las chicas de la vuelta

Los ciclistas profesionales suelen ser esas personas super delgadas que recorren miles de kilometros cada temporada a lomos de una bicicleta. Los que corren más rápido llegan los primeros y por eso les dan un premio. Por un lado el reconocimiento popular de que han sido los mejores ese día y por otro un trofeo, un peluche, una botella de cava, un sombrero cordobés, botellas de vino... Depende del día y de quien esté organizando el cotarro. Todo esto ocurre en un escenario portatil que va recorriendo los mismos kilómetros pero enganchado a una cabeza de camión, mucho menos cansado. El escenario tiene una pequeña tarima o podio que es donde se sube el ganador del día para recoger los aplausos del público y el regalo de turno. Para que no se sienta solo en ese espacio tan grande, para que le den los premios y para que la foto salga bonita, se hacen acompañar de dos chicas que visten con mogollón de publicidad. Aquí es donde empieza el tema que me interesa.

La única representación femenina en las grandes vueltas ciclistas es a modo de chica-florero. Bueno, como trabajo no está mal (no sé si les pagarán mucho) pero la imagen que proyectan no es tontería. Ya que se trata de hacer de maniquí que sea con un poco más de dignidad y eso a nosotros, los que vivimos por debajo de los Pirineos no se nos da tan bien como a los que viven por encima. Los franceses para eso, como para otras muchas cosas, tienen mucha más clase.

En la Vuelta a España (salvo el último día) el podio es plano, es decir no tiene diferentes alturas. Los ciclistas no suelen ser muy altos, sin embargo las chicas sí y además llevan taconazos. Así que cada vez que el primero sube a recoger su premio del día, queda enterrado entre dos torres, a modo de sandwich. Éstas, imagino que por contrato, se empeñan en acercarse al sudoroso campeón para la foto -con lo que tienen que desprender esas axilas- y rodearles la cintura con el brazo. Total: sandwichico pestoso. Si a ello le añades el vestuario tipo bum-bum de ellas ya tienes la foto divina, que hace babear a la mayoría de los machotes que acuden a estos eventos.



En el Tour de Francia el podio es más alto en el centro, o sea para el ciclista que va a recoger el premio y más bajo para las chicas. Éstas no se acercan al sudoroso de turno para posar para la foto rodeandole con el brazo o simulando un beso en la mejilla -esto es para mí lo más chabacano-, sino que se limitan a felicitar al campeón del día y aplaudir desde su posición de podio-más-bajo-que-el-del-ciclista para salir bien en las fotos. El vestido no es aquí-hemos-venido-a-provocar.



Así que animo a la organización de la Vuelta, ya que va a meter novedades en la próxima edición, que se piense un poco lo de las chicas-podio y copie a los franceses que para eso nos llevan unos años de ventaja.

La siguiente foto es de la Vuelta a Andalucía, y a esto ya no sé cómo llamarlo.



En las vueltas femeninas, las ganadoras en el podio no están custodiadas por un par de maromos cachotas. Ellas se acompañan muy bien de otras clasificadas y a veces con un atuendo mucho más diverdido que los trajes de la Rrrenfe.

yo soy el cantante

Querido Andrés:

Está bien eso de hacer con tu tiempo libre lo que te salga del forro polar; está bien que, una vez que vienes a Granada, prefieras ir a ver los toros desde el callejón –“gracias a la invitación del maestro Rivera”- que a subirte a la noria de la feria; incluso está muy bien tomarse unas cañas con el maestro y compañía a la vez que degustáis unas deliciosas y abundantes tapas en los bares de la plaza de toros, una vez terminada la corrida. Pero lo que no está nada bien es hacer todo eso mientras tendrías que estar en lo alto de un escenario cantando ante mil personas que mientras tanto se pasan una hora y media haciendo cola en la puerta de un “pavillon suburbial” como dices en tu blog. Pienso en tu tarde ideal rodeado de lo más rancio de Granada –así son los crápulas, se rodean de carroña y todos le reímos la gracia porque representan el lado canalla de la vida- y no dejo de sorprenderme. ¿Cuándo pensaste que era la última caña? Lo digo porque a mí también me cuesta mucho salir de los bares, sobre todo cuando la espuma de la cerveza me llega por la cintura. Te imagino diciendo “No pibe, otra no que hace una hora tenía que haber empezado el bolo”; tu llamada al road manager para que te fuera calentando el agua para el mate -“Loco, estamos en un atasco pelotudo”- y tu severa tranquilidad al entrar al “pavillon” en un coche a toda hostia tras un cristal tintado mientras el público hacía botellón junto a un río apestoso. La gente no te silbó porque empezaras dos horas tarde porque estaban todos haciendo otra cola para mear el litro de cerveza que se había bebido esperándote.

Tampoco está nada bien decir mentiras -“llegué puntual a mi prueba de sonido”- no por moral cristiana sino porque los mismos que esperaron a que terminaras tu tarde ideal te van a leer -“bueno, tocamos & cantamos en Granada... puntualmente!”- y son los que pagaron 25 lerus por aguantar tus monandas.

“Creo que dejamos momentos de buen rock, bien tocado y con arte”, sí colega, un concierto todo temazos, bailamos mogollón, lo pasamos de puta madre y terminaste con "Paloma" que me encanta, pero ahora me acuerdo sólo de tu puta cara dura con la peña que había venido cagando leches, que había pagado y dejado de hacer otras cosas para ver tu pelo rizado.

Siempre tuya

Rotu

la habitación de maría

tiene el cielo de madera
no hay paredes, no hay puertas
sobre el suelo del deseo está la cama de una reina
hay sueños que se enredan en el corcho de una botella
los tejados de granada por el ventanuco
me despiertan como siempre la primera
sin reloj
sin calendario
sin vino en la azotea
los ratones se comieron la colcha, la resaca
el silencio del albaicín colgado de una cortina alpujarreña
una campana cercana
un perro contento
la tos familiar
cucharilla... café...
conversaciones extranjeras
un pie trae noticias del frío que hace afuera
el gato bosteza
calcetines arrugados
una avioneta
un olor que me pone contenta
promesa de tostadas
de periódico al sol con zapatillas nuevas
media vuelta al calorcito
un ratico más y me abrazo a la escalera

la dictadura del patrocinio

¿Hasta dónde estamos dispuestos a vendernos?

Al mismo tiempo que da lustre a la empresa, el patrocinio rebaja todo lo que toca [...]. El acontecimiento deportivo, la obra de teatro, el concierto o el programa de televisión pública quedan subordinados a la promoción, porque en la mente del patrocinador y en su propio simbolismo existen para promocionar. Ya no se trata del arte por el arte, sino del arte por la publicidad. A los ojos del público, el arte queda separado de su dominio natural y teóricamente autónomo y se ubica simplemente en el ámbito comercial [...]. Siempre que lo comercial invade lo cultural se debilita la integridad de la esfera pública, a causa de la evidente usurpación que ejerce la promoción corporativa.

Matthew P. McAllister "The Commercialization of American Culture"

Yo no pienso votar

Hola, amigos todos, probablemente muchos os habeis ido de vacaciones y habeis vuelto. Yo sigo a lo mío, alquilando coches en esta tierra de bajas presiones que provocan dolores de cabeza, escuchando a Interpol y haciendo entradas de corte político.

Nuestro presidente del gobierno, el sr. Zapatero, zapatitos para los enemigos, este mediodia ha aparecido en el telediario diciendo que "los bancos españoles son un ejemplo de solvencia" (sic). Debo reconocer que no he visto la noticia en su totalidad, ni se en que contexto se movía, así que no puedo sacar el comentario de contexto alguno. Si se que lo ha dicho desde un altarcete de esos que les ponen a esta gente, que lo ha dicho publicamente y que lo ha dicho el presidente del gobierno.

Largas conversaciones he tenido con la loca de la baguette este verano porque se me ocurrió comentarle que no voy a votar en las próximas elecciones. Ni Mantequilla tampoco. La razón es muy simple, estoy harto. Desde que tengo 18 años, hace ya unos cuantos, ni he aprendido a tocar la guitarra, ni tengo una carrera ni el carnet de conducir, pero he votado en todas y cada una de las elecciones, siempre al mismo partido. Cuando empecé a votar ese partido lo dirigía una personalidad como habrá pocas en la política nacional, un hombre que sufrió un infarto en una campaña electoral, que compensó una famosa foto con el mismo Aznar diciendo verdades como puños cada vez que tenía ocasión. Ese hombre ya no está, en su lugar hay un fantoche con barba, con menos personalidad que su teleñeco del guiñol y que está desaprovechando los pocos talentos que quedan en su partido. Ya se ha llevado mi voto una vez, pero creo que tiene más fuerza que nadie se lo lleve. Me resulta curioso que en Madrid haya habido elecciones con un 55% de abstención, y que nadie haya dicho nada. Que más de la mitad del censo no vaya a votar,no significa nada o qué?.

Este comentario no va a sino a resultar definitivo en mi decisión. Zapatero debería haber dicho:"aquí mandan los bancos, sobre todo, y después las empresas energéticas, de la construcción y de telecomunicaciones, por ese orden más o menos, y mi partido y yo les debemos tributo a cambio de cuatro perras para ir tirando; claro, que tampoco a estas empresas les parece bien que sea yo el que pongo la mano, prefieren que lo haga el PP, que para eso es el partido de sus amigos y de ellos mismos". O también: "el verdadero cáncer de este pais y de todos en general es la banca, que tiene montado un sistema económico absolutamente espeluznante que anula al individuo convirtiendo su vida en un infierno de letras mensuales e hipotecas salvajes, eso en el mejor de los casos, en el peor lo transforma en un paria que no tiene acceso a ningún derecho fundamental y que no tiene más remedio que morir en medio de la calle sin que nadie le haga ni caso". Si hubiera dicho esto le voto, pero no lo ha dicho.

Que si, que Zapatero mola más que Rajoy y que mil Rajoys, que su mujer es guapa y elegante, que su partido hace tímidos intentos en politicas sociales y culturales de mejorar algo, pero muy tímidos. Todo lo que tú quieras. Siempre he dicho que el psoe es comerte un plato de mierda todos los días, y que el PP es comerte cinco (desayuno, comida, etc)... pero sigue siendo comer mierda, y hay otros que comen caviar, todo este sistema está montado para que unos pocos coman caviar. Y yo por esta vez, me he cansado de darles de comer con mi voto.

estoy fatal de lo mío, estoy fatal, estoy fatal de lo mío, estoy muy mal...

Se acerca el estreno de Control, la película sobre Ian Curtis. Y digo esto, y no tengo ni puta idea de cuando se estrena, y muchos de vosotros no teneis ni puta idea de quién es este tío. Yo os lo explico.

En esta mezcla de diario íntimo y carta a tus amigos que están de colonias que es un blog, nuestro blog, nos faltaba hablar de ídolos. No, de eso no, que suena fatal, de gente interesante con la que te sientes identificado más o menos. Os invito a hablar de los vuestros, camaradas.

Por cierto, cuando no habia blogs, ni móvil, ni ordenadores, qué había?, por ejemplo, en el año 1977, qué hacía la gente?. Pues en Inglaterra ese año los jóvenes se hartaron, como tantas y tantas veces a lo largo de la historia, y empezaron a pintarrajearse y a ir con los pelos de colores y unas pintas realmente desastradas pero muy molonas, a cagarse (literalmente a veces) en todo y a hacer música, sin saber tocar. El punk, en definitiva. No voy a entrar a discutir si el punk en realidad se inventó en el famoso CBGB'S de Niu Yor un par de años antes, digamos que lo que hacian en Londres era punk, y que cuando se acabó empezó el afterpunk, claro. Gente que se colaba por la puerta recientemente abierta y daba rienda suelta a su talento.

En Manchester, ciudad fea y gris donde las haya, por lo visto, cuatro chavales empezaron a hacer conciertos con un nombre gilipollas, primero, Warsaw (Varsovia, que como es de otro país no suena mal, pero, llamariais a vuestra banda Valladolid?), y otro un poco perverso despues, joy division, que era como llamaban los nazis a los burdeles de los campos de concentración, el salón Kitty y todo esto. Su cantante era Ian Curtis.

No me voy a poner a contar la vida de este hombre, hay libros a millones sobre su obra, y de momento dos películas, la mencionada, y otra anterior, "24hour party people", muy divertida y recomendable y además sale mucha más gente. Solo diré que la esencia de su discurso era coger el "jódete, hijo de puta" del punk, y transformarlo en "hijo de puta, me tienes jodido". En fin, que frases como "enamorao de la vida, aunque a veces duela", o "a mi me va la marcha tropical" no las vais a encontrar en sus canciones. Ya empezando por los títulos ("exhibición de atrocidad" y "aislamiento" abren su gran obra, "closer", por ejemplo, y por poner más comillas) de las canciones, que son muy coherentes y se entienden muy bien, porque este hombre no era un mero juntaletras, y siguiendo con su voz de ultratumba, podemos comprobar que esto no es música de guateque, o bueno, si es en el cementerio...

En el de Manchester acabó nuestro hombre, se ahorcó con 24 años, 3 menos que Kurt Cobain. Las causas que se manejan son variadas, como siempre en estos casos. En 24 h.p.p., se deja entrever que quería dejar un bonito cadaver y ser recordado en su mejor momento, y en closer supongo que al estar basada en el libro que escribió su mujer, se achacará a que tenía una vida familiar convulsa, se casó joven y tuvo una niña, y cuando empezó a irle bien en la música empezaron las giras y el famoseo y se enrolló con una belga, con el consiguiente pitote, digo yo.

Personalmente creo que influye mucho el hecho de que fuera epileptico desde niño, ya que está demostrado cientificamente que dichos enfermos tienen no se cuanta más tendencia suicida, y es un hecho que en ninguna de las dos pelis se obvia. Además, sus característicos bailes en el escenario, antecesores de chiquito, eran muy de cuidao que me trago la lengua, torpedos.

Pero, de todas maneras, a ver, quién no ha pensado nunca en suicidarse?, que levanten la mano. Perdón, no veo quién la levanta y quién no, soy miope pero no me pongo las gafas, así veo un poco más distorsionada esta puta mierda que tenemos alrededor y me la puedo inventar mejor. Yo también me digo muchos días que estoy jodido, es ver a Gallardon por la tele y no me siento ni mucho menos flex. Pero, afortunadamente, yo no tengo desequilibrios en el cerebro y el sistema nervioso central que me producen convulsiones y espumarajos...

la joya

la luna es una sandía lavada con lejía

hay una estrella de mar en el anzuelo de tu pelo

las velas señalan el camino a la botella de vino

cebollitas, papas y carne de vaca

Claro, es que este año el fib es una mierda...

...eso fue lo que le contesté a Mantequilla cuando me habló de sus intenciones de venirse a Mallorca.

Claro, para muchos de vosotros el fib, es decir, Festival Internacional de Benicassim, es una mierda constante, no solo este año, y no os falta razón. Desde luego con los años ha ido perdiendo encanto, ganando en británicos beodos y en niñas y niños pijos vestidos de poperos. Sin embargo, durante años fue mi meca, y cuando conseguí llegar estaba en periodo de transformación, pero aún así lo disfruté enormemente.

Como digo, siempre quise ir, y siempre lamentaré haberme perdido las ediciones de 2002 y 2003,... y en realidad la mayoría de las anterirores también. El fib fue para mi en una época oscura el símbolo, o la idealización, de todo lo que no tenía: amigos poperos como yo con los que irme de acampada y de concierto, vacaciones, playa, sexo, rocanrroll, disfrutar de tener 20 años, en definitiva. El verano. Merecería comentario aparte como esta época del año puede ser desde el cielo al infierno pasando por el purgatorio a lo largo de una vida.

Cuando conseguí ir, ya en la edición 2004, fue de una manera muy distinta. Ese año había tenido un rollete con una compañera de trabajo, y bueno, el rollete lo cortó ella porque me prefería como amigo, y a mi no me pareció mal (en serio, el mejooor es receptivo a la amistad y a todo buen sentimiento que surja). Decidimos ir al fib porque tocaba Morrissey, jeje. Ya de por si la situación era rara, yo me hubiera vuelto a enrollar con ella sin problemas, pero ella no estaba por la labor PORQUE ÉRAMOS AMIGOS. Debo añadir que tenía y tiene, supongo, un caracter digamos peculiar y surgieron algunas fricciones, aunque luego nos poniamos pedo y se resolvia todo (el mejooor es receptivo a la cerveza y a acercar puntos de vista). En resumen, no lo repetiría, y me jodía ver esos grupos de chavales entre los que yo ya jamás estaría.

Sin embargo debo decir que ver ese peazo de escenario verde desde el puente, y ver a los Tindersticks casi al lado me emocionó tanto que me eché a llorar (en serio, el mejooor es un moñas cuando quiere).

Tras este agridulce momento, volví en la edición 2005, y es desde luego mi año. Compartí avatares con la hermana de Mantequilla, Anele, y su hermanastra Marisleisis, y además contabamos con la maravillosa presencia de Henar, la máquina de hablar. Yo entonces ya era el mejooor, y aunque no me comí un rosco disfruté como un enano, sobre todo viendo a Nick Cave.

Debo decir que el fib te abre puertas musicales, siempre encuentras algo nuevo o descubres algo que se te había pasado por alto.

Por fin el año pasado me encontré con Mantequilla en el concierto de Morrissey, y ese fue un gran momento de hermandad que creo explica mi estancia aquí junto a él.

En resumen: mi ansia por el fib ha pasado, hay que hacer las cosas cuando hay que hacerlas o lo lamentarás, hay mujeres muy bellas que están también transtornadas, hay primas que no paran de fumar porros y hablar y venga a hablar, hay conciertos mágicos a las 4 de la tarde bajo unos aspersores antibochorno la mar de útiles durante 30 segundos porque luego dan más bochorno, hay un escenario verde y un fibclub, hay una foto chanante, hay mucha diversión, si, pero... hay mucha impostura, mucho papanatas, mucho pijo moderno que te mira por encima del hombro, mucho inglés borracho, es un pueblo feo, mal comunicado y el festival es muy caro. Este año no voy.

Por cierto, un efecto colateral de escuchar música de fibers, que es en su mayoría en idioma inglés, le ha permitido a Mantequilla chapurrear el idioma de Chaquespeare, y gracias a eso ha conseguido encontrar trabajo en un rent a car en el aeropuerto de Palma, ahora a buscarle piso al muchacho y mi misión habrá concluido... Ha informado el mejooor....

quien sabe donde?

donde se ha metido el hermano de jarbo?? esta aun en baeza? habrá huido de los calores granadinos a los nortes europeos? se habrá escapado a los tropicos sudamericanos a plantar papas y a comer mangos? puede que se haya escapado a paris mon´amour con la susa o estará de retiro espiritual en murtas? quizas lo han secuetrado su melena y su barba, o que haya vuelto y no lo reconozcamos por lo largos que tiene que tener los pelos? a lo peor su casero lo tiene como rehen hasta que aparezca alguien capaz de destupir ese warter? o puede que este de gira actor-gigolo con antonio san juan por los teatros de españa? yo prefiero pensar que se nos a vuelto jipi y se fue a pasar unas semanas en la joya

pereza cero

Aqui una foto de nuestra amiga y más aférrima adepta (y adicta) a este maravilloso blog.
Una persona que desconoce la pereza, que siempre está dispuesta a echar un trago a cualquier hora del día o de la noche, a quien los kilómetros no amedrentan si el destino es bueno.
Persona que salta de medio de locomoción en medio de locomoción; hora una bus, hora una bici, hora te llevo a la sierra en coche a ritmo de la terremoto de alcorcón.
Compañera de todo tipo de actividades, apuntada a todo tipo de cursos, suscrita a las mejores revistas, experta internauta siempre a la busca de los eventos más varipintos; dispuesta a reservar unas entradas para el circo de Praga o la lucha grecorromana de Peligros.
Animosa compañera de trabajos sucios, oreja que escucha nuestros devaneos mentales, coordinadora y censora de este blog.
(Voy a dejarlo antes de que esta entrada se convierta en una canción de Sabina)
Todos, por turnos, somos beneficiarios de su plan pereza igual a cero.

para héctor

you can spend your time alone redigesting past regrets
or you can come to terms and realize you're the only one who can't forgive yourself
makes much more sense to live in the present tense

"present tense" pearl jam

resaca electoral

Queridos amiguitos,

Elena me ha dado pie a hacer esta entrada que hace tiempo tenía pensada, y deleitaros con unas fotos de estos espe-R-pentos que hacen llamarse políticos. Para los que quieran profundizar en el tema: http://www.esperanzaaguirre.net/ ofrece un amplio surtido de fotos curiosas.

Como dice neikos, hasta el último momento tuve la esperanza de que este domingo los madrileños hiciesen un ejercicio de conciencia a la hora de inclinarse ante la urna para evitar otros cuatro preciosos años plagados de buenas dosis de surrealismo en la capital del reino.

Nadie recuerda ya los tiempos de los tránsfugas y así que ganaron por goleada. Teniendo en cuenta que los inmigrantes no podían votar a la comunidad de madrid y aún no existe formato electrónico de voto que amañar, la única explicación posible es que hayan cambiado votos por plazas de aparcamiento.

Aquí tenemos a este otro hombre-lobo; el también conocido como ruiz vampirón. Ni el monzón ni las inundaciones de la M-30 pudieron quitarnos a este tío de encima, sólo los queda encadenarnos a los árboles al estilo tita cervera, o aunque sea a la farola del portal de casa para asegurarnos que mañana seguirá en el mismo sitio porque con la afición de este chico a cambiar las cosas de sitio, abrir zanjas y poner más estaciones de metro, uno no reconoce ni la acera de casa.

Y para los romáticos, un poco de memoria histórica: Manzano

Este otro hombre, que podría confundirse con un cerdo, hizo mucho por esta ciudad: repartió caniches a la tercera edad, inventó artefactos de mobiliario urbano: (boraldos, chirimbolos, mamparas antisuicidio del viaducto de la calle segovia) inició la tradición de perforar la ciudad por todos sus orificios y eliminó todos los árboles que pudo.

Ya se sabe, cada pueblo tiene los gobernantes que se merece, una ciudad tan surrealista como esta se merece un buen circo como el que podemos observar cada día en Telemadrid, sintonicen sus televisores que la fiesta de la democracia va a comenzar!

caracoles

Oh caracol, gordito y jugoso, de los moluscos el más cariñoso. Tú que bajo el influjo de la luna creciente haces cambiar los planes de la gente. A mí que ayer moría por un cuento, me obnubilaste con tu presencia y acudí a tu llamamiento. Tú que en las noches albaicineras sales en un platito bañado en una piscina de líquido picantito. Tú que en la plaza Aliatar acompañas la cerveza deja que te diga una cosa que me ronda por la cabeza. Oh sabroso alimento, te quiero desde que era pequeña sin remordimiento. Tú que en tardes de románticas termas alegras a la gente enferma. Aunque tu cáscara horrorice a los suecos no te cambiamos por un viaje a Marruecos. Ansiosa estoy de volver a comerte, darle un beso sonoro al caracol de la suerte.

el mejooor informa

Neikos no es tan malo como parece y no ha cometido ninguna tropelia en mi nombre, cosa que agradezco ya que con mi famosa fama de fanfarrón no se si habría podido evitar que se me imputara. Gracias, compañero.

En mi cometido de informador del combate del siglo, debo reseñar que por el momento los dos principales gordangas siguen muy igualados en sus adiposidades. Muncheta practica la deglución de comtessa, alimento prohibido por la convención de ginebra hace ya años pero de gran aceptación en el mercado negro de los gordos, donde Muncheta se ofrece gustoso para probar nuevos alimentos transgenicos con la única condición de que tengan mucha grasa. Mantequilla sin embargo, sigue manteniendo la teoría de que la cerveza no engorda, ni tampoco las tapas que la acompañan, sobre todo las hamburguesitas de dudoso origen cárnico, que por su reducido tamaño inducen a nuestro hombre a devorar una media de 20 en cada salida culinaria.

Es muy extraño que, pese a todo, ambos se vean ganadores del concurso. Las salidas a correr del primero, y los abdominales y fondos del segundo no parecen argumento suficiente para el optimismo, ¿tendrán un arma secreta?.

Otro de sus rivales, Poyatos, alias de Borja López Agudo, ha ingresado recientemente en una peligrosa secta filomarxista y Dios sabe que más cosas, hecho que ya ha afectado a su salud mental declarando abiertamente que "gracias a mi dieta vegetariana, cuando no vegana, ganaré el combate", según sus propias palabras "en julio ya estaré listo para medir mi barriga, y en esa fecha ya ganaré, ja, ja, ja". Dichas palabras propias de un perturbado no producen más que risa en el resto de concursantes, Mantequilla ha rebautizado a su rival como "Poyatos Kung Fú, la salchicha peleona", en un alarde de mal gusto y falta de sensibilidad ante un caso flagrante de lavado de cerebro que solo viene a demostrar cuanto mal hacen las sectas de este pais y otros.

Se despide este ocasional reportero a la espera de más noticias, pi,pipipi,pipipipipi...

MADRID SURREALISTA

Últimamente me gusta mucho la línea surrealista que sigue este nuestro blog así que aprovechando que es viernes y llevo una semana bastante relajada de curro, os mando mis aportaciones como corresponsal madrileña: así de surrealista es esta ciudad; los hombres se agolpan ante el cuadro de la maja desnuda mientras que la chica observa la maja vestida en soledad. Tan lejos tan cerca... y para los que hayais visto el pais semanal de la semana pasada, ahora hay una exposición en el Prado sobre las impresiones que causa el Prado a un grupo de mujeres artistas. Claro, así que una ha plantado un montón de ojos de plástico sobre un cuadro y otra unas flores a modo de ofrenda: ciudad escaparate=ciudad cementerio. Pero he de decir que las verdaderas obras de arte urbanas en este momento son los lugares de Madrid que los peperos han tomado como "lugares de libre expresión contra el terrorismo". Han elegido los lugares en que estallaron bombas en los últimos años y entre flor y flor, unas banderitas de españa. ¡Qué idiosincrasia! De nuevo bandera=país=cementerio... Y la cosa no acaba aquí; entre las flores y las banderas hay auténticas obras de arte tipo collage en que se ve a zapatero con un hacha en la cabeza o a de juana pinchado en alfileres tipo budú. Así está el panorama y los ánimos en esta ciudad en que un taxista te puede obligar a bajarte de su taxi por un comentario inoportuno o todo un autobus te puede clavar su mirada asesina por reirte de la crespación generalizada (se han dado casos). Así que hace unas semanas no pude resistirme a colaborar con el surrealismo madrileño y platifiqué un ramo de flores de plástico en uno de estos altares peperos con el siguiente mensaje: "en memoria de las víctimas, para que no sean utilizadas como arma política".

Debió pasar menos de media hora hasta que algún crespado lo retirase pero por lo menos no me lincharon y ahora puedo escribir estas líneas y prometer cosas que no cumpliré.

besos a todos

el título que me da la gana

Hola, yo quería mandar un abrazo a anisdelmono, pero unas voces a mi alrededor, mientras me insultaban insistían en que ponga en este blog que P. Sputnik me cruzó la cara, que me puso los cinco mandamientos en cada mejilla y yo me quedé conmocionado como el señor en la cruz.

Putas voces subnormales!!! Dejé de escucharlas y empecé a ensañarme con una perrita blanca muy atractiva que estaba ladrando a mis pies. Bueno, después de estas tonterías siderales me voy a prometer a mí mismo leer este blog de vez en cuando y meter entradas de cuando en vez.

en tardes como esta

En tardes como esta saldría volando sin pensarlo, abriría la ventana del estudio, que es vieja y de madera, hay que girar media vuelta la manilla antigua, llena de pinturas viejas y en seguida estas fuera. Sentir en aire en los huesos, ahuecar las alas, programar el vuelo y lanzarse. Planear por entre los tejados sería una opción acertada. Sortear chimeneas, antenas y árboles vestidos de primavera. Rozar alguna rama tierna. Sentir que el sol te hace chispitas entre las pestañas y dejar que el aire caliente te recorra el cuerpo y esas alas recien estrenadas.

Y es que a veces una se siente un poco pájaro, pez o lince, a veces hace falta ser un poco animal y volar lejos, sobre todo en tardes como esta, en los que la calle te llama a gritos, y la oficina es una jaula en un zoológico.

Os animo a escapar, sobre todo en tardes como esta...

Ay!

Hay empresas de sobres que se llaman 'RAJAMAIL', hay señales de tráfico te avisan de que hay videntes en la zona y otras en las que te señalan que un lugar es de acceso 'SOLO PARA DETALLISTAS'. Hay compañeros de trabajo que por teléfono se convierten en compañeras de trabajo. Hay caseros intoxicados por la teoría de la conspiración a los que les gusta la música romántica y se sienten más bien intelectuales. Hay casas de pin y pon en sextos pisos. Hay gente que lleva a sus perros con correas comestibles (de jamón). Hay baños con máscaras, hay... ay! que yo también queria jugar!

laura chanante

Hay gente que hace tiro con arco bajo la nieve en primavera, que lleva limones en el bolso, que colecciona moscas muertas, que por dinero vendería a sus padres, que muere con balas de fogueo, hay débiles, hay más débiles... Hay gente que se duerme en el cine, que ronca, que no encuentra vídeos de La Hora Chanante porque busca vídeos de Laura Chanante, que moja libros prestados, que respira con el estómago, que sabe cuantos actores han interpretado a Darth Vader, que encuentra seres y no entes, que se come al Increíble Hulk... Hay gente... Ay gente...

tongo

La Liga de Improvisación Granadina tiene un ganador: el equipo VERDE. La clasificación no engaña, están empatados a puntos con los Lilas pero ellos han ganado más partidos de manera directa. Pero hagámosnos unas cuantas preguntas, así como el que no quiere la cosa:

¿Realmente se merecen ser los ganadores?

¿Alguien se ha leído el Reglamento Oficial del Match de Improvisación?

¿En caso de empate entre dos equipos quién debe ganar?

¿Hay tongo en la liga de improvisación?

Lanzo aquí estas cuestiones no queriendo minusvalorar el éxito alcanzado por el equipo naturista. Ellos nos han deleitado jueves tras jueves con sus propuestas la mayoría de las veces mucho mejores que las de los demás equipos. Nadie duda de la trayectoria ascendente que han seguido todos sus jugadores. Además nos une una bonita amistad que no querríamos perder. Pero dejémonos de tonterías:

art. 11 (del Reglamento Oficial. Está en francés pero lo voy a traducir por si acas). En caso de empate en la clasificación al final de la temporada, el ganador de los partidos disputados en común entre los dos equipos implicados obtiene el primer puesto.

No hay duda. Las dos veces que Verdes y Lilas se han enfrentado el partido se decantó a favor de los segundos. Por lo tanto... ¡¡¡EL LILA ES EL GANADOR DE LA LIGA DE IMPROVISACIÓN GRANADINA!!! Madre mía que notición. Esto sale en los periódicos, que lo sepa todo el mundo. ¡¡¡Tongo, tongo, tongo!!!

Bueno, bueno, tranquilicemosnos. Esta vez pase porque además no queremos liarla. Las copas ya tienen impresos los nombres de Patri y compañía y tampoco vamos a ponernos quisquillosos. Además para nosotros y nuestras abuelas el ganador de la liga es el Lila. Así que dejemos que ellos se lleven los honores, que atiendan a los medios, que aguanten a los fans friquis y que soporten sobre sus hombros la presión del lider en los próximos encuentros. En la intimidad de nuestra almohada sabemos quien es el primero.