jueves, 15 de abril de 2010

desvaríos de la universidad pública

Políticos de la derecha (léase Esperanza Aguirre) y medios de comunicación afines (léase El Mundo, ABC) se enojan porque la universidad pública (la Complutense de Madrid) acoge en sus salones un acto de defensa al juez Baltasar Garzón. Yo me enojo porque la universidad pública (la de Granada) acoge en sus balcones a fervientes católicos para ver las procesiones de Semana Santa a su paso por la calle Santiago y presta la fachada de su Residencia de Invitados para adornarla con parafernalia religiosa.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Robin de las Alturas Tontorrainas

Estoy empezando a cumplir mi propósito de utilizar internet para cosas "más bien útiles"(para cosas "más bien inútiles", del estilo tragarme series, no tenía ninguna duda de que lo iba a utilizar). El caso es que estaba buscando, bueno, mejor no me enrollo y voy directo a lo que he encontrado:
Robin Upton, es una especie de persona polifacética (tiene pinta de ser paladín pánzer 24 horas y 365 dias al año) que ha hecho tropecientas cosas, algunas artísticas (que ni las he mirado de momento, pero antes de verlas estoy seguro de que el Darth disfrutaría criticándolas), lo realmente relevante de este tío es que se ha planteado una forma de economía altruista tiene muy buena pinta. A mí me va más el rollo teórico, y me parece que no ha teorizado más de lo imprescindible sobre el tema (por lo que he encontrado hasta ahora), aunque aún así ya me parece inspirador, lo mejor de todo es que parece que ha desarrollado software para ponerlo en marcha, lo ha hecho todo, ahora solo hace falta que la gente lo utilice. Es una idea parecida a los bancos de tiempo pero por lo que he mirado hasta ahora me parece que tiene mucho más alcance (por ejemplos, no tiene que haber "un número único" que valore un intercambio, estimula mucho el altruismo... ). Ni que decir tiene que al rato de estar mirándolo y pensando sobre ello me ha empezado a entrar ansiedad y de momento quiero borrarlo de mi cabeza, pero cuando tenga que enfrentar grandes retos, como controlar la previsible explosión demográfica ratonil en mi casa, trataré de encontrar inspiración pánzer en su figura.

miércoles, 28 de octubre de 2009

la mala follá que te provoca el granadino

A veces te das cuenta de que estás inaguantable, más de lo normal, que todo te molesta, que te irritas sin motivo, que la susceptibilidad corre por tus venas. Te encuentras insoportable y de primeras no sabes muy bien por qué.

Entonces te das cuenta de que en la Biblioteca Pública –y nos es la primera vez que te ocurre- faltaban dos de los tres libros que buscabas y nadie sabe muy bien porque; que de ocho ordenadores para consultar búsquedas sólo funcionan dos; que en la Sala Val del Omar la proyección de los cortos del Festival de Cine ha fallado en dos de cinco, pues en uno se iba el sonido todo el tiempo y otro se ha visto borroso todo el rato; que protestas y te dicen que no se puede hacer nada porque la copia que ellos tienen está así de mal grabada; que la página web del Festival de Cortos “Internacional” no estaba actualizada con la información de esta edición hasta el día de antes a que comenzara el evento; que por la mañana una señora te dijo a gritos desde la calle que te iba a denunciar porque estabas regando “y para eso hay un horario”; que el electricista lleva más de un mes sin aparecer para reparar la avería de la entrada; que el restaurante debajo de tu casa echa los humos de la cocina a la calle y es todo legal; que no te puedes empadronar en tu propia casa porque el ayuntamiento aun no ha hecho una visita de inspección solicitada hace un año y medio; que el consistorio quiere prohibir a partir del 10 de noviembre desde actuar en la calle a hacer ruido a la hora de la siesta y eso nos tiene que parecer normal; que para pedir cita para el médico de la Seguridad Social tienes que llamar a un 902; que si llegas al centro de salud diez minutos antes de cerrar para solicitar la tarjeta sanitaria te dicen que vuelvas mañana porque ya han apagado el ordenador “y tarda un rato en encenderse”; que...

Total que hay días que una se cuestiona si merece la pena vivir en esta maldita ciudad. Para otro día dejo las cosas que me hacen que me quede...

lunes, 28 de septiembre de 2009

limpiar granada de faranduleros

Eso es lo que quiere el ayuntamiento de esta ciudad, entre otras muchas cosas. Eso sí, nos dejará con las procesiones, las fiestas de despedida de soltero/a que ahora están muy de moda por estos lugares, los domingos a misa...

La nueva ordenanza municipal entrará en vigor en noviembre y a partir de entonces la policía municipal tendrá muchas más razones para no dejarnos en paz. Le han llamado con el eufemístico nombre de Ordenanza de Convivencia y tiene más de 180 artículos que regulan desde escupir hasta practicar sexo (no necesariamente cobrando).


Algunos ejemplos...

Artículo 20.- Ocupaciones de la vía pública
1. Toda ocupación de la vía pública, con cualquier carácter temporal o comercial si lo hubiere, queda sometida a la obtención de la correspondiente licencia o autorización municipal en las condiciones y requisitos que exijan las ordenanzas municipales.
[...]
3. Como norma general todas las actividades cívicas, de carácter puntual y no comercial, se comunicarán al Ayuntamiento a los efectos oportunos, sin perjuicio de lo que marque la legislación para este tipo de concentraciones.
4. Aquellas ocupaciones de vía pública no recogidas en las Ordenanzas Municipales tales como mimos, músicos o cualquier otro tipo de artista callejo, podrán ser autorizadas por el Ayuntamiento de forma individual siempre y cuando el solicitante se comprometa a que por su localización, intensidad, persistencia y/o contenido no genere molestias a los ciudadanos que, a juicio de la Policía Local, resulten inadmisibles. En caso contrario la Policía Local podrá determinar la paralización inmediata del uso de la via pública. Todo esto sin perjuicio de la legislación vigente en la materia.

No especifica que sea una actividad lucrativa, así que yo me pregunto ¿podré salir a la calle vestida de payasa? ¿Cuándo quieran salir Pepilepsia y Chick Chica Chiken se lo tendrán que comunicar al ayuntamiento?

Artículo 35.1. Está prohibido realizar todo tipo de grafito, pintada, mancha, garabato, escrito, inscripción o grafismo, con cualquier materia (tinta, pintura, materia orgánica, o similares) o bien rayando la superficie, sobre cualquier elemento del espacio público, así como en el interior o el exterior de equipamientos, infraestructuras o elementos de un servicio público e instalaciones en general, incluidos transporte público, equipamientos, mobiliario urbano, árboles, jardines y vías públicas en general y el resto de los elementos descritos en el artículo 3 de esta Ordenanza. Quedan excluidos los murales artísticos que se realicen con autorización del propietario, y municipal en su caso, y previa comunicación a la autoridad municipal.

Dicen las malas lenguas que el niño de las pinturas y dos mil firmas más han conseguido introducir esta última frase en el texto.


Artículo 38.2. La colocación de pancartas requerirá la autorización municipal previa. Asimismo, requerirá autorización municipal previa, la pegada de carteles y reparto de octavillas de carácter publicitario. Para obtener la preceptiva autorización el peticionario deberá hacer constar en la solicitud cuantos datos sean necesarios para la identificación del solicitante y objeto solicitado. La realización de cualquiera de estas actividades sin autorización dará lugar a la imposición de la correspondiente sanción y a la exigencia de las demás responsabilidades.
Artículo 38.9. Únicamente se autorizará el pegado de carteles en las carteleras municipales, de conformidad con lo establecido en la Ordenanza reguladora de la Instalación de Vallas Publicitarias en el término municipal de Granada.
Artículo 38.10. No se concederá autorización para la difusión, en la vía pública de octavillas publicitarias privadas, de carácter comercial y lucrativo, salvo que se motive el interés general, cultural o similar.

¿Dónde están las carteleras municipales? ¿Los espectáculos de Pirómano Teatro motivan el interés general, cultural o similar?


Artículo 61.2. Está prohibido el consumo de bebidas alcohólicas en los espacios públicos cuando:
a) Pueda causar molestias a las personas que utilizan el espacio público y a los vecinos.
b) Se haga en envases de cristal o de lata.

Entiendo que si no molestas a las personas que utilizan el espacio público o los vecinos y consumes la birra en vaso de plástico no te pueden decir nada.

Artículo 105.2.3. Recoger o aprovechar los desperdicios de cualquier tipo y los residuos sólidos urbanos que se hallen depositados en la vía pública, tanto dentro del contenedor, como en sus alrededores, sin la autorización municipal.

No se puede reclicar la comida que tiran los supermercados.

Artículo 105.2.4. Seleccionar, clasificar y separar cualquier material residual depositado en la vía pública, tanto dentro del contenedor, como en sus alrededores, sin autorización municipal.

No se puede coger una caja de cartón del contenedor para hacer la mudanza, por ejemplo, o rebuscar entre la ropa que tira la gente.


También van a por las putas con una normativa mucho más dura que la barcelonesa, que después de tres años no ha demostrado que acabe con la profesión más antigua del mundo. La práctica u ofrecimientos sexuales serán multados con hasta 3.000€. Eso sí, dicen que con ese dinero se va a "ayudar al colectivo". Claro, irán a gastárselo a Don Pepe para que todo se quede en casa.

viernes, 25 de septiembre de 2009

las chicas de la vuelta

Los ciclistas profesionales suelen ser esas personas super delgadas que recorren miles de kilometros cada temporada a lomos de una bicicleta. Los que corren más rápido llegan los primeros y por eso les dan un premio. Por un lado el reconocimiento popular de que han sido los mejores ese día y por otro un trofeo, un peluche, una botella de cava, un sombrero cordobés, botellas de vino... Depende del día y de quien esté organizando el cotarro. Todo esto ocurre en un escenario portatil que va recorriendo los mismos kilómetros pero enganchado a una cabeza de camión, mucho menos cansado. El escenario tiene una pequeña tarima o podio que es donde se sube el ganador del día para recoger los aplausos del público y el regalo de turno. Para que no se sienta solo en ese espacio tan grande, para que le den los premios y para que la foto salga bonita, se hacen acompañar de dos chicas que visten con mogollón de publicidad. Aquí es donde empieza el tema que me interesa.

La única representación femenina en las grandes vueltas ciclistas es a modo de chica-florero. Bueno, como trabajo no está mal (no sé si les pagarán mucho) pero la imagen que proyectan no es tontería. Ya que se trata de hacer de maniquí que sea con un poco más de dignidad y eso a nosotros, los que vivimos por debajo de los Pirineos no se nos da tan bien como a los que viven por encima. Los franceses para eso, como para otras muchas cosas, tienen mucha más clase.

En la Vuelta a España (salvo el último día) el podio es plano, es decir no tiene diferentes alturas. Los ciclistas no suelen ser muy altos, sin embargo las chicas sí y además llevan taconazos. Así que cada vez que el primero sube a recoger su premio del día, queda enterrado entre dos torres, a modo de sandwich. Éstas, imagino que por contrato, se empeñan en acercarse al sudoroso campeón para la foto -con lo que tienen que desprender esas axilas- y rodearles la cintura con el brazo. Total: sandwichico pestoso. Si a ello le añades el vestuario tipo bum-bum de ellas ya tienes la foto divina, que hace babear a la mayoría de los machotes que acuden a estos eventos.



En el Tour de Francia el podio es más alto en el centro, o sea para el ciclista que va a recoger el premio y más bajo para las chicas. Éstas no se acercan al sudoroso de turno para posar para la foto rodeandole con el brazo o simulando un beso en la mejilla -esto es para mí lo más chabacano-, sino que se limitan a felicitar al campeón del día y aplaudir desde su posición de podio-más-bajo-que-el-del-ciclista para salir bien en las fotos. El vestido no es aquí-hemos-venido-a-provocar.



Así que animo a la organización de la Vuelta, ya que va a meter novedades en la próxima edición, que se piense un poco lo de las chicas-podio y copie a los franceses que para eso nos llevan unos años de ventaja.

La siguiente foto es de la Vuelta a Andalucía, y a esto ya no sé cómo llamarlo.



En las vueltas femeninas, las ganadoras en el podio no están custodiadas por un par de maromos cachotas. Ellas se acompañan muy bien de otras clasificadas y a veces con un atuendo mucho más diverdido que los trajes de la Rrrenfe.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

magia borrás en la caixa

La incompetencia y la falta de profesionalidad de ciertos empleados de la banca española es de tamaño descomunal. Hoy he tenido una de esas experiencias, que podríamos denominar "la manera más tonta de pillar un cabreo" que ha estado a punto de dejarme con 40€ menos en el bolsillo.

Me voy a la oficina de La Caixa de Gran Vía para realizar un ingreso en una cuenta. Como eran las once de la mañana me dice la chica de la ventanilla que no lo puede hacer porque "los ingresos a cuentas que no son de tu propiedad son hasta las diez y media". Le digo que no hay nadie a esa hora y que qué le importa. No es que no quiera es que la aplicación informática no le deja. Sin embargo me aconseja que utilice el cajero que hay dentro de la oficina donde puedo hacer ingresos sin sobre, que son inmediatos. Me pongo a realizar el ingreso y en estas estoy cuando llegan Susa y Javi. Estos son mis testigos, aunque Javi dice que no vale porque somos hermanos, familia y compañeros de ocio. Cuando se abre la ventana que se traga el dinero, introduzco 3 billetes de 20€. A continuación la pantalla me dice que he metido 20€ sólo y yo digo NOOO! Pulso Cancelar Operación y cuando se vuelve a abrir la ventanita para devolverme las pelas aparece un único billete. ¿Dónde están los otros dos?

Voy a reclamarle a un señor muy trajeado, Francisco, y me dice que "si la máquina te ha devuelto 20€ sólo habrías metido 20€, porque si se atasca aparece un mensaje de error en pantalla y no te deja seguir haciendo nada". O sea que lo primero que hace es dejarme por mentirosa, la Timadora del Cajero ha llegado a la ciudad. Me quiere convencer diciéndome que ya me llamaran cuando hagan las cuentas y yo le digo que abran la máquina... me dice que hasta dentro de 20 minutos no se puede... Total que con un cabreo que rozaba ya el techo de la oficina y por no hacer esperar más a la familia y compañeros de ocio me voy a desayunar.

A la vuelta de tan rico reconstituyente me presento otra vez en la oficina y cual no será mi sorpresa al enterarme, me informa D. Francisco, de que han contado el dinero del cajero y está todo correcto, no sobran 40€ euros ni nada que se le parezca, adios muy buenas. Que por ahí sólo había pasado un billete, el mismo que me devolvió cuando cancelé la operación. No era de Sevilla pero telepáticamente me llegó un mensaje de Paco que decía "Eso eh asi, mi arma". Como me acababa de tomar un colacao, en ese momento me da una subida de leches y empiezo a acordarme de toda la familia de los empleados de esa oficina pues a estas alturas de la película me estaban mirando todos con cara de a-nosotros-no-nos-vas-a-engañar. La empleada simpática, Andrea, empieza a decirme que igual me he confundido, que a veces pasa, que crees que había tres billetes y sólo había uno.

Yo que estaba más segura en ese momento de que metí tres billetes en el cajero que de que no era virgen me empiezo a acordar de fenómenos paranormales y juguetes infantiles que hacen desaparecer materia sólida. Tres respiraciones fuertes y una sacudida de cabeza. Les pido la Hoja de Reclamaciones, y Francisco muy diligente me la busca. Andreita se pone nerviosa y se acuerda de una experiencia que tuvo en otra oficina de Vergeles, en la que unos billetes aparecieron misteriosamente en el mecanismo del cajero. Paco no se lo cree, dice que "eso es imposible". Andreita le insiste muy educadamente pues D. Francisco debe de ser de rango superior. Al final traen la llave y empiezan a desmontar el cajero. A esas horas, entre clientes y empleados, ya teníamos un público de unas 30 personas, cantidad nada desdeñable en vista del escaso aforo de otros espectáculos mucho más divertidos. Tres tornillos y un plancha de metal después aparece el interior del aparatete con un billete de 20€ posado entre unos cables cubiertos de dos dedos de polvo o otro en la parte de arriba de una especie de cpu. Las palabras de Francisco... "Los dos teníamos razón. Tú que habías metido tres billetes de 20€ y yo que aseguraba que sólo uno había pasado por el lector de billetes". Los cuchillos estaban fuera de mi alcance así se ha evitado que hoy cometa un homicidio mañanero. Andreita para relajar dice "el otro día una señora nos acusaba de que no le habíamos hecho un ingreso, nos insultó delante de todo el mundo y luego tuvo que venir a pedir disculpas porque se había confundido".

Como me sentía bastante gilipollas he pedido la Hoja de Reclamaciones y he redactado una queja con la que se reirá un rato algún funcionario aburrido.

Ya lo sabeis niños... "Con las cosas de los mayores no se juega".

lunes, 14 de septiembre de 2009

en bolas

"El que ejecutare o hiciere ejecutar a otra persona actos de exhibición obscena ante menores de edad o incapaces, será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año o multa de 12 a 24 meses." Artículo 185 de la Ley Orgánica 10/1995, del Código Penal, modificada por la Ley Orgánica 15/2003, que aumenta el castigo de multa de tres a diez meses a pena de prisión de seis meses a un año o multa de 12 a 24 meses.

Esta es la única excusa que tienen los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado y demás administraciones públicas, para arremeter contra las personas que están en bolas en la calle. No hay otra normativa en toda la legislación española que haga referencia a que el nudismo sea delito. Otra cosa es que consideren que ponerse en bolas en la playa es un "acto de exhibición obscena". Ninguna sentencia en ese sentido ha sentado jurisprudencia en los últimos veinte años.

Por otra parte un ayuntamiento no puede legislar contrariamente a otra norma de un organismo que está por encima de ella jerárquicamente. Lo explican largamente pero muy bien en Ciudadano Público. Así que un ayuntamiento no puede prohibir dentro de su término municipal, una actividad que no está tipificada como delito en el Código Penal. Todos los ayuntamientos que lo han intentado (Tarifa, Telde) salvo Cádiz han tenido que dar marcha atrás ante la denuncia de la Federación Española de Naturismo.

En la última semana un juzgado vasco ha absuelto de exhibicionismo a un señor francés que se paseaba desnudo por el paseo marítimo de Donosti. Tiene que pagar una multa de 160 eurazos por desobediencia leve a la autoridad, eso sí. El fiscal pedía 17 meses de prisión.

El nudismo como noticia está de moda y he leído muchas barbaridades por ahí, como que "lo respetuoso es mostrar cierto pudor" de una tal Maripuchi, una bloguera que se autodefine como progresista y tolerante, ahí es nada. Sin embargo dice que con el top-less tiene sus dudas. Tetamen sí, los coñamen y pollamen le ponen los pelos de punta. Hay otro señor que aboga por liberar ventosidades delante de los nudistas, que es una cosa "natural" y además de un "derecho", es una necesidad.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Las cosas no siempre son lo que parecen

Resultado de la visita a más de 200 playas en verano: donde mejor se está es en la montaña; aquí una estampa de un pueblo del interior de Tarragona, El Vendrell; (en la otra pared había unos gigantes y cabezudos.)
Secuelas de andar los 100kms de playas: fascitis plantar; sé que es burdo hablar de dolencias, y más aquí pero esto es para compartirlo: tengo irritado el fascio plantar es decir, toda variedad de plantas no autoctóna me irrita hasta el punto de querer montar campos de concentración

miércoles, 9 de septiembre de 2009

platanito y sus colegas

Aquí tenemos a Platanito cantando una divertida canción angloespañola recordándonos que es mejor tener dos nombres que uno. Mas tarde se dio cuenta de que necesitaba un trabajo y acudió a la Oficina de Empleo Pasta Gansa, regentada por el Señor Don Pastón, donde encontró curro como fiero animal de circo. Pero esa es otra historia.

"Pera is pear and platano banaaana, pineapple is piña and apple is manzaaaana"


lunes, 7 de septiembre de 2009

y recordad que cuando sube la bolsa alguien se embolsa muchos millones

miércoles, 22 de julio de 2009

el viento que despeinó al Señor Fib



Por Marisleysis

Pues puedo decir que, a pesar de todo, este finde me lo he pasado "chupis" pero esta vez no gracias a las aportaciones del Fib, porque en este caso no podemos decir que ha sido "todo un exito de la organizacion one more time".

Lo sé, lo sé. Soy consciente de que los hermanos Moran no son los culpables de que el viernes Benicassim se convirtiera en el escenario ideal para rodar Twister 2, donde en vez de volar coches y casas, volaban trozos de escenario y cientos de Quechuas Two Seconds. Sé que también son ajenos al hecho de que, todavía no se por qué extraña razón, lo poco que iba quedando del Escenario Verde decidiera de repente quemarse a lo bonzo para echar mas salsa al pollarate que ya debía de haber montao. Con todo lo anteriormente dicho es lógico el hecho de que gran parte del cartel del viernes se fuera a la misma mierda, llevandose consigo a letras grandes como Kings of Leon (y las emociones barbáricas de sus frans) y otras no tan grandes como la de Los Planetas (a los que me vendré a referir posteriormente). Sé también que los papás del muñeco ese de gafas y casco azul no fueron culpables de que la señorita Lilly Allen, a quien curiosamente me apetecia ver cantar a pesar de lo estúpida que me parece, decidiera no acudir a semejante acontecimiento porque al parecer se sentía malita. Tambien adivino que son ajenos a que otros de mis esperados como eran los Foals copiaran la hazaña de la anterior y decidieran dejarnos a todos plantados esperando sin exito al chico sudoroso que se mata aporreando ese tambor, estaban tambien malitos? en fin...

Sé que de nada de eso son culpables los creadores del "festival de festivales", pero sí de otras muchas cosas...

La primera novedad de este ano (nunca mejor dicho), es que si querías saber algo tan básico y fundamental como los horarios del festival tenías que pagar, primera hostia en to la cepa la oreja, pagar la nada desdeñable cantidad de 7 laurazos por ese librito que antes te regalaban nada más encadenarte a la pulserica. Y no me quiero imaginar la cara del organizado fiber que a los cinco minutos de comprarse el dichoso libro se diera cuenta que esa cosa no le iba a servir ni para envolver los bocadillos, porque nada de lo que había allí coincidia luego con la realidad. Y por supuesto, para que este negocio fuera un negocio redondo fueron lo suficientemente pillos para no poner el horario en la página web. La única forma de averiguarlo era entrar uno por uno al link de cada uno de los artistas de la pista, y si tenías la santa paciencia podías ir recopilando todos estos datos según días y escenarios en una tabla de Microsoft Excell para al fin poder elaborar tu propio horario personalizado. Tampoco me gustaría ver la cara del fiber organizado que perdió toda una tarde en semejante tarea absolutamente para nada.

El caos estaba anunciado desde que el viernes empezaron a volar cosas extrañas en el cielo de Benicassim. El sábado ya no había nada en su sitio. Excepto los guiris borrachos, siempre haciendo el indio al parecer por el éxtasis de felicidad que llevan encima, a pesar de estar todos rozando el cancer de piel. Nadie sabía nada, ni dónde, ni cúando. Así fué que nos tragamos más de media hora de concierto de unos supuestos Delorian, que según mi amigo Oliver al parecer habían cambiado radicalmente su estilo musical. Era todo muy extraño, nunca supimos cómo se llamaban aquellos impostores, sólo sabemos que el cantante entre canción y canción no paraba de gritar "Benicasim copooooonn", posiblemente una forma subliminar de liberar el cabreo que llevaría el chaval por los vaivenes que les habría tocado sufrir de escenario y horario. Averiguar cualquier mínimo detalle del cartel era misión imposible. Ni siquiera los camareros de camisetas guayses comidas a tijeretazos supieron darnos alguna respuesta. Sólo llegamos a rascarles un triste horario mal impreso que retuvimos en una instantanea, pero que por supuesto tampoco coincidía en nada con la realidad. Con todo esto el domingo fue aún peor. Así, esta nueva moda de No Comunicacion en la Era de las Comunicaciones llego tan lejos, que ni el domingo por la tarde era posible encontrarse en la pagina weber el mínimo rastro de nota o aviso con los nuevos horarios para esa última jornada, me imagino que era porque el becario ya estaba de vacaciones, pobre... Sólo fuimos conscientes del nuevo caos que nos iba a tocar vivir cuando escuchamos atónitos la última gran canción de White Lies desde el coche bajo la famosa pasarela que se asoma al Verde en medio de un atasco de fibers motorizados; y cuando nos tocó oir también la otra última gran cancion en este caso de los TV on de Radio corriendo y sorteando a la gente por el caminito de tierra que lleva al Fib, y no al Rocio. Otra mierda que nos pusieron, otra mierda que pisamos one more time. Pero claro! of course ! qué gran idea la de los hermanos Moran de coger a los Panzetas, cuya cancelación el viernes debió suponer la ira colectiva, y meterlos cuales cabeza de cartel en medio de todo el pastel removiendo y requetejodiendo al resto de grupos, adelantando así a muchos (doy fe) y retrasando a otros, y sobretodo qué gran idea hacerlo todo sin avisar.

En fin, que no me quiero enrollar mucho que ya lo he hecho. Que con todo lo dicho anteriormente lo más triste es que lo peor del Fib está por llegar, o mejor dicho, está por contar, y es que al pobre muñeco lo veo caer en picado en muchas crónica y no sé si el casco le salvará. Llega un punto en el que ves que los que organizan este tinglao se estan columpiando pensando a dónde quieren dirigir todo esto. Pero cada vez tengo más claro que esto ya no lo estan haciendo para mí, y ni siquiera para los que acuden a él desde tiempos inmemorables, cuando ir al Fib era como ir a otro planeta. Me da que este festival ya se diseña única y exclusivamente para los guiris hijos de la Gran Bretaña que llevan 3 años agotándoles las entradas; esos mismos que gritan y corren despavoridos hacia el Verde con los primeros acordes de los infumables y radicales Gallagher; los mismos que acaban con todos los barriles de cerveza, y también con las existencias de colchonetas hinchables fosforitas de las tiendas de variedades; los mismos que han puesto tan de moda la mierda esa de lanzar parte de la litrona (aliñada con meao en muchas ocasiones) al cielo de Benicassim para regar a la muchedumbre en un momento de orgasmo musical, cuando no les da por hacer el Hooligang en medio de la marea...

Pero el negocio es redondo. Traete los grupos que más piten en las listas inglesas (aunque con ello te traigas a un monton de borregos rosaceos cuyos limitados gustos musicales no van más alla de lo que han mamao hasta la saciedad en la gran teta mediatica de la MTV), y con esto fijo que en mayo cuelgas el cartel de NO HAY ENTRADAS, aunque hayas sacado 10.000 más que otros años, y eso haga que luego casi no se pueda ni andar por el recinto, qué más da! Alguien ha visto algún guiri quejándose de esto? ... Dónde estan aquellos guiris de los inicios tan majetes y civilizados? ... Qué clase de público esta reclutando este festival tan "indie" ? indios ??

En resumen, y acabo ya, que este festivalaco esta perdiendo mucho, y que sólo hay que ver cómo evoluciona el cartel cada año, por lo menos eso dicen aquellos que entienden mucho más que yo... En fin, que ellos sabrán , pero así me explico cosas como la de la fiber-pava madrileña que salió en las noticias de Telecinco con toalla al hombro y enfundada en unas modernas y chillonas gafas Rayband de la era Jacko diciendo casi indignada que si hubiera sabido del palo que iba la gente por allí se hubiera traido ropa muchisimo más fashion, así mismo. Qué grima dan algunos...


P.D. Por cierto, al final nos encontramos a los autenticos Delorian en el lugar donde ansiosos esperabamos la presencia de los Foals. Sorpresa! dijo Isabel Gemio..

viernes, 17 de julio de 2009

beatboxing in london



Una de las cosas que me llevo de Londres es la actuación de Tom Tom Crew en una carpa con forma de vaca morada tumbada boca arriba. Para más señas, el vídeo de arriba. Lástima que uno de los acróbatas estaba lesionado así que fue más enfocado a la parte musical, aunque no deslució para nada el espectáculo. Me impresionó, si tengo que destacar algo...

...una especie de arpa electrónica (se llama omnichord), que tocó el percusionista Ben Walsh. Se puede escuchar el tema en su web. Lo fuerte es ver el instrumento con su cajita, que había que limpiarlo de vez en cuando porque si no fallaba, una auténtica pieza de coleccionista.

...el super máquina del beatboxing Tom Thum que solamente con un micro era capaz de hacer todo lo que el dj -otro máquina, Dj Sampology- hacía con una peazo de mesa impresionante.

Totalmente recomendable. La próxima parada será en el Festival de Edimburgo. A quien le pille cerca...

martes, 7 de julio de 2009

emborráchiiiaaaateeeeeeeeee


Este vídeo no tiene desperdicio, un jovencito Tino Casal animando a todo el personal a cogerse un buen pedo en un pueblo de la españa más profunda te todas... ay madre!

por cortesía de la siempre genial señorita puri

martes, 30 de junio de 2009

me gustaría ser negra

People gathered outside the Apollo Theater in Harlem to celebrate Mr. Jackson's life.
Photo: Rob Bennett for The New York Times


Jacko quería ser blanco y era un negrazo como la copa de un pino. A mí ahora me gustaría ser negra y bailar a las puertas del Teatro Apollo de Harlem para "festejar" la muerte del cantante como una celebración de su vida y sobre todo de su obra. Michael era la máquina excéntrica pero por encima de todo eso fue un negro que puso todo su talento en la cima del mundo blanco. Como decía Elvira Lindo el otro día, la muerte de Jackson ha servido para que la comunidad negra, en especial la su país, le perdonara en un santiamén todos sus excesos en pro de eliminar cualquier vestigio de su raza en su aspecto: los aclaramientos de piel, las cirugías monstruosas en su cara, los cuchifritos en su hermoso pelo rizado, y se echara a la calle para festejar como sólo ellos saben hacerlo, los mejores momentos de su vida y disfrutar, en comunión con todos los presentes, del legado del artista... Lo que le va a hacer inmortal.

Michael Jackson era negro. El mono Bables se lo tenía que haber dicho al oído alguna tarde frente al televisor, al igual que hizo P. Tinto con su hijo adoptado Panchito José frente a una bucólica puesta de sol...

"Panchito hijo, tú eres negro, pero no tienes que avergonzarte. Negros eran los hombres de Cromañón, los egipcios, los indios, los pueblos de Arabia, negros los cántabros de tez morena que tanto lucharon por su independencia, los sirios, los persas, Antonio Machín, los vikingos del norte."

Una persona que necesita 5 millones de lerus de presupuesto al año para sus "gastos personales", en los que no se incluye la vivienda, parece que no está muy bien de la almendra. Peor aún, un músico que ha vendido 750 millones de discos en todo el mundo, que tiene el record mundial de copias vendidas con uno de ellos y que está arruinado hasta las cejas no está muy bien. Pero quien somos nosotros para juzgarle... El solito se creó su imperio y lo destrozó.

Jacko no parecía de este mundo, el personaje perfecto para cualquier humorista del absurdo. Sin embargo era de carne y hueso. Aunque su mejor amigo fuera un mono; aunque viviera muchos años en un parque de atracciones; que tiene dos hijos que se llaman igual. A mí siempre me llamó la atención que casi nunca mostrara el tronco o los brazos desnudos, no digamos ya las piernas. Yo llegué a pensar que debajo de los trajes de corte ciber-militar aderezados con miles de correas habría cables y baterías para hacerlo funcionar.

A Michael Jackson nos lo descubrió mi madre cantando con Paul McCartney "This girl is mine" (cuando todavía no era ciborg) y la tele hizo el resto. Como consumidoras bulímicas de horas y horas de la cadena MTV en los años ochenta, Marisleysis y yo nos tragamos todo Michael Jackson revolucionando la cultura del videoclip. Flipábamos con esos temazos bailando frente al televisor e intentando de todas las maneras posibles imitar las coreografías perfectas. Luego perdió el pelo rizado, se fue tapando más partes del cuerpo y por obra y gracia de una antena parabólica abandonada, le perdimos la pista.

Nos queda su música que es lo que nunca morirá. Esa manera suya de mezclar funk, soul, rock y dance que consigue con cualquiera de sus temazos un ritmo electrizante que te sube desde las plantas de los pies hasta el último pelo de la cabeza; esa forma de transformar baladas asquerosamente rosas en una iluminadora coral operística vestida de gospel como en "Earth Song"; esos aires de matón que se daba en "Bad"; los de eterno ligón en "The way you make me feel"; el gritito característico en casi todas sus canciones. Esta muerte se convierte en un renacimiento o resurrección en toda regla a la vista de las reacciones en todo el mundo y del vertiginoso aumento de las ventas de todos sus álbumes. Ahora volvemos a escuchar sus discos, vemos sus vídeos comprobando que está más vivos que nunca y que lo que ha creado a lo largo de su vida profesional es el mejor regalo que nos ha podido dejar.

jueves, 4 de junio de 2009



viaje por paises pequeños
la buena vida o la buena vida

martes, 7 de abril de 2009

YA QUE MI CASA ESTÁ ARDIENDO...


Queridos higos y brevas
Después de mucho tiempo sin entrar por aquí las altas dosis de aburrimiento en el trabajo me llevan a dejarme caer y de paso compartir con vosotros una ilustración de un libro que encontré en la biblioteca de refranes del mundo. Me sentí especializada con este, no por la lectura de "al mal tiempo buena cara" sino por la búsqueda de lo positivo hasta en lo más negativo. Me debato a menudo entre los extremos desde la felicidad extrema a la negrura máxima y a veces ambas sensaciones pueden convivir. De paso siembro un poco de polémica sobre el bien y el mal y aprovecho para animaros a que recuperemos este espacio donde podemos compartir pensamientos e impresiones, más allá del feisbuk que considero un cotilleo insano e insustancial sobre los Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados a la vez que guapos que quieren que seamos.
Muchos besos

martes, 24 de marzo de 2009

Poco a poco

Hola, creo que es la primera entrada que meto en el blog, bueno, en cualquier blog y va a ser decididamente sosa. Ya iré cogiendo el tranquillo...

miércoles, 4 de febrero de 2009

no publico porque estoy tejiendo

Desde hace mucho tiempo no escribo nada en este blog. No se puede decir que esté en plan perraco porque tengo mil proyectos en la cabeza, pero no encuentro nada interesante para decir por aquí. Eso quiere decir que ahora voy a decir algo interesante. No creo. Sólo sé que desde hace muy poquito me he puesto a tricotar y que no tengo la cabeza para blogs.

A parte de perder mucho el tiempo buceando en internet, he descubierto en why would you knit that? alguna cosa curiosa...



Ahora entiendo por qué hay que tener las madejas y las agujas alejadas de los biólogos.

lunes, 29 de diciembre de 2008

pasados pintorescos

Xoel López, José María Ríos, Jaime del Río y Juan de Dios Martín
versioneando a The Beatles en “Lluvia de estrellas (1997-98)”.

martes, 28 de octubre de 2008

GRANADA ZOMBI



Queridos amigos, queridas amigas y queridas familias -como diría mi amigo Charlie Arguiñano- hace mucho tiempo que no hago una entrada en este, nuestro querido y algo decaido, blog, pero una convocatoria festiva me está quemando en las manos.

Debo decir que la idea original es de el mejoorr, pero como él está ocupado en cursos de comedia del arte y yo tengo menos ganas de currar que nunca, pues aquí estoy con la convocatoria de la fiesta de Zombis Vivos, que he dado por titular GRANADA ZOMBI.

Con motivo del próximo día de todos los santos o día de los difuntos, se nos ha ocurrido organizar una fiesta de disfraces en la que los asistentes deben asistir ataviados de personajes públicos (aún vivos), pero como si ya hubiesen muerto y volviesen de sus tumbas para un guateque.

El problema es que no tenemos sitio. Yo de mil amores la organizaría en mi casita, pero es que el aforo sería muy limitado, así que si alguien se atreve acoger una fiesta zombi, yo me comprometo a que todos los asistentes, contribuirán en las labores de limpieza de residuos, pústulas y polvos de talco.

martes, 30 de septiembre de 2008

and justice for all

Mucho le preocupa al PP, ahora que está en la oposición, que el nuevo CGPJ luche a favor de la independencia de la judicatura frente al poder político. Cuando estaban en mayoría en el congreso y el PSOE tenía menos capacidad de elección respecto a los miembros del Consejo los preocupados eran éstos últimos. Hasta la saciedad se ha cuestionado la labor del Consejo General del Poder Judicial, el órgano de gobierno de los jueces y magistrados, y su falta de autonomía. De hecho, el Consejo saliente ha permanecido ¡dos años! en funciones, debido a una falta de acuerdo entre los principales partidos en la cámara para renovar los cargos. ¿Cómo puede ser independiente un organismo que es elegido a dedo por los partidos políticos? ¿Quien tiene que elegir a los que gobiernan a los que nos juzgan? Si Dios existiera y fuera justo, debería recaer en él tan excelsa tarea. Pero lamento deciros que ni Dios existe ni es justo.


...And Justice For All - Metallica

lunes, 29 de septiembre de 2008

el resbalón de animalario

Dice Marcos Ordoñez, en un artículo escrito a propósito de "Argelino, servidor de dos amos" que el tiene "el vicio burgués de ir al teatro para sentir emociones y ensanchar mi mundo. No voy para que me abronquen o me editorialicen. No necesito que me digan lo que he de pensar ni lo que he de sentir: me basta con que me lo muestren." No puedo estar más de acuerdo con este señor.

No coincido con todo lo que dice en el artículo ¡Qué bollo es ser progre! y no salí del teatro tan cabreada como él, pero comparto algunas críticas. Los discursitos sobran por redundantes y aleccionadores; las actuaciones de determinadas actrices chirrían por cargantes; y la duración del espectáculo es excesiva -podrían quitarle media hora-. Tampoco entiendo cómo se justifica el monólogo de la criada en defensa de la dignidad de ser mujer y la comida de narderras que le hace a su amo Pantalone. Geniales, sin embargo, son Javier Gutiérrez (Argelino / Arlequino) y Pepa Zaragoza (Esmeraldina / Colombina) en sus papeles de sirvientes de la clase burguesa, que somos todos nosotros. Ir a ver una obra de comedia del arte después de haber trabajado con Luciano, es una suerte, para entender los personajes, las situaciones y la estructura del montaje. La escenografía me encantó, con un mar hecho de plástico de envolver, las cuatro puertas del fondo, la tarima de madera. Sobre la adaptación de la obra no puedo hablar porque la original de Carlo Goldini no la conozco.

Total, a la compañía Animalario la mayoría de las cosas les salen muy bien, pero también pueden cagarla, como en este caso. A mí me gustaron muchas cosas, pero el conjunto... no sé, cuando llegó la hora de los aplausos me quedé fría, no tenía ganas de aplaudir. Por eso me sonaban fatal las ovaciones del público puesto en pie, me parecían exageradas. Y doy la razón a Luis cuando dice "Quillo, esto lo hace otra compañía y no se comen un carajo".

jueves, 25 de septiembre de 2008

todo el mundo es güeno


Como veo que Retulator ya os ha puesto en antecedentes de mi incidencia con la cartera, os voy a contar el desenlace para que veais que todo el mundo es güeno, o por lo menos unos cuantos lo son. (somos)
Son muchas las veces que he perdido carteras, llaves, móviles, etc, y pocas las que no las he recuperado; en una ocasión apareció en el umbral de mi casa un conductor de autobús con mi cartera en la mano, alegando que los de objetos perdidos siempre sisan antes de entregar las cosas. Hace bien poco perdí el móvil en un concierto y el que lo encontró en vez de llamar a su familia en Dubai, llamó a mis amigos para que lo recuperasen, qué tierno!
En fin, en esta ocación, un alma caritativa ha depositado mi cartera en un buzón y he pasado a recogerla por la oficina de objetos perdidos de la comunidad de madrid, donde hay alguna que otra trepa preguntando por gorros de visón y cosas por el estilo.
Y es que yo también llevo años echando DNIs a los buzones, escribiendo cartas a los dueños de los objetos perdidos que he encontrado en cines, estaciones de metro y autobuses, y de alguna forma, eso te vuelve.
Así que además de encomendaros a San Cucufato, os recomiendo que practiqueis la devolución porque sólo trae bienaventuranza, incluso para despistados sin remedio.
PD: los 20 euros y el bonobus han desaparecido de la cartera, me han dejado los centimillos de euro con mucho estilo. yo hubiese hecho lo mismo.
Habrá sido el alma caritativa? los de objetos perdidos? la señora del gorro de visón?