magia borrás en la caixa

La incompetencia y la falta de profesionalidad de ciertos empleados de la banca española es de tamaño descomunal. Hoy he tenido una de esas experiencias, que podríamos denominar "la manera más tonta de pillar un cabreo" que ha estado a punto de dejarme con 40€ menos en el bolsillo.

Me voy a la oficina de La Caixa de Gran Vía para realizar un ingreso en una cuenta. Como eran las once de la mañana me dice la chica de la ventanilla que no lo puede hacer porque "los ingresos a cuentas que no son de tu propiedad son hasta las diez y media". Le digo que no hay nadie a esa hora y que qué le importa. No es que no quiera es que la aplicación informática no le deja. Sin embargo me aconseja que utilice el cajero que hay dentro de la oficina donde puedo hacer ingresos sin sobre, que son inmediatos. Me pongo a realizar el ingreso y en estas estoy cuando llegan Susa y Javi. Estos son mis testigos, aunque Javi dice que no vale porque somos hermanos, familia y compañeros de ocio. Cuando se abre la ventana que se traga el dinero, introduzco 3 billetes de 20€. A continuación la pantalla me dice que he metido 20€ sólo y yo digo NOOO! Pulso Cancelar Operación y cuando se vuelve a abrir la ventanita para devolverme las pelas aparece un único billete. ¿Dónde están los otros dos?

Voy a reclamarle a un señor muy trajeado, Francisco, y me dice que "si la máquina te ha devuelto 20€ sólo habrías metido 20€, porque si se atasca aparece un mensaje de error en pantalla y no te deja seguir haciendo nada". O sea que lo primero que hace es dejarme por mentirosa, la Timadora del Cajero ha llegado a la ciudad. Me quiere convencer diciéndome que ya me llamaran cuando hagan las cuentas y yo le digo que abran la máquina... me dice que hasta dentro de 20 minutos no se puede... Total que con un cabreo que rozaba ya el techo de la oficina y por no hacer esperar más a la familia y compañeros de ocio me voy a desayunar.

A la vuelta de tan rico reconstituyente me presento otra vez en la oficina y cual no será mi sorpresa al enterarme, me informa D. Francisco, de que han contado el dinero del cajero y está todo correcto, no sobran 40€ euros ni nada que se le parezca, adios muy buenas. Que por ahí sólo había pasado un billete, el mismo que me devolvió cuando cancelé la operación. No era de Sevilla pero telepáticamente me llegó un mensaje de Paco que decía "Eso eh asi, mi arma". Como me acababa de tomar un colacao, en ese momento me da una subida de leches y empiezo a acordarme de toda la familia de los empleados de esa oficina pues a estas alturas de la película me estaban mirando todos con cara de a-nosotros-no-nos-vas-a-engañar. La empleada simpática, Andrea, empieza a decirme que igual me he confundido, que a veces pasa, que crees que había tres billetes y sólo había uno.

Yo que estaba más segura en ese momento de que metí tres billetes en el cajero que de que no era virgen me empiezo a acordar de fenómenos paranormales y juguetes infantiles que hacen desaparecer materia sólida. Tres respiraciones fuertes y una sacudida de cabeza. Les pido la Hoja de Reclamaciones, y Francisco muy diligente me la busca. Andreita se pone nerviosa y se acuerda de una experiencia que tuvo en otra oficina de Vergeles, en la que unos billetes aparecieron misteriosamente en el mecanismo del cajero. Paco no se lo cree, dice que "eso es imposible". Andreita le insiste muy educadamente pues D. Francisco debe de ser de rango superior. Al final traen la llave y empiezan a desmontar el cajero. A esas horas, entre clientes y empleados, ya teníamos un público de unas 30 personas, cantidad nada desdeñable en vista del escaso aforo de otros espectáculos mucho más divertidos. Tres tornillos y un plancha de metal después aparece el interior del aparatete con un billete de 20€ posado entre unos cables cubiertos de dos dedos de polvo o otro en la parte de arriba de una especie de cpu. Las palabras de Francisco... "Los dos teníamos razón. Tú que habías metido tres billetes de 20€ y yo que aseguraba que sólo uno había pasado por el lector de billetes". Los cuchillos estaban fuera de mi alcance así se ha evitado que hoy cometa un homicidio mañanero. Andreita para relajar dice "el otro día una señora nos acusaba de que no le habíamos hecho un ingreso, nos insultó delante de todo el mundo y luego tuvo que venir a pedir disculpas porque se había confundido".

Como me sentía bastante gilipollas he pedido la Hoja de Reclamaciones y he redactado una queja con la que se reirá un rato algún funcionario aburrido.

Ya lo sabeis niños... "Con las cosas de los mayores no se juega".

el viento que despeinó al Señor Fib

Por Marisleysis

Pues puedo decir que, a pesar de todo, este finde me lo he pasado "chupis" pero esta vez no gracias a las aportaciones del Fib, porque en este caso no podemos decir que ha sido "todo un exito de la organizacion one more time".

Lo sé, lo sé. Soy consciente de que los hermanos Moran no son los culpables de que el viernes Benicassim se convirtiera en el escenario ideal para rodar Twister 2, donde en vez de volar coches y casas, volaban trozos de escenario y cientos de Quechuas Two Seconds. Sé que también son ajenos al hecho de que, todavía no se por qué extraña razón, lo poco que iba quedando del Escenario Verde decidiera de repente quemarse a lo bonzo para echar mas salsa al pollarate que ya debía de haber montao. Con todo lo anteriormente dicho es lógico el hecho de que gran parte del cartel del viernes se fuera a la misma mierda, llevandose consigo a letras grandes como Kings of Leon (y las emociones barbáricas de sus frans) y otras no tan grandes como la de Los Planetas (a los que me vendré a referir posteriormente). Sé también que los papás del muñeco ese de gafas y casco azul no fueron culpables de que la señorita Lilly Allen, a quien curiosamente me apetecia ver cantar a pesar de lo estúpida que me parece, decidiera no acudir a semejante acontecimiento porque al parecer se sentía malita. Tambien adivino que son ajenos a que otros de mis esperados como eran los Foals copiaran la hazaña de la anterior y decidieran dejarnos a todos plantados esperando sin exito al chico sudoroso que se mata aporreando ese tambor, estaban tambien malitos? en fin...

Sé que de nada de eso son culpables los creadores del "festival de festivales", pero sí de otras muchas cosas...

La primera novedad de este ano (nunca mejor dicho), es que si querías saber algo tan básico y fundamental como los horarios del festival tenías que pagar, primera hostia en to la cepa la oreja, pagar la nada desdeñable cantidad de 7 laurazos por ese librito que antes te regalaban nada más encadenarte a la pulserica. Y no me quiero imaginar la cara del organizado fiber que a los cinco minutos de comprarse el dichoso libro se diera cuenta que esa cosa no le iba a servir ni para envolver los bocadillos, porque nada de lo que había allí coincidia luego con la realidad. Y por supuesto, para que este negocio fuera un negocio redondo fueron lo suficientemente pillos para no poner el horario en la página web. La única forma de averiguarlo era entrar uno por uno al link de cada uno de los artistas de la pista, y si tenías la santa paciencia podías ir recopilando todos estos datos según días y escenarios en una tabla de Microsoft Excell para al fin poder elaborar tu propio horario personalizado. Tampoco me gustaría ver la cara del fiber organizado que perdió toda una tarde en semejante tarea absolutamente para nada.

El caos estaba anunciado desde que el viernes empezaron a volar cosas extrañas en el cielo de Benicassim. El sábado ya no había nada en su sitio. Excepto los guiris borrachos, siempre haciendo el indio al parecer por el éxtasis de felicidad que llevan encima, a pesar de estar todos rozando el cancer de piel. Nadie sabía nada, ni dónde, ni cúando. Así fué que nos tragamos más de media hora de concierto de unos supuestos Delorian, que según mi amigo Oliver al parecer habían cambiado radicalmente su estilo musical. Era todo muy extraño, nunca supimos cómo se llamaban aquellos impostores, sólo sabemos que el cantante entre canción y canción no paraba de gritar "Benicasim copooooonn", posiblemente una forma subliminar de liberar el cabreo que llevaría el chaval por los vaivenes que les habría tocado sufrir de escenario y horario. Averiguar cualquier mínimo detalle del cartel era misión imposible. Ni siquiera los camareros de camisetas guayses comidas a tijeretazos supieron darnos alguna respuesta. Sólo llegamos a rascarles un triste horario mal impreso que retuvimos en una instantanea, pero que por supuesto tampoco coincidía en nada con la realidad. Con todo esto el domingo fue aún peor. Así, esta nueva moda de No Comunicacion en la Era de las Comunicaciones llego tan lejos, que ni el domingo por la tarde era posible encontrarse en la pagina weber el mínimo rastro de nota o aviso con los nuevos horarios para esa última jornada, me imagino que era porque el becario ya estaba de vacaciones, pobre... Sólo fuimos conscientes del nuevo caos que nos iba a tocar vivir cuando escuchamos atónitos la última gran canción de White Lies desde el coche bajo la famosa pasarela que se asoma al Verde en medio de un atasco de fibers motorizados; y cuando nos tocó oir también la otra última gran cancion en este caso de los TV on de Radio corriendo y sorteando a la gente por el caminito de tierra que lleva al Fib, y no al Rocio. Otra mierda que nos pusieron, otra mierda que pisamos one more time. Pero claro! of course ! qué gran idea la de los hermanos Moran de coger a los Panzetas, cuya cancelación el viernes debió suponer la ira colectiva, y meterlos cuales cabeza de cartel en medio de todo el pastel removiendo y requetejodiendo al resto de grupos, adelantando así a muchos (doy fe) y retrasando a otros, y sobretodo qué gran idea hacerlo todo sin avisar.

En fin, que no me quiero enrollar mucho que ya lo he hecho. Que con todo lo dicho anteriormente lo más triste es que lo peor del Fib está por llegar, o mejor dicho, está por contar, y es que al pobre muñeco lo veo caer en picado en muchas crónica y no sé si el casco le salvará. Llega un punto en el que ves que los que organizan este tinglao se estan columpiando pensando a dónde quieren dirigir todo esto. Pero cada vez tengo más claro que esto ya no lo estan haciendo para mí, y ni siquiera para los que acuden a él desde tiempos inmemorables, cuando ir al Fib era como ir a otro planeta. Me da que este festival ya se diseña única y exclusivamente para los guiris hijos de la Gran Bretaña que llevan 3 años agotándoles las entradas; esos mismos que gritan y corren despavoridos hacia el Verde con los primeros acordes de los infumables y radicales Gallagher; los mismos que acaban con todos los barriles de cerveza, y también con las existencias de colchonetas hinchables fosforitas de las tiendas de variedades; los mismos que han puesto tan de moda la mierda esa de lanzar parte de la litrona (aliñada con meao en muchas ocasiones) al cielo de Benicassim para regar a la muchedumbre en un momento de orgasmo musical, cuando no les da por hacer el Hooligang en medio de la marea...

Pero el negocio es redondo. Traete los grupos que más piten en las listas inglesas (aunque con ello te traigas a un monton de borregos rosaceos cuyos limitados gustos musicales no van más alla de lo que han mamao hasta la saciedad en la gran teta mediatica de la MTV), y con esto fijo que en mayo cuelgas el cartel de NO HAY ENTRADAS, aunque hayas sacado 10.000 más que otros años, y eso haga que luego casi no se pueda ni andar por el recinto, qué más da! Alguien ha visto algún guiri quejándose de esto? ... Dónde estan aquellos guiris de los inicios tan majetes y civilizados? ... Qué clase de público esta reclutando este festival tan "indie" ? indios ??

En resumen, y acabo ya, que este festivalaco esta perdiendo mucho, y que sólo hay que ver cómo evoluciona el cartel cada año, por lo menos eso dicen aquellos que entienden mucho más que yo... En fin, que ellos sabrán , pero así me explico cosas como la de la fiber-pava madrileña que salió en las noticias de Telecinco con toalla al hombro y enfundada en unas modernas y chillonas gafas Rayband de la era Jacko diciendo casi indignada que si hubiera sabido del palo que iba la gente por allí se hubiera traido ropa muchisimo más fashion, así mismo. Qué grima dan algunos...


P.D. Por cierto, al final nos encontramos a los autenticos Delorian en el lugar donde ansiosos esperabamos la presencia de los Foals. Sorpresa! dijo Isabel Gemio..

beatboxing in london

Una de las cosas que me llevo de Londres es la actuación de Tom Tom Crew en una carpa con forma de vaca morada tumbada boca arriba. Para más señas, el vídeo de arriba. Lástima que uno de los acróbatas estaba lesionado así que fue más enfocado a la parte musical, aunque no deslució para nada el espectáculo. Me impresionó, si tengo que destacar algo...

...una especie de arpa electrónica (se llama omnichord), que tocó el percusionista Ben Walsh. Se puede escuchar el tema en su web. Lo fuerte es ver el instrumento con su cajita, que había que limpiarlo de vez en cuando porque si no fallaba, una auténtica pieza de coleccionista.

...el super máquina del beatboxing Tom Thum que solamente con un micro era capaz de hacer todo lo que el dj -otro máquina, Dj Sampology- hacía con una peazo de mesa impresionante.

Totalmente recomendable. La próxima parada será en el Festival de Edimburgo. A quien le pille cerca...

rotulator, el retorno

No hay nada más peligroso que darle a una servidora un rotulador de tipo "DVD Marker" en una fiesta hispano-griega, en una casa donde hay que ir descalzo porque todo el suelo es de moqueta, cuando está en compañía de Mister Jarbo y Señor Maligno, a los que les posee el mal de principio a fin y se beben los culos de las latas de medio litro que la gente deja en las mesas.

Hay que decirlo con todas las letras: Maculi estaba desatado y con la malignidad tan subida que tuve que ponerle un tatu en el brazo para que no se le olvidara: Soy una sucursal de la Pícara. Quería hacer no sé qué con una guitarra pero no consiguió mi complicidad porque a mí la cerveza de medio litro no me hizo efecto.

El suelo ya he dicho que era de moqueta y todos estábamos descalzos. Esto da posibilidades nuevas a las fiestas con mucho alcohol. Como estábamos un poco emocionados con las acrobacias que habíamos visto en la Royal Mille (la Milla de Oro para nosotros) hicimos un número de lo más peligroso, del tipo "tú te subes de pié encima de mis hombros". Hacerlo, lo hicimos, pero nos podíamos haber matado.

Otra cosa que tiene el hacer una fiesta en una casa con moqueta es que el anfitrión se preocupa mucho por el estado de borrachera de la gente. A mí, que me entró un poco de sueñete a eso de las cinco de la mañana, me dio por echarme en el suelo a ver si me dormía y, a parte de hacerle creer a toda la gente que iba fatal, me sirvió para que el dueño acudiera varias veces a preguntarme si me encontraba bien. Imagino que no quería que una pota terminara decorando su salón.

El rotulador pasó por muchos brazos, manos, barrigas y hasta partes bajas de la espalda, aunque no podemos olvidar cierto sunami que se desencadenaba en la tripa del Doctore cada vez que hacía la danza del vientre. Mi favorito era LOVE FISH, HATE MEAT en los dedetes, aunque no puedo olvidar el GIME A PENNY de las palmas de las manos. ¿Para qué querría un penique el Señor Trencilla?

Al llegar a casa hicimos lo que pudimos con el estropajo verde escocés pero aún con todo no pudimos evitar dejar las sabanas de Culkin como la Sábana Santa, donde al día siguiente se podían leer todos los tatuajes al revés.

Primeras Jornadas Panzer

Doy gracias al Dios Panzer por escuchar mis plegarias, que bien saben mis congéneres panzerianos que me moría de ganas de que nos invadiera a todos esta energía creadora. En principio la intención no era esa pero surgió así, aunque yo creo que mucho tiene que ver la presencia cercana del Master y las cien historias que nos propusimos escribir en una tarde supermegacreativa en el Carmen de los Mártires.




Por fin se han celebrado las Primeras Jornadas Panzer de Expresión, Creación y Megactividad. Fue en Marinaleda, en un fin de semana caluroso de mediados de julio. Sin piscina (aunque con barreño) y a cuarenta grados a la sombra, el escenario no era el más idóneo, pero es sabido por todos que en condiciones extremas sacamos lo mejor de nosotros mismos. Nos inspiró el espíritu revolucionario de un señor barbudo que andaba por allí cerca y la ilusión de alcanzar el camino hacía la utopía.

Hubo muchos dibujos, destacando las secciones magníficos-retratos de Jarbo y los pintores-jeta representados en Master y Rotu. También poesía, relatos, citas de Milan (pa los amigos), arrebato podador, taller de tatuajes, comic y por supuesto mucha música, donde pudimos descubrir la habilidad de Pili con la guitarra, la autopropuesta del Master de tocar todos los temas de su Biblia de canciones y acordes para guitarra y la celebración de la segunda edición del Festival de Canciones Modificadas, esta vez por tríos y con coreografía incluida. Sólo nos faltó quemarlo todo al final pero nos dio miedo de prenderle fuego a la casa de Susana.

También hubo tiempo para el desparrame acuático...

Es de destacar por todos los seres metapanzer que participaron en estas primeras jornadas la inyección de energía megacreadora que sintieron en los días posteriores a la celebración de tan magnífico evento. Para aquellos que sientan que pierden parte de su fuerza supercreadora se anuncia que las Segundas Jornadas Panzer se celebrarán en la segunda quincena de septiembre en el pueblo de Jérez del Marquesado, en la provincia de Granada. ¿Estamos preparados?

PANZERISMO ES CREAR SIN PARAR

sí hubo festival

A pesar de las protestas de El Mejooooor previas al evento -"se va a quedar todo hecho una mierda"- al fin, el pasado domingo se celebró en Cuesta Marañas el noHay Festival de gastronomía mediterranea comparada. Sopa fría de melón, pimientos rellenos, rollitos maculin, arriz a la fogué, espaguetis a la pera, falafeles mallorquines, misutira al cacao... Siete participantes, doce tapas a concurso y el primer premio en forma de gorro de cocinero que cayó en la cabeza de la anfitriona, Susana Baguette. El plato ganador, Rollitos del Oeste con Recuerdos Mozarabes, delicioso. También hubo un premio especial del jurado al plato más innovador, la sopa sopinstant de María que se llevó dos botes de mermelada Hachendado caducados. Al final de tan gratificante acto se leyó un comunicado poético del Master, gran ser panzer que hubiera disfrutado como marranillo en un charcho entre tantos ricos alimentos.

No hubo bailes regionales pero el pacharán y el ron miel corrieron por las venas de los presentes. A continuación unas fotillos para dar envidia a los que no pudieron venir.

¡el plato ganador!

trudis, pili y mili de fiesta con ramiro

Era la primera vez que Pili iba a una fiesta. Mili, la más moderna, es mucho más lanzada y ya había estado en unas cuantas. Trudis también sabe lo que es estar de botellón pues estuvo tres meses estudiando Corte y Confección en Valladolid y allí hizo mundo. Gracias a la intermediación de su primo Ramiro, el heavy...

...acudieron a una fiesta en casa de la Bombona de Butano Jaime...

Demasiado subidón para Pili que por primera vez tomó cerveza a morro de una botella de litro -que picaba en la garganta según ella-, se bebió un cubata y fumó droga, como ella misma decía toda escandalizada.

Allí conocieron a mucha gente: unos simpáticos Yin y Yan...

que le habían robado las cajas del camión a Ramiro para hacerse el disfraz...

un Angelote sin sexo...

un camello...

Ramiro en pleno éxtasis air guitar con un tema de los Zepellin...

Al final de la fiesta los cuerpos estaban muy perjudicados...

pero Trudis y Pili tienen cara de querer repetir...

noHAY FESTIVAL Marañas

¡Actualizado con las Bases del Concurso!

Queridos amigos. El próximo domingo 6 de abril se celebrará el primer noHAY FESTIVAL de Cuesta Marañas, organizado por la magnífica anfitriona Susana Baguette. Según palabras de la propia directora del evento, el noHAY FESTIVAL Marañas "se trata de un encuentro culinario, de un concurso de habilidades entre fogones, una degustación de delicias", en fin, de pasar un domingo de una manera alegre para nuestros estómagos y nuestros corazones en compañía de los más expertos cocineros del lugar. Cocina mediterranea, licores, bailes regionales, todo esto se dará cita en Cuesta Marañas el próximo domingo a partir de las 13h. La organización ha logrado contactar con el gran chef Javier Gruyere que participará en una charla-debate con la zampabollos y a ratos lectora Elena Camembert, que llevará por título "El comer y el leer". A continuación los asistentes podrán degustar los platos presentados a concurso todos ellos elaborados con los mejores ingredientes de la gastronomía mediterranea. Después habrá cata de licores, bailes regionales y lo que surja. El fallo del jurado se conocerá en esta fase del festival por lo que no esperen que vaya a haber mucha formalidad en el acto. El premio permanecerá secreto hasta el momento de su entrega. Sí podemos adelantar que se premiará, a parte de su sabor y buena presentación, la originalidad en el nombre de los platos.

Esperamos la asistencia del cocinero que hay dentro de vosotros y que nos deleiteis con lo mejor de vuestro recetario. Recordad que para asistir al noHAY FESTIVAL Marañas es imprescindible confirmar asistencia, COCINAR DOS PLATOS y acudir con un delantal. El que tenga la poca vergüenza de venir con las manos vacías no saldrá de chez Mlle. Baguette hasta que estén todos los platos fregados. Bon profit!

¡BASES DEL CONCURSO!

La dirección del NoHAY FESTIVAL establece las siguientes bases del concurso:

- Para poder entrar en el Festival es preciso concursar, con un mínimo de una tapa (en cantidad suficiente para que todos los asistentes, que serán participantes y jurado a la vez puedan degustarlas) y un máximo de dos: Por lo que se puede presentar sólo una o dos si se quiere. Las tapas podrán ser dulces o saladas.

- Todos los concursantes probarán todas las tapas participantes, y votarán en consecuencia. También sumarán puntos las habilidades danzarinas de los concursantes. Al final de la votación, se hará recuento y se dará paso a la entrega de premios.

visite nuestro zoo

En época de vacas flacas, lo mejor es una entrada con chicha. Ahora que hemos perdido uno de los programas estrella de la sobremesa española, que hurgaba en la vida de cualquiera sin importar que estuviéramos haciendo la digestión. Vamos a rescatar esos momentos de tierna felicidad de algunos miembros de esta casa vacía, a ver si así logramos darle un empujoncito a este sitio.

Todos estábamos perdidos por el mundo, desperdigados por la vasta geografía española, nuestros caminos eran diversos y muy diferentes pero hubo una época, cuando la inocencia nos invadía por todos los poros de la piel, donde todos coincidimos en un lugar maravilloso, un sitio donde tus posibilidades de convertirte en Félix Rodríguez de la Fuente se hacían más reales. Luego pasamos de la infancia a la adolescencia como mejor pudimos... Pero esa es otra historia.

El juego consiste en adivinar quien se esconde detrás de esas caras de felicidad, barrigas rebolondas y chandales de mercadillo. Quien tenga más material que se ponga en contacto con Rotulator que muy gustosamente lo publicará en breve.

Lo que más me llama la atención es ¿cómo que todo el mundo compraba la foto? Porque muy fotogénicos no es que estemos.

de vacaciones

Ya nos recordó la loca que él nunca lo haría, que no había que abandonar el blog. Pero ha sido él quien nos ha abandonado a nosotros. Animalico (como diría mi abuela), Dehigosabrevas también se merecía unas vacaciones. Así que ni corto ni perezoso bajó las maletas del altillo, las llenó de bañadores y se fue a recorrer mundo, o más bien el Mediterraneo occidental. Desde Eslovenia hasta Cádiz pasando por Canarias ardiendo, Génova y las fiestas italianas interminables, la Camarga francesa con sus kilómetros de playa de enseñar culo, la Costa Brava y Costa Dorada clavando banderas azules, Peñíscola, Torrevieja y Castellón en compañía de la familia, Mallorca currando para alemanes y la mano que tiene la billetera, Vera escuchando a Muchachito y Manu Chao, La Joya, Cantarriján...

Todavía tiene un pie aquí y otro allí pero ha cogido un colorcillo envidiable. Démosle tiempo que el también tiene depresión postvacacional. Poco a poco volverá por estos lares. Le hemos echado de menos pero sólo un poco.

soy de aragón, baby

Si llegas un 21 de julio a Sallent de Gállego, en pleno Valle de Tena, habiendo dejado casi 40ºC en Granada, Madrid y Zaragoza y aquí no llegamos ni a los 20ºC, quiere decir que hace frío. Primera misión del Master, Borja y Elena: encontrar al resto de la expedición porque tienen nuestra ropa de abrigo. Una vez que atravesamos todo el mogollón del festival con un Master of Puppets todo azogao por la presencia femenina cercana nos encontramos a Guille, Fernando, Alba y Pablo con todo el material desparramado por el suelo. Como nos da pereza empezar a ordenar... mejor nos tomamos una cervecita en el festival. Guille, Alba y Fer se van a dormir y nosotros prometemos que subiremos, cual Cenicienta, antes de la medianoche, con el frontal encendido para no perdernos y con sólo una copa de más. Menos mal que nos subió una pareja en coche porque el camino hasta la Sarra era largo y ya hacía rato que habían dado las doce. Sobre nuestras cabezas volaba un tirón de orejas del papa Guille.

La mañana nos recibió con algo de lluvia (cuatro gotas, literal), un señor refunfuñando porque habíamos dormido en la puerta de su bar (que se encontraba sospechosamente en primera línea de playa-río), un desayuno a plazos...

la disyuntiva de si nos llevábamos la cuerda o no...

...las botellas de ese refresco ideal llenas de pacharán y las mochilas que algunos (véase yo) intentaban que fuesen ligeritas, ligeritas y otros (véase Guille) parecía que iban a presentar al concurso "la carga de tu vida". Así partimos para el embalse de Respumoso, Respomuso, o yo qué sé como se llama.

La vista al llegar al Respumoso es espectacular. Hay que decir que esta era una expedición de sacar espinitas, pues cada uno tenía la suya particular. A saber, Guille el Balaitus que le tenía unas ganas tremendas; Pablo la Gran Facha porque la última vez que estuvo allí sacaron a su amigo en helicóptero; yo la Casa del Ingeniero, que es una casa en ruinas al lado de la presa de Respumoso donde hace ya bastantes años pasé la que creo ha sido la peor noche de mi vida en el monte. Me conformaba con tirarle un par de piedras para descargar mi ira contra ella, pero la busqué la busqué y no la encontré. Así que primera espinita que no salió.

El campamento base lo montamos en un lindo paraje al borde de un ibón (dícese en Aragón de los pequeños lagos pirenaicos) que en un principio creíamos que era el de Ranas y que llamaremos de Renacuajos porque estaba plagado de ellos, con unas vistas impresionantes sobre el circo de Respumoso y un confortable suelo mullidito lleno de montículos para que instalásemos nuestros chalets de pacotilla.

El primer asalto al refugio nos desveló que, a parte de tener que calzarte una chanclas bastante ridículas para entrar y de que todo era carísimo, la cocina no se puede utilizar -"abstenerse de usarla" lo decía bien clarito- ni por los que duermen en el refugio ni por los que veníamos de fuera. Pinkie y Winkie se hicieron la cena allí aun a riesgo de despertar a la fiera que tenía dentro el guarda, como bien pudo comprobar el Master por entrar con el chubasquero.

El ajedrez se convirtió en el mejor amigo del hombre ese día y el siguiente también porque la lluvia fuera y dentro de la tienda nos inclinó a posponer la primera jabatada hasta que mejorara el tiempo...

Bueno miento, cuando dejó de llover y se nos secó la ropa, la división de escaladores probó aventura a muchos metros de altura.

Guille lo hizo primero, justificando así el transporte de la cuerda...

y luego Borja que... Como no tenía bastante con subir y bajar, que era lo único que tenía que hacer, cuando ya se encontraba a sólo dos metros del suelo se llevó a su compañero Guillaume -sin que él se lo hubiera pedido- a un emocionante vuelo sin motor por encima del embalse de Respumoso, que terminó con los huesitos de éste chocando contra una pared demasiado dura para el gusto de su cadera.

Por fin el martes amanece soleado y las distintas secciones de la expedición partieron hacia sus destinos...

Pablo, Guille, Alba y Borja a coronar el Balaitus (3.144 m)...

el Master y yo a por la Gran Facha (3.005 m)...

y Fernando, lesionado el pobre, a cuidar el cortijo (otra espinita que añadir)

A mí el Master me abandonó en el collado (o lo abandoné yo a él para perderme por esos montes de Dios) así que subí sola a contemplar el mundo a mis pies.

En lo alto de la Gran Facha me encontré con una virgen (de las de rezar)...

...unas vistas acojonantes del Balaitus, que posteriormente sería conocido como El Invencible...

...y también del Middi d'Ossau o Boquita de Pez asomándose a contemplar el embalse de Respumoso.

Esto es un mojón, hito o montoncito de piedras que es importante no perder de vista para saber por donde va el camino.

Los detalles de la expedición balaitera se me pierden un poco por no haber estado presente pero lo que está claro es que a la espinita de Guille hay que sumarle la de Pablo, Borja y Alba porque no llegaron a la cima. Que lo cuente el que quiera.

Al caer la tarde volvimos al ibón de Renacuajos y cual sería nuestra sorpresa que nos lo encontramos lleno de tiendas. La especulación inmobiliaria había llegado a nuestra puerta y con ella un personaje curioso donde los haya: Gomaespumino. ¿Qué?... Gomaespumino... dícese de ese experimentado montañero de grandísimas gafas y gorra de visera ancha que ronda los cincuenta años y anda sobrado de batallitas -como dos piernas partidas en el Middi d'Ossau "pero no es un monte difícil"- que a falta de compañeros que le secunden en sus excursiones, se sube al monte con su hija quinceañera -que pasa un kilo de todo esto- para iniciarla en el mundo de dormir en suelo duro bajo un techo de tela y subir trepando por una pedrera para ver el mundo desde arriba. Nuestro querido amigo y vecino nos dio consejos, vino en una bota de cualidades magníficas, conversación de más, bautizó a Fernando como El Tranquilo por no haber venido con nosotros y lo acusó de haber estado toda la tarde sesteando mientras los demás nos dejábamos las rodillas por los montes de alrededor.

El miércoles El Tranquilo salió huyendo de Gomaespumino y de nosotros mismos con el buen propósito de asaltar un país extranjero. Nosotros nos fuimos para el valle de Llena Cantal con el propósito de asaltar el Tebarray que llevaba varios días comiendose la luna y ya le teníamos ganas.

Por el camino fuimos perdiendo a algunos miembros de la expedición...

Al Master en el ibón de Llena Cantal, donde también nos esperan todavía tres tabletas de chocolate derretido...

...y a Pablo en el collado de Tebarray porque las suelas casi lisas de sus botas no le daban mucha seguridad.

El Vignemale (3.298 m) y el Monte Perdido (3.355 m) nos observan y nosotros tan tranquilamente en lo alto del Tebarray (2.916 m)

Pero la jabatada del día no fue esta señores. La protagonizaron por este orden Pablo Weissmüller cruzando el ibón de Renacuajos a nado y su fiel escudero Master Correcaminos acudiendo veloz hasta la otra orilla con la toalla para que no se helara nuestro héroe. Prueba superada aunque algo de betadine terminó en el dedo gordo del pie del nadador.

El jueves fue día de recoger, de que un señor con pinta de troglodita (el de la foto) atacara a parte de nuestros amigos, de bajar a Sallent, de despedidas. Pablo, Alba y Guille tiraban para Madrid mientras el Master, Borja y yo nos tirábamos a la orilla del río en busca de una sombra donde echar una cabezadita para estar un poco descansados en el concierto de por la noche. Concierto donde el Master desató su furia fiestera invocando a los dioses de las musas egipcias que acudieron a rescatarnos de un sueño pirenaico a la orilla del embalse de Lanuza para que pudiéramos disfrutar de las melodías que salían de la garganta de Natasha y de los dedos de Doctor en todo su esplendor. Pero eso es otra historia.