casa de signos

resaca electoral

Queridos amiguitos,

Elena me ha dado pie a hacer esta entrada que hace tiempo tenía pensada, y deleitaros con unas fotos de estos espe-R-pentos que hacen llamarse políticos. Para los que quieran profundizar en el tema: http://www.esperanzaaguirre.net/ ofrece un amplio surtido de fotos curiosas.

Como dice neikos, hasta el último momento tuve la esperanza de que este domingo los madrileños hiciesen un ejercicio de conciencia a la hora de inclinarse ante la urna para evitar otros cuatro preciosos años plagados de buenas dosis de surrealismo en la capital del reino.

Nadie recuerda ya los tiempos de los tránsfugas y así que ganaron por goleada. Teniendo en cuenta que los inmigrantes no podían votar a la comunidad de madrid y aún no existe formato electrónico de voto que amañar, la única explicación posible es que hayan cambiado votos por plazas de aparcamiento.

Aquí tenemos a este otro hombre-lobo; el también conocido como ruiz vampirón. Ni el monzón ni las inundaciones de la M-30 pudieron quitarnos a este tío de encima, sólo los queda encadenarnos a los árboles al estilo tita cervera, o aunque sea a la farola del portal de casa para asegurarnos que mañana seguirá en el mismo sitio porque con la afición de este chico a cambiar las cosas de sitio, abrir zanjas y poner más estaciones de metro, uno no reconoce ni la acera de casa.

Y para los romáticos, un poco de memoria histórica: Manzano

Este otro hombre, que podría confundirse con un cerdo, hizo mucho por esta ciudad: repartió caniches a la tercera edad, inventó artefactos de mobiliario urbano: (boraldos, chirimbolos, mamparas antisuicidio del viaducto de la calle segovia) inició la tradición de perforar la ciudad por todos sus orificios y eliminó todos los árboles que pudo.

Ya se sabe, cada pueblo tiene los gobernantes que se merece, una ciudad tan surrealista como esta se merece un buen circo como el que podemos observar cada día en Telemadrid, sintonicen sus televisores que la fiesta de la democracia va a comenzar!

el baño de candiota

hola!! pal que no me conozca soy chacha, o miss candiota. No me voy a poner a hablar de mi, por que ya nos conocemos, asi que voy a hablar del baño de mi casa que es un lugar muy entrañable en el que pasamos mucho tiempo, lo pasamos muy bien, otras no tan bien, pero siempre bajo la atenta mirada de lina morgan (la mejor) En mi baño han pasado muchas cosas, acabamos el after del cumple de la loca... lavandonos los pies, Froiland vivio una corta pero intensa historia de amor una noche de carnavales, aprendimos a compartir el espacio logrando lavarnos los dientes y mear 5 personas a la vez, sin que funcionara el lavamanos!! hemos visto a javieeerrr en el baaañooo, nos convertimos en japonesas o en marujas, incluso estornudamos lo suficiente llenando todo de polvos de talco... bueno este es el baño de mi casa, uno de mis lugares preferidos en cadiota

ideas redondas

Visto en
'La Cacharrería'

el hombre

Columna de Juanjo Millás publicada el viernes en El País...

"El hombre en cuyos mítines se gritaba Pujol, enano, habla castellano. El hombre que enseguida comenzó a hablar catalán en la intimidad. El hombre que casó a su hija en El Escorial. El hombre que se fotografiaba con puro, copa y pies encima de la mesa al lado del emperador del universo. El hombre cuya mirada competía en penetración, agudeza e ingenio con la de Bush. El hombre que al dar una rueda de prensa en tejano inspiró la mejor campaña antidrogas de la historia (así te ves tú, así te ven los demás). El hombre que al alba, con viento favorable, conquistó heroicamente la isla de Perejil. El hombre que se apuntó a una ocupación ilegal. El hombre que mirando a los españoles a los ojos aseguró: créanme, hay armas de destrucción masiva. El hombre que profetizó que aquella invasión criminal pacificaría la zona. El hombre que el 11-M, tras deducir lógicamente que el atentado era una respuesta a su apoyo a la guerra de Irak, mintió y mintió a los españoles, intoxicó a los directores de los periódicos y engañó a las cancillerías. El hombre que frente al mayor atentado de la historia de España no convocó el pacto antiterrorista. El hombre que montó una manifestación sin negociar el lema ni el lugar ni la hora. El hombre que tras la derrota del 14-M corrió a la tele para decir que él no había perdido las elecciones, porque el candidato era Rajoy. El hombre que se apuntó a la teoría de la conspiración. El hombre que en sede parlamentaria habló de desiertos y montañas (nevadas). El hombre del Movimiento de Liberación Nacional Vasco. El hombre del sabremos ser generosos. El hombre del terrorismo no se usa en la lucha partidista. El hombre del responsable de un atentado es el autor del atentado. El hombre del responsable de un atentado es Zapatero. El hombre que tras dejar el Gobierno se paseó por el mundo hablando mal de su país, como un embajador inverso. El hombre que de joven no se atrevió a llevar melena. El hombre que estuvo en contra de la Constitución y del divorcio y del aborto. El hombre de fuertes principios religiosos. El hombre al que nadie dice a qué velocidad se conduce ni cuántas copas se toman. El hombre que asegura que no votar al PP equivale a votar a ETA. El bodeguero mayor de Castilla. El marido de Ana Botella. El inspector de Hacienda. El hombre. Vuelve el hombre."

Juanjo Millás "El hombre"

caracoles

Oh caracol, gordito y jugoso, de los moluscos el más cariñoso. Tú que bajo el influjo de la luna creciente haces cambiar los planes de la gente. A mí que ayer moría por un cuento, me obnubilaste con tu presencia y acudí a tu llamamiento. Tú que en las noches albaicineras sales en un platito bañado en una piscina de líquido picantito. Tú que en la plaza Aliatar acompañas la cerveza deja que te diga una cosa que me ronda por la cabeza. Oh sabroso alimento, te quiero desde que era pequeña sin remordimiento. Tú que en tardes de románticas termas alegras a la gente enferma. Aunque tu cáscara horrorice a los suecos no te cambiamos por un viaje a Marruecos. Ansiosa estoy de volver a comerte, darle un beso sonoro al caracol de la suerte.

No tienen la calidad de los carteles de limusinas que tan bien se me dan (con el corel) pero bueno aqui os los cuelgo.

Estoy de sesión escaneo...

constante pazos

Llegado directamente desde las Rías Baixas y para conmemorar como se merece el Día das Letras Galegas ayer presentó el match de improvisación Constante Pazos, un gallego campechano y buena gente que desempeñó las labores de animador del match con una gracia y un don de gentes impresionantes.

Constante es un tipo de gustos sencillos que trabaja en la fábrica de celulosa de Pontevedra y que dedica sus ratos libres a pasear con su señora Palmira y a echar la partida de dominó con los amigos en el bar. Además Constante es un loco de la música en general y del funky en particular y amenizó la velada con algunos temas de un conocido grupo de su tierra. El público quedó muy contento y no cabe duda de que este gallego-funky será recordado como uno de los personajes más entrañables que han pasado por La Seducción como presentadores del espectáculo de match. Su explicación de la categoría inmovil haciendo la similitud con un percebe se cuenta ya entre los grandes momentos de la impro de este país.

También se encontraba por allí un árbitro de cuyo nombre no quiero acordarme aunque en algunos ambientes es conocido como Rojo. Fue bastante cabroncete con los equipos pues penalizó a diestro y siniestro pero realmente fue justo en todas sus decisiones aunque para el público a veces resultase demasiado hijoputa.

Al final del partido todos pudimos celebrar el día de fiesta tan importante que era en Galicia y degustamos una sabrosa empanada que había preparado Palmira con todo el amor y todo el cariño para la gente que los había acogido aquí en Granada. También brindamos con ribeiro y albariño traído desde la lejana Galicia por tan entrañable pareja. Quedamos todos muy contentos y aunque hoy marchaban para Galicia nos han prometido que volverán pronto con más productos típicos de la tierra y algunos días más de vacaciones.

el origen de el mejooor

Bien, ante semejante nombre, qué puedo decir?,podría inventarme una historia de éxitos deportivos o de otra índole, todos ellos inverosímiles, pero hoy me habeis pillado realista, puramente dickensiano, y voy a contar la verdad, tachán, tachán.

Digamos que eres una persona, que por diversas razones y a lo largo de años se siente una mierda. Esto es fácil de encontrar en cualquier ciudad de cualquier país del mundo actualmente. Entonces te llega una situación vital en la que ya, a todas luces, sin duda, todo confluye en la certeza total e indudable de que eres una mierda. Tú mismo te dices que exageras, aunque nada parece negar la evidencia de que todo te está yendo mal. Una mala racha en condiciones. Pero como el altísimo aprieta pero no termina de ahogar, para seguir apretando, el hijoputa, siempre se encuentra algo que te de un poquito de esperanza. Pongamos que eso es una actividad, digamos, artística pero a la vez competitiva, en la que descubres que tienes aptitudes y que te da satisfacción. Entonces lo normal es que quieras ser el mejor en esa actividad, aunque sepas que no lo eres por supuesto, y que, aunque lo fueras, qué significa?, menuda gilipollez.

En fin, si no hubiera sido por el match, no se qué hubiera sido de mi durante seis meses bastante asquerosos que afortunadamente han pasado. Pero, eso si, que todo el mundo tenga claro que el mejor jugador del match, según mi opinión, sólo ha jugado dos partidos, y encima su equipo ha quedado el último...

depeapa

copa primavera

Hoy no tengo acceso a la red interna así que me dedico a otras cosas... (Qué curro, madre mía) Y gracias a Patri que me ha mandado unas fotillos...

Podemos decir que ya está aquí la primavera y con ella un nuevo campeonato de match. Vamos que no sabíamos que hacer en mayo y hemos dicho "pues vamos a organizar un campeonato de impro y le llamamos Copa Primavera". Ayer jugaron los Naranjas y los Lilas. El próximo jueves los Rojos y los Verdes.

Yo el partido de ayer lo vi muy bien sobre todo porque ganaron mis favoritos. Los últimos equipos en entrar en la Liga no se llevan mal, por lo menos no se pegan. Se encuentran siempre cerrando los bares y otros lugares... Y empiezan a mezclarse para jugar a catch formando una de las mejores parejas de improvisadores que yo he visto nunca, los Raperos Playeros, aunque a veces van a su rollo y se les va la pinza como si fueran unas Neutras cualquiera.

Viajando por el mundo de la impro ayer conocimos a dos viejitos bastante cabroncetes que son capaces de hacer cualquier cosa por ir a Benidorm; a un proctólogo que descubre el gran mundo interior que se esconde en el culo de un paciente; a una abuela muy cachonda que fuma cigarritos de la risa; a gente que se pelea por hacerse rastas a cámara lenta; a un equipo de futbol intoxicado por unos bocadillos radioactivos; al oso Yogui con ganas de ir a una fiesta en paños menores; y pudimos comprobar que el amor siempre triunfa por muchas dificultades que se le pongan por delante. Ay, que al final me he puesto romantica...

anís del mono

Pues viendo que nadie se anima a contar su vida en este blog, visto el peligro que esconde esta página aparentemente inocente, explicaré el origen de mi apodo, aprovechando que es viernes.

Este afamado licor catalán tiene su paralelo en madrid, el chinchón (al cual soy bastante aficionada desde que llegué a esta ciudad y un amigo me enseñó el secreto de mezclarlo con agua y obtener una bebida refrescante, a la par que alcohólica, ideal para las tardes de verano).

También el chiquito de la calzada contribuyó a la fama de esta bebida con su frase "todo el mundo tiene el graduado escolar y tú la etiqueta del anís del mono!" y no creais que iba mal encaminado porque el mono de la etiqueta es nada más y nada menos que Darwin, y en una mano sujeta un pergamino que dice: "es lo mejor, la ciencia lo dijo". así que las coincidencias entre la historia del mono y la mía son múltiples, por no mencionar la forma estriada de la botella y el ruido que emite cuando se toca con el rascador, en fin, todo un instrumento musical al alcance de la noche...

la loca de la baguette

La historia de 'la loca de la baguette' es un tanto larga. La culpa de todo la tiene mi hermana, la foto que aparece en esta entrada, y como no, mi viaje a Paris.
Pongamonos en situacion; a mi hermana le encanta usar expresiones relacionadas con cierta familia: la familia 'Meyer', que le sacan de cualquier atolladero verbal. Por ejemplo: 'Pareces la loca Meyer' 'hoy tengo unos pelos que parezco la fea Meyer' y asi hasta el infinito. Teniendo en cuenta la herencia genetica de humor malo (pero, que duda cabe, gracioso) y una hermana que usa a una familia imaginaria con esa destreza, solo hace falta que unamos la visualizacion de la foto de arriba, simbolo del paris de los años 50, y mi viaje a Paris. Mi hermana me pidio que me retratase con una baguette por las calles de Paris (buscare el documento, no muy afortunado)cual 'La loca Meyer', que pronto paso a ser 'La loca de la baguette'. Una vez en Paris, con elena 'Rotulator' como asesora (Que grande!), me converti en una autentica loca, en busca de piso, y la baguette se convirtio en el simbolo de esta ciudad. Cuando mi hermana llego a Paris a finales de Noviembre, les recibi en la estacion con la susodicha barra de pan, y supongo que lo apropiado seria salir de Paris con una y llegar a Granada con mi trofeo. Un año una baguette.

Esa es la historia de mi alter ego parisino... deseando estoy de leer las historias del resto...

nuestros nombres

De siempre ha sido conocida entre mis amistades la afición de una servidora por los rotuladores y demás artilugios de papelería pero... Los inicios de Rotulator se remontan a una noche de fiesta y desenfreno en un lugar del bajo Albaicín de cuyo nombre no quiero acordarme, regentado por un tal Elías y con la idea de querer hacer una pintada en la calva del susodicho. La cosa terminó malamente pero se germinó allí un personaje que luego hizo su aparición en una fiesta de superhéroes inventados en un lugar del alto Albaicín de cuyo nombre sí quiero acordarme, el Cortijo. Rotulator tenía un lema “Rotulator, a tope de Rotupower” y superpoderes gracias a su rotulador indeleble con el que se dedicó a pintar a todo el que se le ponía por delante para anularles su poder particular. Ahora el indeleble lo tengo bajo llave por si acaso y el nombre se me ha quedado pegado. Algunos me confunden con un chico o me llaman RotulaDor que también me encanta.

Estaría bonito saber de dónde viene laloca, anisdelmono, depeapa, elmaster...

historia de Deluxe y las alhambras verdes

A veces uno se encuentra con una imagen y le asaltan una cadena de pensamientos y recuerdos que le llevan a colgarlas en de higos a brevas.

Hace algo mas de un año para mi Deluxe era a penas el tipo ese que a grito pelao' insistia en 'que no, que no, que no'. Sin embargo un buen dia me vi metida en el berenjenal de asistir a uno de sus conciertos, en la Sugar Pop. Hubo dos intentos:

En el primero el tipo no vino, y nos cabreamos tanto que nos tomamos todas las alhambras verdes del Rincon de Michael Landon y despues una buena reserva en El Paymovil Club, antes conocido como La Valla (...).Lo cual propicio un gran estado de embriaguez y la respectiva resaca que nos obligo a cada uno de los asistentes a desasistir a las obligaciones del dia siguiente.

En el segundo intento,se nos habia pasado el cabreo y la resaca y resulto que Xoel nos amenizo con un concierto estupendo... un majete, con Juan de Dios a los teclados, que gran hombre!

Ahora veo estas fotos y me acuerdo de aquellos dias, y pienso que a Rotulator y a Mantequilla (y tambien a Vero, por lo bonitas) les van a gustar.

nada como los fines de semana

cuando vivía en granada pensaba que madrid estaba muy bien para venir los fines de semana. ahora que vivo en madrid, deseo que llegue un largo fin de semana para ir de puenting a granada. conclusión: lo mejor son los fines de semana, da igual donde.
y si ya puedes ir a motril, mejor que mejor, así que este fin de semana, siguiendo la estela de los miembros dispersos de sms reconvertidos en lilas nos dirigimos a motril a darnos unos abrazos con ronald mc donald que ha montado una hamburguesería con los animales de su granja (ratas incluidas).
hubo tiempo para disfrutar de una maravillosa actuación, beber unas cervezas, intentar suicidarnos en una esplanada, rechazar popper (qué tontos fuimos), bailar pachanga, colgarnos de un jamón y finalmente ver alunizar en el horizonte de salobreña!???
el resto de la historia creo que es mejor que os la cuente elena así que con ella os dejo, con esa cara de no haber roto nunca un plato, mientras ponía su oreja bajo la nariz del payaso y aprendía todos sus secretos
¿cómo mantener una sonrisa tan forzada sin que te duela la boca? ¿cómo resultar dulce y tétrico a la vez? ¿cómo combinar el rojo y el amarillo así de bien?
qué ganas de volver!!!!!

siempre forges

el mejooor informa

Neikos no es tan malo como parece y no ha cometido ninguna tropelia en mi nombre, cosa que agradezco ya que con mi famosa fama de fanfarrón no se si habría podido evitar que se me imputara. Gracias, compañero.

En mi cometido de informador del combate del siglo, debo reseñar que por el momento los dos principales gordangas siguen muy igualados en sus adiposidades. Muncheta practica la deglución de comtessa, alimento prohibido por la convención de ginebra hace ya años pero de gran aceptación en el mercado negro de los gordos, donde Muncheta se ofrece gustoso para probar nuevos alimentos transgenicos con la única condición de que tengan mucha grasa. Mantequilla sin embargo, sigue manteniendo la teoría de que la cerveza no engorda, ni tampoco las tapas que la acompañan, sobre todo las hamburguesitas de dudoso origen cárnico, que por su reducido tamaño inducen a nuestro hombre a devorar una media de 20 en cada salida culinaria.

Es muy extraño que, pese a todo, ambos se vean ganadores del concurso. Las salidas a correr del primero, y los abdominales y fondos del segundo no parecen argumento suficiente para el optimismo, ¿tendrán un arma secreta?.

Otro de sus rivales, Poyatos, alias de Borja López Agudo, ha ingresado recientemente en una peligrosa secta filomarxista y Dios sabe que más cosas, hecho que ya ha afectado a su salud mental declarando abiertamente que "gracias a mi dieta vegetariana, cuando no vegana, ganaré el combate", según sus propias palabras "en julio ya estaré listo para medir mi barriga, y en esa fecha ya ganaré, ja, ja, ja". Dichas palabras propias de un perturbado no producen más que risa en el resto de concursantes, Mantequilla ha rebautizado a su rival como "Poyatos Kung Fú, la salchicha peleona", en un alarde de mal gusto y falta de sensibilidad ante un caso flagrante de lavado de cerebro que solo viene a demostrar cuanto mal hacen las sectas de este pais y otros.

Se despide este ocasional reportero a la espera de más noticias, pi,pipipi,pipipipipi...