pasados pintorescos

Xoel López, José María Ríos, Jaime del Río y Juan de Dios Martín
versioneando a The Beatles en “Lluvia de estrellas (1997-98)”.

GRANADA ZOMBI

Queridos amigos, queridas amigas y queridas familias -como diría mi amigo Charlie Arguiñano- hace mucho tiempo que no hago una entrada en este, nuestro querido y algo decaido, blog, pero una convocatoria festiva me está quemando en las manos.

Debo decir que la idea original es de el mejoorr, pero como él está ocupado en cursos de comedia del arte y yo tengo menos ganas de currar que nunca, pues aquí estoy con la convocatoria de la fiesta de Zombis Vivos, que he dado por titular GRANADA ZOMBI.

Con motivo del próximo día de todos los santos o día de los difuntos, se nos ha ocurrido organizar una fiesta de disfraces en la que los asistentes deben asistir ataviados de personajes públicos (aún vivos), pero como si ya hubiesen muerto y volviesen de sus tumbas para un guateque.

El problema es que no tenemos sitio. Yo de mil amores la organizaría en mi casita, pero es que el aforo sería muy limitado, así que si alguien se atreve acoger una fiesta zombi, yo me comprometo a que todos los asistentes, contribuirán en las labores de limpieza de residuos, pústulas y polvos de talco.

and justice for all

Mucho le preocupa al PP, ahora que está en la oposición, que el nuevo CGPJ luche a favor de la independencia de la judicatura frente al poder político. Cuando estaban en mayoría en el congreso y el PSOE tenía menos capacidad de elección respecto a los miembros del Consejo los preocupados eran éstos últimos. Hasta la saciedad se ha cuestionado la labor del Consejo General del Poder Judicial, el órgano de gobierno de los jueces y magistrados, y su falta de autonomía. De hecho, el Consejo saliente ha permanecido ¡dos años! en funciones, debido a una falta de acuerdo entre los principales partidos en la cámara para renovar los cargos. ¿Cómo puede ser independiente un organismo que es elegido a dedo por los partidos políticos? ¿Quien tiene que elegir a los que gobiernan a los que nos juzgan? Si Dios existiera y fuera justo, debería recaer en él tan excelsa tarea. Pero lamento deciros que ni Dios existe ni es justo.

el resbalón de animalario

Dice Marcos Ordoñez, en un artículo escrito a propósito de "Argelino, servidor de dos amos" que el tiene "el vicio burgués de ir al teatro para sentir emociones y ensanchar mi mundo. No voy para que me abronquen o me editorialicen. No necesito que me digan lo que he de pensar ni lo que he de sentir: me basta con que me lo muestren." No puedo estar más de acuerdo con este señor.

No coincido con todo lo que dice en el artículo ¡Qué bollo es ser progre! y no salí del teatro tan cabreada como él, pero comparto algunas críticas. Los discursitos sobran por redundantes y aleccionadores; las actuaciones de determinadas actrices chirrían por cargantes; y la duración del espectáculo es excesiva -podrían quitarle media hora-. Tampoco entiendo cómo se justifica el monólogo de la criada en defensa de la dignidad de ser mujer y la comida de narderras que le hace a su amo Pantalone. Geniales, sin embargo, son Javier Gutiérrez (Argelino / Arlequino) y Pepa Zaragoza (Esmeraldina / Colombina) en sus papeles de sirvientes de la clase burguesa, que somos todos nosotros. Ir a ver una obra de comedia del arte después de haber trabajado con Luciano, es una suerte, para entender los personajes, las situaciones y la estructura del montaje. La escenografía me encantó, con un mar hecho de plástico de envolver, las cuatro puertas del fondo, la tarima de madera. Sobre la adaptación de la obra no puedo hablar porque la original de Carlo Goldini no la conozco.

Total, a la compañía Animalario la mayoría de las cosas les salen muy bien, pero también pueden cagarla, como en este caso. A mí me gustaron muchas cosas, pero el conjunto... no sé, cuando llegó la hora de los aplausos me quedé fría, no tenía ganas de aplaudir. Por eso me sonaban fatal las ovaciones del público puesto en pie, me parecían exageradas. Y doy la razón a Luis cuando dice "Quillo, esto lo hace otra compañía y no se comen un carajo".

todo el mundo es güeno

Como veo que Retulator ya os ha puesto en antecedentes de mi incidencia con la cartera, os voy a contar el desenlace para que veais que todo el mundo es güeno, o por lo menos unos cuantos lo son. (somos)
Son muchas las veces que he perdido carteras, llaves, móviles, etc, y pocas las que no las he recuperado; en una ocasión apareció en el umbral de mi casa un conductor de autobús con mi cartera en la mano, alegando que los de objetos perdidos siempre sisan antes de entregar las cosas. Hace bien poco perdí el móvil en un concierto y el que lo encontró en vez de llamar a su familia en Dubai, llamó a mis amigos para que lo recuperasen, qué tierno!
En fin, en esta ocación, un alma caritativa ha depositado mi cartera en un buzón y he pasado a recogerla por la oficina de objetos perdidos de la comunidad de madrid, donde hay alguna que otra trepa preguntando por gorros de visón y cosas por el estilo.
Y es que yo también llevo años echando DNIs a los buzones, escribiendo cartas a los dueños de los objetos perdidos que he encontrado en cines, estaciones de metro y autobuses, y de alguna forma, eso te vuelve.
Así que además de encomendaros a San Cucufato, os recomiendo que practiqueis la devolución porque sólo trae bienaventuranza, incluso para despistados sin remedio.
PD: los 20 euros y el bonobus han desaparecido de la cartera, me han dejado los centimillos de euro con mucho estilo. yo hubiese hecho lo mismo.
Habrá sido el alma caritativa? los de objetos perdidos? la señora del gorro de visón?

depresión post-party

Nos suele pasar a todos. Te pegas un festival de la hostia y al día siguiente te entra una bajona que ni los mejores libros de autoayuda pueden mitigar. Los que estuvimos ultimamente de fiestas pueblerinas estamos un poco así. La Pícara ha ido más lejos, pues su depresión post-party viene acompañada de una pérdida de cartera en algún bar de los muchos que visitó la noche del sábado. Si se la encuentran devuélvanla porque está muy muy decaída y amenaza con el hacer el mal por los bares de Granada. Como se ponga muy rebelde, a lo mejor le tengo que tatuar en el brazo "Soy una sucursal de Maculi".

el día del empalme

El nombre, en principio, puede llevar a engaño, pero cualquiera que haya pasado una temporada en Jérez del Marquesado sabe de qué estoy hablando. Las fiestas de este bonito pueblo donde he pasado todos los veranos de mi infancia, adolescencia y los periodos que han venido después, son del 8 al 12 de septiembre. El día 10 es el día del empalme porque la gente empalma, no se acuesta en toda la noche y se va al encierro del día 11 por la mañana.

No es fácil hacerlo porque llega un momento que la cama te llama insistentemente, pero si sabes taparte los oídos a tiempo pasas una noche de gran festival. Esta noche lo he conseguido aunque para el encierro ya no me han quedado fuerzas. La tradición manda no saltarse algunas cosas: como comerse unos churros a las ocho de la mañana y acompañar a la Diana Floreada para despertar a los que se fueron a dormir. El nombre es muy pomposo aunque básicamente consiste en la banda del pueblo tocando por las calles y todos los borrachos acompañando detrás. Antes de llegar a estos dos eventos me ha dado tiempo a beberme mil cubatas de ron, perder la chaqueta de mi hermana, bailar con la orquesa Iberis, participar en un concurso de Air Guitar que me he inventado yo, bailar encima de una silla con mi prima la Rusa, comerme una hamburguesa en el chiringuito de Tito el Gitano, encontrar la chaqueta de mi hermana, amotinarnos en el pub el Establo hasta las nueve de la mañana. Todavía no me he repuesto pero me da igual. Me lo he pasado genial.

rotulator, el retorno

No hay nada más peligroso que darle a una servidora un rotulador de tipo "DVD Marker" en una fiesta hispano-griega, en una casa donde hay que ir descalzo porque todo el suelo es de moqueta, cuando está en compañía de Mister Jarbo y Señor Maligno, a los que les posee el mal de principio a fin y se beben los culos de las latas de medio litro que la gente deja en las mesas.

Hay que decirlo con todas las letras: Maculi estaba desatado y con la malignidad tan subida que tuve que ponerle un tatu en el brazo para que no se le olvidara: Soy una sucursal de la Pícara. Quería hacer no sé qué con una guitarra pero no consiguió mi complicidad porque a mí la cerveza de medio litro no me hizo efecto.

El suelo ya he dicho que era de moqueta y todos estábamos descalzos. Esto da posibilidades nuevas a las fiestas con mucho alcohol. Como estábamos un poco emocionados con las acrobacias que habíamos visto en la Royal Mille (la Milla de Oro para nosotros) hicimos un número de lo más peligroso, del tipo "tú te subes de pié encima de mis hombros". Hacerlo, lo hicimos, pero nos podíamos haber matado.

Otra cosa que tiene el hacer una fiesta en una casa con moqueta es que el anfitrión se preocupa mucho por el estado de borrachera de la gente. A mí, que me entró un poco de sueñete a eso de las cinco de la mañana, me dio por echarme en el suelo a ver si me dormía y, a parte de hacerle creer a toda la gente que iba fatal, me sirvió para que el dueño acudiera varias veces a preguntarme si me encontraba bien. Imagino que no quería que una pota terminara decorando su salón.

El rotulador pasó por muchos brazos, manos, barrigas y hasta partes bajas de la espalda, aunque no podemos olvidar cierto sunami que se desencadenaba en la tripa del Doctore cada vez que hacía la danza del vientre. Mi favorito era LOVE FISH, HATE MEAT en los dedetes, aunque no puedo olvidar el GIME A PENNY de las palmas de las manos. ¿Para qué querría un penique el Señor Trencilla?

Al llegar a casa hicimos lo que pudimos con el estropajo verde escocés pero aún con todo no pudimos evitar dejar las sabanas de Culkin como la Sábana Santa, donde al día siguiente se podían leer todos los tatuajes al revés.

WHITE CHINA

Qué horror contemplar ayer las demostraciones sindicales en el estadio olímpico chino. Como les gusta a los gobiernos fascistas hacer gala de su poderío, sobre todo militar y deportivo, que se demuestre que van todos a una con su gobierno y su bandera. China es fascista, probablemente la nación más fascista que actualmente hay sobre este moco terráqueo, que nadie se confunda.

Era una exhibición gimnástica, la de ayer, y por tanto participaban todos los que habían logrado medalla en alguna disciplina relacionada con las barras, anillas y demás mierdas. Representantes de todos aquellos países que han permitido que se celebren unos Juegos Olímpicos en una nación que mata, tortura, encarcela y practica genocidios con su propio pueblo desde hace siglos y también actualmente, que en China lo de las tradiciones se respeta mogollón. Claro, que estos países tienen muchos intereses puestos ahora allí. Intereses económicos, lo único que importa. España fue, de hecho, una de las pioneras en esto de la inversión en China: Cola-Cao y Chupa-chups, esas dulces marcas que adornan varios de nuestros sueños infantiles establecieron fábricas para asentarse en el goloso mercado interno chino y de paso empaparse de las ventajosas condiciones laborales imperantes. Cola-Cao desarrolló incluso variedades de sabores (fresa, melocotón, plátano y algo parecido a un tulipán), no os digo más sobre lo avanzado del tema. Y a producir se ha dicho. Si queréis más información sobre los productos que China exporta actualmente visitad Alibaba.com. Un nombre más que apropiado, yo diría.

Un compañero mío de la Escuela de Cerámica actualmente reside en China trabajando como creativo de una empresa, probablemente de diseñador o creativo. Claro, que es un pijazo de Pozuelo que ya hace tiempo me contaba que otro pijazo amigo suyo había ido allí a probar suerte montando un restaurante de comida española. Y no son los únicos casos que he escuchado. Con mi colega Juanan tuve hace algunos meses una conversación al respecto de lo de moda que está el gigante asiático. Y aquí viene la teoría de la paranoia de hoy, de esas que tanto me gustan y que tanta verdad encierran: Juanan estaba leyendo un libro sobre Michael Hayden, director de la CIA, que se encontraba muy preocupado de que otro país estuviera amenazando la hegemonía estadounidense en cuanto a control mundial se refiere. Aunque sí hacía un pronóstico muy acertado al respetar y no subestimar la inteligencia del enemigo: el plan chino consistiría en atraer el capital extranjero, absorviendo a un tiempo los procedimientos económicos occidentales, y dando cancha libre para la expansión de esas empresas creando infraestructuras de producción. Una vez que las cosas se fabrican en China, las empresas occidentales ganan, pero como siempre son los trabajadores los que sufren porque cierran las fábricas de sus respectivos paises. En consecuencia, el tejido industrial de dichos países se debilita, colaborando a que se creen "crisis" artificiales (en cuanto a previsibles) como la que vivimos actalmente. Esta situación es ideal para ambos polos: los chinos crecen económicamente, y las empresas ganan mucho más que antes y manejan los "recursos humanos" cada vez más a su antojo. Pero es una situación insostenible: ¿cuando se ha visto que en cuestiones económicas los empresarios de cualquier tamaño se conformen en algún momento con lo que tienen?, su propia naturaleza es destruir la competencia. Al tiempo que abren las puertas, los chinos (como Estado-empresa) copian y reproducen los productos y las marcas que las empresas extranjeras producen pared con pared, pero en gran cantidad, con una calidad ínfima y con materiales basados en el petróleo , que consumen a una velocidad absurda, lo mismo que otros muchos recursos del planeta. De este modo, a la larga podrán dar una patada en el culo al capital y las marcas foraneas, porque total, si lo que consumís en vuestros países ya lo hacemos aquí nosotros, ¿para qué vais a invertir?, mejor nos lo compráis y ya está. Cuando las economías de esos países, de éste, estén asfixiadas, los chinos harán por fin lo que les de la gana. De ahí a una guerra solo hay un paso. Por tanto, resulta obvio que gran parte de las ganancias que el gobierno chino obtiene de su política económica se reinvierta en armamento, y ahí es dónde Hayden se muestra más preocupado. Por ejemplo, la inteligencia militar yanki habla de que los chinos tienen la Bomba y tal, pero en lo que se están concentrando es en crear sistemas informáticos que desactiven los satélites que guían los complejos equipos de misiles estadounidenses, obligando en un momento dado a hacer la guerra según sus normas. Igual que en lo económico, no se enfrentan con sus armas, destruyen las tuyas. En resumen, Hayden comenta que intentarán llegar a acuerdos con Beijing, pero que en el complejo pero lógico orden internacional China puede ser con total seguridad su próximo gran enemigo, porque si una nación fascista crece, su objetivo final es crecer hasta que no haya más sitio que ocupar. Como un virus, y qué le vas a contar de virus a un puto agente de la CIA, a ver.

Dicho esto, no tengo más remedio que volcar de nuevo mis bilis sobre las grandes empresas y las naciones en general de este puto planeta de mierda. Malditas sean China y todas las naciones que exterminan a sus artistas y escritores y esclavizan a sus conciudadanos, a sus semejantes, en trabajos forzados de 12 horas diarias a cambio del sustento mínimo. Maldita sea la tortura china de sobrevivir para trabajar. Maldito sea el Mercadona que lo envuelve todo en miles de plásticos que luego hay que tirar. Y maldito sea yo, que compro en el Mercadona y que muchas veces he comprado cosas en los todo 100 chinorris sabiendo de dónde viene. Claro que dentro de nada, cualquier cosa manufacturada que compres vendrá del mismo sitio. Como dijo un sabio, "si participas en la precariedad, creas precariedad", y se vuelve contra ti, añadiría yo. Mañana no sé, pero hoy... hoy me gustaría que en lugar de saltar todos a la vez, los chinos se suicidaran todos a la vez provocando un efecto dominó mundial en el que estaría encantado de participar. Y aquí paz y después gloria, como dijo Ling Po...¿o fue otro?

Primeras Jornadas Panzer

Doy gracias al Dios Panzer por escuchar mis plegarias, que bien saben mis congéneres panzerianos que me moría de ganas de que nos invadiera a todos esta energía creadora. En principio la intención no era esa pero surgió así, aunque yo creo que mucho tiene que ver la presencia cercana del Master y las cien historias que nos propusimos escribir en una tarde supermegacreativa en el Carmen de los Mártires.




Por fin se han celebrado las Primeras Jornadas Panzer de Expresión, Creación y Megactividad. Fue en Marinaleda, en un fin de semana caluroso de mediados de julio. Sin piscina (aunque con barreño) y a cuarenta grados a la sombra, el escenario no era el más idóneo, pero es sabido por todos que en condiciones extremas sacamos lo mejor de nosotros mismos. Nos inspiró el espíritu revolucionario de un señor barbudo que andaba por allí cerca y la ilusión de alcanzar el camino hacía la utopía.

Hubo muchos dibujos, destacando las secciones magníficos-retratos de Jarbo y los pintores-jeta representados en Master y Rotu. También poesía, relatos, citas de Milan (pa los amigos), arrebato podador, taller de tatuajes, comic y por supuesto mucha música, donde pudimos descubrir la habilidad de Pili con la guitarra, la autopropuesta del Master de tocar todos los temas de su Biblia de canciones y acordes para guitarra y la celebración de la segunda edición del Festival de Canciones Modificadas, esta vez por tríos y con coreografía incluida. Sólo nos faltó quemarlo todo al final pero nos dio miedo de prenderle fuego a la casa de Susana.

También hubo tiempo para el desparrame acuático...

Es de destacar por todos los seres metapanzer que participaron en estas primeras jornadas la inyección de energía megacreadora que sintieron en los días posteriores a la celebración de tan magnífico evento. Para aquellos que sientan que pierden parte de su fuerza supercreadora se anuncia que las Segundas Jornadas Panzer se celebrarán en la segunda quincena de septiembre en el pueblo de Jérez del Marquesado, en la provincia de Granada. ¿Estamos preparados?

PANZERISMO ES CREAR SIN PARAR

The Universal

Bueno, veo muy inactivo el blog últimamente así que de nuevo voy a hablar de mis paranoias, y si alguien tiene algún problema que escriba un comentario y no soy yo el único que pierde el tiempo.

Estos cuatro muchachuelos de la foto son blur, famoso combo británico integrante del brit-pop, valga la redundancia. Sacaron tres discos bastante buenos antes de que su media de edad fuera de 25 años alcanzando el éxito mundial. El cuarto era una especie de impass y los tres siguientes eran un pastiche de cosas ajenas a ellos y dos cosas muy raras, respectivamente. Tuvieron su momento de gloria en la época de su esplendor físico y mental, rayaron a gran altura (eso sí, impulsados por la prensa especializada, que en Britania se dedica/ba a glosar la vida de las estrellas del pop aparte de la de las novias de futbolistas) y fueron apagándose como una supernova. Como el resto de grupos del brit-pop, debo añadir, que tuvieron una feliz coincidencia mutua entre los años 1992 y 1997 creando una explosión de talento no extraordinaria pero sí notable, sobre todo en conjunto.Luego, enseguida, llegaron las Spice Girls y Robbie Williams, y hasta ahora. Yo me quedo con el disco 'Dog man star' de Suede, como el más destacable del fenómeno, aunque grandes canciones tienen todos, incluso Oasis que en lo que siempre destacaron es en saber vestirse muy bien.

Uno ya va llegando a una edad en la que tiene distancia sobre las cosas porque no te quedan más cojones, y tiende de nuevo a afirmar que cualquier tiempo pasado fue mejor... pero es mentira. Los 90 para mi fueron una bosta bien gorda, con buenos momento puntuales como el año de COU, y nada más. Así que no me quedan más cojones que  intentar ser un corredor de fondo como Morrissey, que ha alternado momentos de esplendor con momentos de absoluto fracaso y ostracismo, y envidiar a quién como blur en un momento lo tuvieron todo. Breve, fugaz, pero esplendoroso momento, vive Dios.

Ahí va la letra de 'the Universal', tema de blur que ilustra lo dicho:

Aquí está el nuevo siglo

Donde lo universal es gratuito

Lo encuentras en cualquier lugar

Sí, el futuro está ya vendido

Cada noche estamos idos

Y cantamos en el Karaoke

Todo lo cantable

Aunque no sepamos las letras

Y realmente cualquier cosa puede ocurrir,

sí, todo puede ocurrir,

Cuando los días parecen pasar a través de tí

Es mejor dejarlos pasar

Nadie está solo, hay satélites en cada hogar,

Lo universal ha llegado, para todos y cada uno

Todos los periódicos

Dicen que mañana será tu día de suerte

Bueno, pues este es tu día de suerte

Y sí quereis ver el vidrio, plagio o fusilamiento del bar de la Naranja Mecánica, ahí va también:

http://www.youtube.com/watch?v=A-ylQoa-su4

Hala, chaveas, mañana es vuestro día de suerte!!!

¡NO SALGAN DE SUS CASAS, BUSQUEN UN LUGAR SEGURO!

El alien comecerebros en acción

      

     ¡La invasión ha comenzado, las pelucas alienígenas comecerebros nos rodean! La instantanea que acompaña este texto fue tomada hace algo más de un año, entonces nada se sabía, pero tras arduas investigaciones estoy en condiciones de afirmar que una plaga extraterrestre amenaza al futuro de la humanidad, y avanza lenta y soterradamente pero a buen paso. El modus operandi de estas criaturas espaciales con forma de esponja negra gigante es introducirse en los cerebros de las victimas,  y chupar y venga a chupar información y jugos gelatinosos. Como pueden observar, al ser privado de capacidad cerebral el sujeto desarrolla unas extrañas tiras negras, semejantes a churros de un color parduzco, como pueden observarse cayendo sobre los hombros del desdichado barbitas. Cuantas más de estas tiras, más mermada ha quedado la inteligencia del sujeto. ¡Cuanta juventud no habrá ya perdido sus neuronas y su porvenir por esta plaga silenciosa!

     Animo a la población sana a armarse de valor y de escopetas de cañones recortados, y a que cuando vean un muchacho/a con semejante esponja en la cabeza disparen sin miedo. Es lo mejor, ya no hay nada que hacer por la víctima y es un momento en el que el parásito está ocupado y más indefenso. En cuanto a las víctimas que ya han sido parasitadas y han desarrollado ese horrible estigma craneal...disparen también, les ahorrarán mayores sufrimientos.

     Sean fuertes ante lo que se avecina, ciudadanos, y tengan esperanza, ¡sobreviviremos!

un año haciendo el payaso

Esta noche en Plaza Nueva sobre las 9:30h volveremos a repetir "Academia de Danza Clásica Dumbo" de los payasos que salimos de la mano de Alex Coelho.

las chicas también lloran

Acabo de escuchar el programa de radio de Jean y Miguelón, Radio Malungo #2, que os recomiendo fervientemente. Lo han dedicado al desamor y como echo en falta algún tema de alguna chica os dejo el enlace a un par que a mí particularmente me gustan mucho.

ríos de prosa artístico-taurina

"¿Realmente hay mucha nobleza en el espectáculo de atormentar a un animal y de acabar con él no en ese instante de arte supremo que tanta emoción provoca entre los intelectuales de mi época, sino, como suele ocurrir, después de una repulsiva sucesión de torpes estocadas? Mentes selectas han decidido que las corridas de toros son alta cultura: no deberá extrañarnos que fuera de nuestro país mucha gente siga pensando que toda nuestra cultura son las corridas de toros. [...] El Llanto por Ignacio Sánchez Mejías es un gran poema, desde luego. Pero no sé si compensa las toneladas de lirismo taurino tan pegajoso como pringue de chorizo que han vuelto a inundar los periódicos, justo cuando los toros, por fin, se van convirtiendo de verdad, para la mayor parte de la ciudadanía, en una penosa antigualla que sólo sobrevive gracias a la subvención, como cualquier otra de nuestras identidades ancestrales."
Antonio Muñoz Molina, estracto de "Arte de matar" artículo publicado en Babelia el 14 de junio de 2008

poliposeídas en el fib

La compañía cordobesa Poliposeídas ha ganado el concurso de nuevas tendencias teatrales Simulacro08 que los llevará al Festival Internachonal de Benicachim. Un espectáculo polipoético con dos actores magníficos, una patada en el culo al sistema, una terapia de curación a través de la risa frente a la imbecilidad calculada que nos ofrece la sociedad de consumo. Espero que tengais oportunidad de verlo porque merece muchísimo la pena. ¡Enhorabuena Laura!

yo soy el cantante

Querido Andrés:

Está bien eso de hacer con tu tiempo libre lo que te salga del forro polar; está bien que, una vez que vienes a Granada, prefieras ir a ver los toros desde el callejón –“gracias a la invitación del maestro Rivera”- que a subirte a la noria de la feria; incluso está muy bien tomarse unas cañas con el maestro y compañía a la vez que degustáis unas deliciosas y abundantes tapas en los bares de la plaza de toros, una vez terminada la corrida. Pero lo que no está nada bien es hacer todo eso mientras tendrías que estar en lo alto de un escenario cantando ante mil personas que mientras tanto se pasan una hora y media haciendo cola en la puerta de un “pavillon suburbial” como dices en tu blog. Pienso en tu tarde ideal rodeado de lo más rancio de Granada –así son los crápulas, se rodean de carroña y todos le reímos la gracia porque representan el lado canalla de la vida- y no dejo de sorprenderme. ¿Cuándo pensaste que era la última caña? Lo digo porque a mí también me cuesta mucho salir de los bares, sobre todo cuando la espuma de la cerveza me llega por la cintura. Te imagino diciendo “No pibe, otra no que hace una hora tenía que haber empezado el bolo”; tu llamada al road manager para que te fuera calentando el agua para el mate -“Loco, estamos en un atasco pelotudo”- y tu severa tranquilidad al entrar al “pavillon” en un coche a toda hostia tras un cristal tintado mientras el público hacía botellón junto a un río apestoso. La gente no te silbó porque empezaras dos horas tarde porque estaban todos haciendo otra cola para mear el litro de cerveza que se había bebido esperándote.

Tampoco está nada bien decir mentiras -“llegué puntual a mi prueba de sonido”- no por moral cristiana sino porque los mismos que esperaron a que terminaras tu tarde ideal te van a leer -“bueno, tocamos & cantamos en Granada... puntualmente!”- y son los que pagaron 25 lerus por aguantar tus monandas.

“Creo que dejamos momentos de buen rock, bien tocado y con arte”, sí colega, un concierto todo temazos, bailamos mogollón, lo pasamos de puta madre y terminaste con "Paloma" que me encanta, pero ahora me acuerdo sólo de tu puta cara dura con la peña que había venido cagando leches, que había pagado y dejado de hacer otras cosas para ver tu pelo rizado.

Siempre tuya

Rotu

la nueva cnt

Ultimamente me he hecho superfan de Manuel Vilas -gracias Rojo-, un escritor mañico que hace su oficio de puta madre. Os dejo aquí un texto y se lo dedico a mi hermano Javieeer que últimamente es el único que colabora en esta casa vacía.

El cómico Andrés Pajares se ha vuelto medio loco. Sufre ataques de ansiedad. Pajares va descontrolado, parece un personaje de la canción “Walk On The Wild Side” de Lou Reed. Pajares enloquece y yo lo comprendo. Muerde la oreja de su abogado y yo le comprendo. Cómo no voy a comprender a Pajares en un país que comprende que el político Zaplana cobre un millón de euros al año y un maestro de escuela veinte mil euros al año. Me encanta la locura de Pajares. Esa locura representa la pérdida del pacto de no agresión entre la España oficial y la España de la calle. Hay un divorcio entre la España correcta de la clase política, periodística e intelectual y Pajares, que es la gente en estado rupturista. Pajares se queja en un vídeo de Youtube de que Fernando Fernán Gómez y Camilo José Cela pudieran decir tacos en público y él no. Tiene razón. Fernán Gómez mandaba a la gente a la mierda y no pasaba nada. Pero Andrés Pajares no es un intelectual, es un cómico malhablado. Pajares formó pareja con Fernando Esteso en películas españolas de los años 70, como “Los Bingueros”, que es una película formidable, que está reclamando un puesto junto a “Ciudadano Kane” o “Viridiana”, esos dos santos tostonazos. Fernando Esteso se merece un homenaje ya. ¿Por qué no le dan el Premio Aragón? También se merece el nombre de una avenida. Por ejemplo, podrían cambiarle el nombre a la Avenida Poeta María Zambrano por el de Avenida del Cómico Fernando Esteso. Pajares está en plena reivindicación política de los marginados de la alta clase intelectual española. Pajares es el pueblo emocionalmente desquiciado. Pajares es la incultura descontrolada. Pajares muerde orejas y destroza habitaciones VIP de hoteles de lujo. Pajares es la anarquía. Pajares es la nueva CNT.
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Artículo de Manuel Vilas, publicado el 7 de mayo de 2008 en "Heraldo de Aragón".

escritos borrachos 1. Roy Batty.

Tal vez a vosotros no os turbe esta imagen, este hombre tan sumamente bello, tan castigado, con esa mirada del que está de vuelta de todo tras haber besado el cadaver de su amada y encarar a la misma muerte sudando sangre. Estas dos últimas frases, que parecen sacadas de una novela barata, cobran un absoluto sentido para mi en el contexto del que parten: Blade Runner, mi película favorita desde los 14 años y creo que ya hasta el fin de los días.

Roy está a punto de decir: "Yo he visto cosas que vosotros no creeriais: atacar naves en llamas más allá de Orion, he visto rayos C brillar cerca de la puerta de Tannhauser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir".

Hace unos meses se estrenó en salas selectas una nueva versión de Blade Runner, el enésimo montaje del director. A propósito de la misma, los protagonistas han concedido todo tipo de entrevistas. Todos conocemos la cara de Harrison Ford, que va a ocupar de nuevo las pantallas glosando la jubilación de Indy, pero ver en Youtube la faz de Rutger Hauer fue un verdadero shock. Al menos ambos actores no se han operado, siguiendo la estela de mi venerado Pajares, que en lugar de ocultar su edad le ha dado un nuevo poder transformando su cara en la de un ninot. El paso del tiempo y lo que se hace con él es una de mis obsesiones desde bien jovencito, y dado que últimamente aquí solo escribo yo no me duelen prendas en llenar esta virtualidad de tonterías, así que aquí van unas cuantas: Yo he visto cosas que muchos no creerían, he visto al Master bailar imitando a una cabra subido en una escalera, he visto a un jipi sosteniendo una pata de jamón que mordisqueaba un perro a modo de collar, he visto puestas de sol en la playa de Razo, me he visto pesando 67 Kilos, y me he visto temblar de emoción ante una máquina de escribir eléctrica y acto seguido pestañear y escribir delante de una pantalla de plasma.  

Casas 2, la venganza

Hola a todos. Vereis, acabo de tomarme unas cerves con unos cuantos lilas y se me juntan en el cráneo unas cuantas cuestiones que llevo macerando todo el día. Antes que nada, aclaro que esto de escribir borracho ya lo hacía años ha, pero entonces era en cuadernos que nadie leía. Al menos ahora con esto del ciberespacio me podeis mandar agusto a dormir la mona si lo creeis conveniente, si esto lo lee alguien, claro. Eooo, is there anybody out there?. Bueno, yo a lo mío. El detonante ha sido leer un manifiesto que me han echado en el correo los de la Casa del Aire, casa mítica granadina en lo que a lucha vecinal se refiere. Para conocer su historia os remito a su web, www.casadelaire.org (copia y pega, que todavía no he aprendido a crear enlaces). Su historia se resume en que varios vecinos de un bloque albaycinero se vieron de un día para otro abocados al desahaucio por la situación de su vivienda, muy golosa para ciertas inmobiliarias que llevan varios años explotando el filón de este barrio patrimonio de la humanidad. Sin embargo estos vecinos resistieron, como en la aldea de Astérix, y descubrieron que la ley en realidad les ampara, a ellos y a tanta gente de este país que sufre su situación. Pero las mismas instituciones que aprueban esas leyes no las aplican o favorecen su tergiversación, y por tanto aunque sobre el papel las inmobiliarias salgan perdiendo, en realidad ganan la mayoría de las veces.

Recuerdo la primera vez que la loca de la casita me dijo textualmente que la gente de derechas tienen que saber que actuar y pensar así está mal. Me reí mucho, y ella también. Hay algo admirable en cualquier facha convencido, y es la tenacidad. No conocen la pereza, arrasan si hay que arrasar, muerden, queman, matan, lo que haga falta por conseguir sus objetivos. Sin escrúpulos, sin conciencia. Y el objetivo ni siquiera es sobrevivir, es simplemente tener más que el de al lado, siempre más. Yo, que soy un ser creado por la pereza, como la misma Fuerza creó a Anakin Skywalker, envidio profundamente a la gente dotada de tenacidad. Y por eso admiro mucho más a los habitantes de la Casa del Aire, que necesitan el doble de todo lo que anímicamente posee cualquier mortal para poder conservar su casa. Ni más ni menos: evitar que unos mangantes amparados en la legalidad les roben su casa. 

Al subir a mi vivienda de alquiler he observado el rótulo de una fachada en desuso, unas letras setenteras en las que se leía "Peluquería Ortiz", y no he podido evitar retrotaerme a mi barrio de origen en la capital madrileña. Mi Carabanchel no es lo que recuerdo, en absoluto, ni en lo bueno ni en lo malo, la Globalización y su puta madre lo está cambiando todo, lo devora todo, las peluquerías y lo que haga falta. Yo no estoy cogiendo diamantes en una mina de África, estoy tan ricamente escribiendo esto después de tomar algo con los colegas, y tampoco hago nada por cambiar ninguna situación, aparte de escribir tan ricamente lo que me viene a la cabeza. Yo estoy en un escalón, supongo que la mina está mucho más abajo, y los campos de golf mucho más arriba. Cuando salte al vacío os diré a cuanto estoy del suelo. Pero la Casa, la Casa de momento está en el Aire, eso no se lo quita nadie.

España entera, como Marinaleda.

Tal vez ustedes conozcan la historia, casi leyenda urbana, de un pueblo comunista en medio de Andalucía, en la que las casas valen 15 lerus al mes y el alcalde es una especie de Fidel, con su propia televisión y todo. Ese pueblo existe y se llama Marinaleda. 

Marinaleda y el sr. Gordillo tienen una historia muy interesante detrás, y recomiendo la visita a su página web www.marinaleda.com para conocerla. También he encontrado otro artículo muy interesante en este enlace: http://www.elpais.com/articulo/espana/imbatible/alcalde/Marinaleda/elpepuesp/20070517elpepinac_9/Tes

Por supuesto, yo había oido lo mismo que mucha otra gente, hasta que conocí el pueblo a través de la loca de la casita, cuya familia proviene de esa comarca. No puedo decir que la primera visita allí me decepcionara, en absoluto, pero ante los precedentes que se puede crear en la cabeza alguien que oye los rumores que menciono arriba (sobre todo los típicos costras o jipis en general con medio dedo de frente) la realidad es muy distinta. Marinaleda es simplemente un pueblo plagado de calorros en moto, pero en el que el alcalde ha empleado el dinero público en la gente, en infraestructuras, en calzadas, en casas, en un polideportivo y en una piscina municipal practicamente gratuita. Y en crear empleos aprovechando los recursos del entorno, y cuyas ganancias repercuten cooperativamente en los trabajadores. Que esto se haga desde una idea comunista clásica y no desde el sentido común da igual. Se hace, hay un sitio en el que se hace.

No soy comunista, y el trabajo me parece una condena. Pero desde luego si hay que trabajar, la mejor manera es que sea para uno mismo, que tu trabajo te dignifique realmente y te permita vivir, no agonizar. Nunca me cansaré de repetirlo: el capitalismo va a destruir a la raza humana, y por extensión, al planeta con una ferocidad que ni siquiera lo que sea que acabara con los dinosaurios podrá igualar. Sin embargo, la propia raza humana es su caldo de cultivo, nuestra propia e infinita estupidez. ¿Cómo puede hablarse de crisis, de que hay personas que pierden su trabajo en la construcción y ya no valen nada ni tienen nada?, ¿acaso no han construido algo que tiene un valor infinitamente superior a su sueldo?. ¿Cómo es posible que hablen de crisis los mismos que las provocan, o las inventan?, ¿cómo es posible que a estas alturas de la película no haya ni un poco de justicia, ni un poco de libre albedrío, y que tanto hijo de la gran puta siga campando a sus anchas?. Al menos en Marinaleda la cosa es un poco mejor, espero que por muchos años.

chicos para todo

En esta web con nombre algo sugestivo -donde te puedes descargar canciones y vídeos de casi todo el mundo- encontré algunas versiones tocadas por Jeff Buckley.

Del tema "The Boy with the Thorn in His Side" de The Smith. Creo que fue en el Live at Meltdown Festival de Londres, el 1 de julio de 1995...



Esta versión de "Kashmir" de Led Zepellin, de julio de 1995 en el Paris Olimpia...



Y esta de MC5, "Kick Out The Jams", también del concierto de París...



Javieeer no he puesto Los Smith en deferencia a tí.

sí hubo festival

A pesar de las protestas de El Mejooooor previas al evento -"se va a quedar todo hecho una mierda"- al fin, el pasado domingo se celebró en Cuesta Marañas el noHay Festival de gastronomía mediterranea comparada. Sopa fría de melón, pimientos rellenos, rollitos maculin, arriz a la fogué, espaguetis a la pera, falafeles mallorquines, misutira al cacao... Siete participantes, doce tapas a concurso y el primer premio en forma de gorro de cocinero que cayó en la cabeza de la anfitriona, Susana Baguette. El plato ganador, Rollitos del Oeste con Recuerdos Mozarabes, delicioso. También hubo un premio especial del jurado al plato más innovador, la sopa sopinstant de María que se llevó dos botes de mermelada Hachendado caducados. Al final de tan gratificante acto se leyó un comunicado poético del Master, gran ser panzer que hubiera disfrutado como marranillo en un charcho entre tantos ricos alimentos.

No hubo bailes regionales pero el pacharán y el ron miel corrieron por las venas de los presentes. A continuación unas fotillos para dar envidia a los que no pudieron venir.

¡el plato ganador!

trudis, pili y mili de fiesta con ramiro

Era la primera vez que Pili iba a una fiesta. Mili, la más moderna, es mucho más lanzada y ya había estado en unas cuantas. Trudis también sabe lo que es estar de botellón pues estuvo tres meses estudiando Corte y Confección en Valladolid y allí hizo mundo. Gracias a la intermediación de su primo Ramiro, el heavy...

...acudieron a una fiesta en casa de la Bombona de Butano Jaime...

Demasiado subidón para Pili que por primera vez tomó cerveza a morro de una botella de litro -que picaba en la garganta según ella-, se bebió un cubata y fumó droga, como ella misma decía toda escandalizada.

Allí conocieron a mucha gente: unos simpáticos Yin y Yan...

que le habían robado las cajas del camión a Ramiro para hacerse el disfraz...

un Angelote sin sexo...

un camello...

Ramiro en pleno éxtasis air guitar con un tema de los Zepellin...

Al final de la fiesta los cuerpos estaban muy perjudicados...

pero Trudis y Pili tienen cara de querer repetir...

noHAY FESTIVAL Marañas

¡Actualizado con las Bases del Concurso!

Queridos amigos. El próximo domingo 6 de abril se celebrará el primer noHAY FESTIVAL de Cuesta Marañas, organizado por la magnífica anfitriona Susana Baguette. Según palabras de la propia directora del evento, el noHAY FESTIVAL Marañas "se trata de un encuentro culinario, de un concurso de habilidades entre fogones, una degustación de delicias", en fin, de pasar un domingo de una manera alegre para nuestros estómagos y nuestros corazones en compañía de los más expertos cocineros del lugar. Cocina mediterranea, licores, bailes regionales, todo esto se dará cita en Cuesta Marañas el próximo domingo a partir de las 13h. La organización ha logrado contactar con el gran chef Javier Gruyere que participará en una charla-debate con la zampabollos y a ratos lectora Elena Camembert, que llevará por título "El comer y el leer". A continuación los asistentes podrán degustar los platos presentados a concurso todos ellos elaborados con los mejores ingredientes de la gastronomía mediterranea. Después habrá cata de licores, bailes regionales y lo que surja. El fallo del jurado se conocerá en esta fase del festival por lo que no esperen que vaya a haber mucha formalidad en el acto. El premio permanecerá secreto hasta el momento de su entrega. Sí podemos adelantar que se premiará, a parte de su sabor y buena presentación, la originalidad en el nombre de los platos.

Esperamos la asistencia del cocinero que hay dentro de vosotros y que nos deleiteis con lo mejor de vuestro recetario. Recordad que para asistir al noHAY FESTIVAL Marañas es imprescindible confirmar asistencia, COCINAR DOS PLATOS y acudir con un delantal. El que tenga la poca vergüenza de venir con las manos vacías no saldrá de chez Mlle. Baguette hasta que estén todos los platos fregados. Bon profit!

¡BASES DEL CONCURSO!

La dirección del NoHAY FESTIVAL establece las siguientes bases del concurso:

- Para poder entrar en el Festival es preciso concursar, con un mínimo de una tapa (en cantidad suficiente para que todos los asistentes, que serán participantes y jurado a la vez puedan degustarlas) y un máximo de dos: Por lo que se puede presentar sólo una o dos si se quiere. Las tapas podrán ser dulces o saladas.

- Todos los concursantes probarán todas las tapas participantes, y votarán en consecuencia. También sumarán puntos las habilidades danzarinas de los concursantes. Al final de la votación, se hará recuento y se dará paso a la entrega de premios.

visite nuestro zoo

En época de vacas flacas, lo mejor es una entrada con chicha. Ahora que hemos perdido uno de los programas estrella de la sobremesa española, que hurgaba en la vida de cualquiera sin importar que estuviéramos haciendo la digestión. Vamos a rescatar esos momentos de tierna felicidad de algunos miembros de esta casa vacía, a ver si así logramos darle un empujoncito a este sitio.

Todos estábamos perdidos por el mundo, desperdigados por la vasta geografía española, nuestros caminos eran diversos y muy diferentes pero hubo una época, cuando la inocencia nos invadía por todos los poros de la piel, donde todos coincidimos en un lugar maravilloso, un sitio donde tus posibilidades de convertirte en Félix Rodríguez de la Fuente se hacían más reales. Luego pasamos de la infancia a la adolescencia como mejor pudimos... Pero esa es otra historia.

El juego consiste en adivinar quien se esconde detrás de esas caras de felicidad, barrigas rebolondas y chandales de mercadillo. Quien tenga más material que se ponga en contacto con Rotulator que muy gustosamente lo publicará en breve.

Lo que más me llama la atención es ¿cómo que todo el mundo compraba la foto? Porque muy fotogénicos no es que estemos.

superprobeingjohnmalcovich

Por fín. Ayer vi una peli que me gustó y además mucho. Como Ser John Malcovich es entretenida, original y los actores están muy bien. Los extras del DVD con una entrevista al director Spike Jonze un poco "agobiado" es genial.



Floris: Welcome to Lestercorp. How may we meet your filing needs?
Craig Schwartz: No, no. Um... my name's Craig Schwartz. I have an interview with Dr. Lester.
Floris: Oh. Please have a seat, Mr. Juarez.
Craig Schwartz: Schwartz.
Floris: Pardon?
Craig Schwartz: Schwartz.
Floris: I- I'm sorry. I have no idea what you're saying to me right now.
Craig Schwartz: My name is Schwartz.
Floris: My name is Warts?
[Craig takes a seat]
Floris: [intercom beeps]
Floris: Mr. Juarez? [Craig doesn't respond at first]
Craig Schwartz: Oh. Yes?
Floris: Chest?
Craig Schwartz: I said, "Yes?"
Floris: You suggest what? I'm sorry I have no time for piddling suggestions from mumbling job applicants. Besides, Dr. Lester will see you now.


"Being John Malcovich" Spike Jonze

no damos una

Va de pelis malas. Después de mi mala experiencia con Juno he podido constatar que no he sido la única que ha visto un mala película ultimamente. No paro de hablar con gente que ha malgastado cuatro, cinco y hasta seis euros para ver alguna de las más afamadas películas que circulan por la cartelera ultimamente. He recibido críticas negativas, algunas casi tan destructoras como la mía de Juno, de la última de Tim Burton, de los hermanos Coen o incluso de "La Soledad" que ganó varios premios en los últimos Goyas.

Para no ser menos ayer me alquilé en el videoclub superguay que hay debajo de mi casa Last Days, una película de Gus Van Sant basada en los últimos días de la vida del lider de Nirvana. No es que estuviera mal del todo pero me aburrí bastante.

Me quedo con lo mejor del film, un tema de La Velvet que aperece por ahí...

Shiny, shiny, shiny boots of leather
Whiplash girlchild in the dark
Comes in bells, your servant, don't forsake him
Strike dear mistress, and cure his heart

Downy sins of streetlight fancies
Chase the costumes she shall wear
Ermine furs adorn the imperious
Severin, severin awaits you there

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears

Kiss the boot of shiny, shiny leather
Shiny leather in the dark
Tongue of thongs, the belt that does await you
Strike dear mistress, and cure his heart

Severin, severin, speak so slightly
Severin, down on your bended knee
Taste the whip, in love not given lightly
Taste the whip, now bleed for me

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears

Shiny, shiny, shiny boots of leather
Whiplash girlchild in the dark
Severin, your servant comes in bells, please don't forsake him
Strike dear mistress, and cure his heart

The Velvet Underground "Venus in Furs"

antijunos vs projunos

Ayer fui en compañía de Rojo-Rojales a ver la película Juno, en parte animada por los comentarios sobre ella de una de las “escritoras” de este blog, varias de las niñas de IT y algunos críticos de la prensa guay.

Siento deciros que a mí me pareció un auténtico bodrio y a mi acompañante algo menos, pero también. Esas disertaciones sobre la música de tu vida de la niñata teenager y el exgrunge treintañero venido a menos me hicieron sentir vergüenza ajena y ya me puse en guardia; esa “historia de amor” que aparece como por arte de magia sin haberse definido previamente nada bien entre la niñata y su amigo highschooler Bleeker, el calculín-deportivo (genial por cierto éste); ese macarrismo verbal repentino que le entra a la rebelde adolescente cuando va a conocer a la pareja pija; esa madrastra marimandona que de repente le cae superbien a la niña porque en un momento de subidón abuelil insulta a una enfermera; esos consejos padre-hija sobre la eternidad del amor y la persona ideal de la que te tienes que enamorar. Para colmo la niña era una guitarrista puta madre y superfan de Iggy and the Stooges (!). Por eso canta una canción superñoña al final de la película. Un pastelón infumable.

Me chirriaban tantas cosas que en un momento dado dejé de prestarle atención a la película, por higiene mental. Buena fotografía, buena música (a veces)... pero nada más. Me duele que la hayan comparado con "Pequeña Miss Sunshine", que es una de mis películas preferidas del año pasado. Así que me hago de la Liga Antijuno. Ahí queda.

ponte peluca

Sri Chinmoy, jabato como el que más

Sri Chinmoy si que sabía fliparse, tenía plaquetas panzer.

Elogiado como moderno hombre del renacimiento, Sri Chinmoy escribió más de 1.600 libros de prosa y poesía, compuso cerca de 21.000 piezas musicales, ofreció 777 Conciertos de Paz –todos gratuitos– en lugares como el Royal Albert Hall en Londres, el Lincoln Center y el Carnegie Hall en Nueva York, el Davies Hall de San Francisco, el Rusia Hall de Moscú o el Budokan de Tokyo, y fue un ávido corredor, tenista y campeón de levantamiento de pesos. Desde este punto de vista, Sri Chinmoy dejó atónitos a héroes y luminares del deporte a través de una carrera de levantamiento de pesos que inició en 1985, a los 54 años. Sri Chinmoy atribuyó a su paz interna la habilidad para poder levantar centenares y miles de kilos. Desde coches hasta animales o avionetas, Sri Chinmoy levantó casi todo objeto imaginable en varios estilos de levantamiento para atleta de fuerza. Organizó la carrera pedestre más larga del mundo, una prueba de 3.100 millas.

antonio gasset

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."

"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de El señor de los anillos."

"Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia esté enamorada de otro."

"Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de politoxicómanos insomnes."

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."

"Sé que aguantarán a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona…."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."

"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."

"Llegó la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudó a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

"Llegó la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."

"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el Pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas."

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia....."

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."

vans old school

Este año le pedí a los reyes unas vans old school negras. Llevaba tiempo ambicionando un par. Pero el buen Gaspar no las encotró, así que en su defecto me trajo unas converse all star negras, que es un zapato que también el mejooor ambicionaba aunque en menor medida. Sin embargo me quedé con las ganas y, rebuscando, hoy he encontrado una oferta de esas que alegran: un par de dos nums, el 42 y43, con mucho descuento, se quedaba en 40 lerus la cosa. Al salir de la tienda me encontraba básicamente feliz, pero como la felicidad completa es algo desconocido para mi (ni siquiera la momentanea), al segundo me encontraba mal, sobre todo después de ver en otra zapatería unos zapatos inspirados en el modelo clarks clásico por 30 lerus y haberlos ambicionado de nuevo. Todo esto, ¿os parece mal, bien en cambio?.

Esta es una entrada política, no os vayais a creer. Todo se basa en como el Sistema (entendido como ese ente maligno que controla nuestras vidas) organiza las cosas, como apela a los bajos instintos humanos (en este caso la vanidad) para transformar el vestir, que es simplemente una manera de protegerse del frío y los elementos, en una manera de las más efectivas y paradigmáticas de controlar y someter al individuo.

Sin embargo, la ropa es algo que me fascina, y eso que hace años yo era como el Master: un Adán. Me daba igual la ropa, destinaba mis escasos ingresos (las pagas) a adquirir comics hasta bien entrada la adolescencia. Sin embargo, a medida que empezaba a fascinarme la cultura pop empezaba a atar cabos: eres lo que cagas, pero la gente (y sobre todo las chicas) te toman por lo que aparentas, y aparentar es vestirte así, peinarte asá y llevar estos u otros complementos.

Ahora, ¿cómo te vistes?, en mi caso fue claro desde que surge la figura del popero, una mezcolanza de ciertas tribus basada sobre todo en el mod (ah, las tribus urbanas, otro tema que me fascina), que en su estado más nefasto no deja de ser un pijo con ínfulas, pero que se basa en unos preceptos con los que me identifico.

Los zapatos mod por excelencia son los clarks clásicos y el llamado "pisamierda", que no por haber sido durante años el zapato de progre y jipi clásico deja de tener un origen elegante, y la forma, para qué negarlo, es un buen ejemplo de diseño perfecto y de que menos siempre es más. Estos, junto con el mencionado converse, y antes de la aparición del zapato camper básico, son los zapatos de la historia más copiados, con desigual calidad pero siempre a precios populares. Hasta que los chinos decidieron dominar el mundo hace unos años (sobre esto quiero hacer otra entrada proximamente), entonces se acabó todo lo referente a la calidad.

Volvamos a mi. Como siempre he sido un tirado, nunca tenía dinero para comprarme la ropa que realmente define al popero, ni siquiera la de segunda mano que empezó a cotizarse mucho cuando otros imbéciles como yo se convertían a la doctrina pop. Pero con paciencia e imaginación se hacen cosas. Claro que, una vez que ya tienes tus clarks de la calle Toledo, inmortales, y has reventado un par de pisamierdas de los Guerrilleros (si, yo también), ¿qué te pones?. Unas imitación de dr. Martens, también de los Guerris, han destrozado mis pies. También pisé con unas ridículas imitaciones de camper, y mis happy luck pseudoconverse duraron 12 años, pero ahora ya lo que fabrican los chinos se rompe al minuto. Asi que siempre es mejor comprarse algo que dure, aunque mis nuevas converse y vans han sido respectivamente fabricadas en Vietnam y Filipinas, imaginaros en qué circunsatancias. Podrían valer lo mismo si los que la fabrican tuvieran buenas condiciones de trabajo, pero entonces alguien se haría menos rico.

Soy un desempleado por elección o nefasto criterio con facturas que pagar,y aún así me he gastado 40 lerus en unos zapatos teniendo ya disponibles y en buen estado otros nueve pares, sin contar tres pares de botas de seguridad. ¿Por qué?. Intento aplacar mi mala conciencia pensando en que ya no quiero más zapatos, en cuanto consiga con tiempo y una caña un equipo básico de zapatos míticos solo "necesitaré" reponerlos cuando los destroce pasado un considerable precio, porque espero que la calidad compense el precio. Contribuiré al ahorro de petroleo no comprando alegremente zapatos de chinos, y tampoco consumiré productos que han fabricado pseudoesclavos. Y no comprar por comprar, por favor.

Soy un popero, y a veces me hace sentir mal, me merezco muchos castigos.

Mi amigo Rafica es un genial ejemplo de lo que debe hacerse. Solo compra de segunda mano verdadera, en rastrillos, en tiendas de Reto, recicla y reutiliza sin ser jipi y disfruta de su espeleología gastando cuatro perras. Pero, como me dijo un día, el no es popero, es pop.