and justice for all

Mucho le preocupa al PP, ahora que está en la oposición, que el nuevo CGPJ luche a favor de la independencia de la judicatura frente al poder político. Cuando estaban en mayoría en el congreso y el PSOE tenía menos capacidad de elección respecto a los miembros del Consejo los preocupados eran éstos últimos. Hasta la saciedad se ha cuestionado la labor del Consejo General del Poder Judicial, el órgano de gobierno de los jueces y magistrados, y su falta de autonomía. De hecho, el Consejo saliente ha permanecido ¡dos años! en funciones, debido a una falta de acuerdo entre los principales partidos en la cámara para renovar los cargos. ¿Cómo puede ser independiente un organismo que es elegido a dedo por los partidos políticos? ¿Quien tiene que elegir a los que gobiernan a los que nos juzgan? Si Dios existiera y fuera justo, debería recaer en él tan excelsa tarea. Pero lamento deciros que ni Dios existe ni es justo.

el resbalón de animalario

Dice Marcos Ordoñez, en un artículo escrito a propósito de "Argelino, servidor de dos amos" que el tiene "el vicio burgués de ir al teatro para sentir emociones y ensanchar mi mundo. No voy para que me abronquen o me editorialicen. No necesito que me digan lo que he de pensar ni lo que he de sentir: me basta con que me lo muestren." No puedo estar más de acuerdo con este señor.

No coincido con todo lo que dice en el artículo ¡Qué bollo es ser progre! y no salí del teatro tan cabreada como él, pero comparto algunas críticas. Los discursitos sobran por redundantes y aleccionadores; las actuaciones de determinadas actrices chirrían por cargantes; y la duración del espectáculo es excesiva -podrían quitarle media hora-. Tampoco entiendo cómo se justifica el monólogo de la criada en defensa de la dignidad de ser mujer y la comida de narderras que le hace a su amo Pantalone. Geniales, sin embargo, son Javier Gutiérrez (Argelino / Arlequino) y Pepa Zaragoza (Esmeraldina / Colombina) en sus papeles de sirvientes de la clase burguesa, que somos todos nosotros. Ir a ver una obra de comedia del arte después de haber trabajado con Luciano, es una suerte, para entender los personajes, las situaciones y la estructura del montaje. La escenografía me encantó, con un mar hecho de plástico de envolver, las cuatro puertas del fondo, la tarima de madera. Sobre la adaptación de la obra no puedo hablar porque la original de Carlo Goldini no la conozco.

Total, a la compañía Animalario la mayoría de las cosas les salen muy bien, pero también pueden cagarla, como en este caso. A mí me gustaron muchas cosas, pero el conjunto... no sé, cuando llegó la hora de los aplausos me quedé fría, no tenía ganas de aplaudir. Por eso me sonaban fatal las ovaciones del público puesto en pie, me parecían exageradas. Y doy la razón a Luis cuando dice "Quillo, esto lo hace otra compañía y no se comen un carajo".

todo el mundo es güeno

Como veo que Retulator ya os ha puesto en antecedentes de mi incidencia con la cartera, os voy a contar el desenlace para que veais que todo el mundo es güeno, o por lo menos unos cuantos lo son. (somos)
Son muchas las veces que he perdido carteras, llaves, móviles, etc, y pocas las que no las he recuperado; en una ocasión apareció en el umbral de mi casa un conductor de autobús con mi cartera en la mano, alegando que los de objetos perdidos siempre sisan antes de entregar las cosas. Hace bien poco perdí el móvil en un concierto y el que lo encontró en vez de llamar a su familia en Dubai, llamó a mis amigos para que lo recuperasen, qué tierno!
En fin, en esta ocación, un alma caritativa ha depositado mi cartera en un buzón y he pasado a recogerla por la oficina de objetos perdidos de la comunidad de madrid, donde hay alguna que otra trepa preguntando por gorros de visón y cosas por el estilo.
Y es que yo también llevo años echando DNIs a los buzones, escribiendo cartas a los dueños de los objetos perdidos que he encontrado en cines, estaciones de metro y autobuses, y de alguna forma, eso te vuelve.
Así que además de encomendaros a San Cucufato, os recomiendo que practiqueis la devolución porque sólo trae bienaventuranza, incluso para despistados sin remedio.
PD: los 20 euros y el bonobus han desaparecido de la cartera, me han dejado los centimillos de euro con mucho estilo. yo hubiese hecho lo mismo.
Habrá sido el alma caritativa? los de objetos perdidos? la señora del gorro de visón?

depresión post-party

Nos suele pasar a todos. Te pegas un festival de la hostia y al día siguiente te entra una bajona que ni los mejores libros de autoayuda pueden mitigar. Los que estuvimos ultimamente de fiestas pueblerinas estamos un poco así. La Pícara ha ido más lejos, pues su depresión post-party viene acompañada de una pérdida de cartera en algún bar de los muchos que visitó la noche del sábado. Si se la encuentran devuélvanla porque está muy muy decaída y amenaza con el hacer el mal por los bares de Granada. Como se ponga muy rebelde, a lo mejor le tengo que tatuar en el brazo "Soy una sucursal de Maculi".

el día del empalme

El nombre, en principio, puede llevar a engaño, pero cualquiera que haya pasado una temporada en Jérez del Marquesado sabe de qué estoy hablando. Las fiestas de este bonito pueblo donde he pasado todos los veranos de mi infancia, adolescencia y los periodos que han venido después, son del 8 al 12 de septiembre. El día 10 es el día del empalme porque la gente empalma, no se acuesta en toda la noche y se va al encierro del día 11 por la mañana.

No es fácil hacerlo porque llega un momento que la cama te llama insistentemente, pero si sabes taparte los oídos a tiempo pasas una noche de gran festival. Esta noche lo he conseguido aunque para el encierro ya no me han quedado fuerzas. La tradición manda no saltarse algunas cosas: como comerse unos churros a las ocho de la mañana y acompañar a la Diana Floreada para despertar a los que se fueron a dormir. El nombre es muy pomposo aunque básicamente consiste en la banda del pueblo tocando por las calles y todos los borrachos acompañando detrás. Antes de llegar a estos dos eventos me ha dado tiempo a beberme mil cubatas de ron, perder la chaqueta de mi hermana, bailar con la orquesa Iberis, participar en un concurso de Air Guitar que me he inventado yo, bailar encima de una silla con mi prima la Rusa, comerme una hamburguesa en el chiringuito de Tito el Gitano, encontrar la chaqueta de mi hermana, amotinarnos en el pub el Establo hasta las nueve de la mañana. Todavía no me he repuesto pero me da igual. Me lo he pasado genial.

rotulator, el retorno

No hay nada más peligroso que darle a una servidora un rotulador de tipo "DVD Marker" en una fiesta hispano-griega, en una casa donde hay que ir descalzo porque todo el suelo es de moqueta, cuando está en compañía de Mister Jarbo y Señor Maligno, a los que les posee el mal de principio a fin y se beben los culos de las latas de medio litro que la gente deja en las mesas.

Hay que decirlo con todas las letras: Maculi estaba desatado y con la malignidad tan subida que tuve que ponerle un tatu en el brazo para que no se le olvidara: Soy una sucursal de la Pícara. Quería hacer no sé qué con una guitarra pero no consiguió mi complicidad porque a mí la cerveza de medio litro no me hizo efecto.

El suelo ya he dicho que era de moqueta y todos estábamos descalzos. Esto da posibilidades nuevas a las fiestas con mucho alcohol. Como estábamos un poco emocionados con las acrobacias que habíamos visto en la Royal Mille (la Milla de Oro para nosotros) hicimos un número de lo más peligroso, del tipo "tú te subes de pié encima de mis hombros". Hacerlo, lo hicimos, pero nos podíamos haber matado.

Otra cosa que tiene el hacer una fiesta en una casa con moqueta es que el anfitrión se preocupa mucho por el estado de borrachera de la gente. A mí, que me entró un poco de sueñete a eso de las cinco de la mañana, me dio por echarme en el suelo a ver si me dormía y, a parte de hacerle creer a toda la gente que iba fatal, me sirvió para que el dueño acudiera varias veces a preguntarme si me encontraba bien. Imagino que no quería que una pota terminara decorando su salón.

El rotulador pasó por muchos brazos, manos, barrigas y hasta partes bajas de la espalda, aunque no podemos olvidar cierto sunami que se desencadenaba en la tripa del Doctore cada vez que hacía la danza del vientre. Mi favorito era LOVE FISH, HATE MEAT en los dedetes, aunque no puedo olvidar el GIME A PENNY de las palmas de las manos. ¿Para qué querría un penique el Señor Trencilla?

Al llegar a casa hicimos lo que pudimos con el estropajo verde escocés pero aún con todo no pudimos evitar dejar las sabanas de Culkin como la Sábana Santa, donde al día siguiente se podían leer todos los tatuajes al revés.