limpiar granada de faranduleros

Eso es lo que quiere el ayuntamiento de esta ciudad, entre otras muchas cosas. Eso sí, nos dejará con las procesiones, las fiestas de despedida de soltero/a que ahora están muy de moda por estos lugares, los domingos a misa...

La nueva ordenanza municipal entrará en vigor en noviembre y a partir de entonces la policía municipal tendrá muchas más razones para no dejarnos en paz. Le han llamado con el eufemístico nombre de Ordenanza de Convivencia y tiene más de 180 artículos que regulan desde escupir hasta practicar sexo (no necesariamente cobrando).


Algunos ejemplos...

Artículo 20.- Ocupaciones de la vía pública
1. Toda ocupación de la vía pública, con cualquier carácter temporal o comercial si lo hubiere, queda sometida a la obtención de la correspondiente licencia o autorización municipal en las condiciones y requisitos que exijan las ordenanzas municipales.
[...]
3. Como norma general todas las actividades cívicas, de carácter puntual y no comercial, se comunicarán al Ayuntamiento a los efectos oportunos, sin perjuicio de lo que marque la legislación para este tipo de concentraciones.
4. Aquellas ocupaciones de vía pública no recogidas en las Ordenanzas Municipales tales como mimos, músicos o cualquier otro tipo de artista callejo, podrán ser autorizadas por el Ayuntamiento de forma individual siempre y cuando el solicitante se comprometa a que por su localización, intensidad, persistencia y/o contenido no genere molestias a los ciudadanos que, a juicio de la Policía Local, resulten inadmisibles. En caso contrario la Policía Local podrá determinar la paralización inmediata del uso de la via pública. Todo esto sin perjuicio de la legislación vigente en la materia.

No especifica que sea una actividad lucrativa, así que yo me pregunto ¿podré salir a la calle vestida de payasa? ¿Cuándo quieran salir Pepilepsia y Chick Chica Chiken se lo tendrán que comunicar al ayuntamiento?

Artículo 35.1. Está prohibido realizar todo tipo de grafito, pintada, mancha, garabato, escrito, inscripción o grafismo, con cualquier materia (tinta, pintura, materia orgánica, o similares) o bien rayando la superficie, sobre cualquier elemento del espacio público, así como en el interior o el exterior de equipamientos, infraestructuras o elementos de un servicio público e instalaciones en general, incluidos transporte público, equipamientos, mobiliario urbano, árboles, jardines y vías públicas en general y el resto de los elementos descritos en el artículo 3 de esta Ordenanza. Quedan excluidos los murales artísticos que se realicen con autorización del propietario, y municipal en su caso, y previa comunicación a la autoridad municipal.

Dicen las malas lenguas que el niño de las pinturas y dos mil firmas más han conseguido introducir esta última frase en el texto.

Artículo 38.2. La colocación de pancartas requerirá la autorización municipal previa. Asimismo, requerirá autorización municipal previa, la pegada de carteles y reparto de octavillas de carácter publicitario. Para obtener la preceptiva autorización el peticionario deberá hacer constar en la solicitud cuantos datos sean necesarios para la identificación del solicitante y objeto solicitado. La realización de cualquiera de estas actividades sin autorización dará lugar a la imposición de la correspondiente sanción y a la exigencia de las demás responsabilidades.
Artículo 38.9. Únicamente se autorizará el pegado de carteles en las carteleras municipales, de conformidad con lo establecido en la Ordenanza reguladora de la Instalación de Vallas Publicitarias en el término municipal de Granada.
Artículo 38.10. No se concederá autorización para la difusión, en la vía pública de octavillas publicitarias privadas, de carácter comercial y lucrativo, salvo que se motive el interés general, cultural o similar.

¿Dónde están las carteleras municipales? ¿Los espectáculos de Pirómano Teatro motivan el interés general, cultural o similar?

Artículo 61.2. Está prohibido el consumo de bebidas alcohólicas en los espacios públicos cuando:
a) Pueda causar molestias a las personas que utilizan el espacio público y a los vecinos.
b) Se haga en envases de cristal o de lata.

Entiendo que si no molestas a las personas que utilizan el espacio público o los vecinos y consumes la birra en vaso de plástico no te pueden decir nada.

Artículo 105.2.3. Recoger o aprovechar los desperdicios de cualquier tipo y los residuos sólidos urbanos que se hallen depositados en la vía pública, tanto dentro del contenedor, como en sus alrededores, sin la autorización municipal.

No se puede reclicar la comida que tiran los supermercados.

Artículo 105.2.4. Seleccionar, clasificar y separar cualquier material residual depositado en la vía pública, tanto dentro del contenedor, como en sus alrededores, sin autorización municipal.

No se puede coger una caja de cartón del contenedor para hacer la mudanza, por ejemplo, o rebuscar entre la ropa que tira la gente.


También van a por las putas con una normativa mucho más dura que la barcelonesa, que después de tres años no ha demostrado que acabe con la profesión más antigua del mundo. La práctica u ofrecimientos sexuales serán multados con hasta 3.000€. Eso sí, dicen que con ese dinero se va a "ayudar al colectivo". Claro, irán a gastárselo a Don Pepe para que todo se quede en casa.

las chicas de la vuelta

Los ciclistas profesionales suelen ser esas personas super delgadas que recorren miles de kilometros cada temporada a lomos de una bicicleta. Los que corren más rápido llegan los primeros y por eso les dan un premio. Por un lado el reconocimiento popular de que han sido los mejores ese día y por otro un trofeo, un peluche, una botella de cava, un sombrero cordobés, botellas de vino... Depende del día y de quien esté organizando el cotarro. Todo esto ocurre en un escenario portatil que va recorriendo los mismos kilómetros pero enganchado a una cabeza de camión, mucho menos cansado. El escenario tiene una pequeña tarima o podio que es donde se sube el ganador del día para recoger los aplausos del público y el regalo de turno. Para que no se sienta solo en ese espacio tan grande, para que le den los premios y para que la foto salga bonita, se hacen acompañar de dos chicas que visten con mogollón de publicidad. Aquí es donde empieza el tema que me interesa.

La única representación femenina en las grandes vueltas ciclistas es a modo de chica-florero. Bueno, como trabajo no está mal (no sé si les pagarán mucho) pero la imagen que proyectan no es tontería. Ya que se trata de hacer de maniquí que sea con un poco más de dignidad y eso a nosotros, los que vivimos por debajo de los Pirineos no se nos da tan bien como a los que viven por encima. Los franceses para eso, como para otras muchas cosas, tienen mucha más clase.

En la Vuelta a España (salvo el último día) el podio es plano, es decir no tiene diferentes alturas. Los ciclistas no suelen ser muy altos, sin embargo las chicas sí y además llevan taconazos. Así que cada vez que el primero sube a recoger su premio del día, queda enterrado entre dos torres, a modo de sandwich. Éstas, imagino que por contrato, se empeñan en acercarse al sudoroso campeón para la foto -con lo que tienen que desprender esas axilas- y rodearles la cintura con el brazo. Total: sandwichico pestoso. Si a ello le añades el vestuario tipo bum-bum de ellas ya tienes la foto divina, que hace babear a la mayoría de los machotes que acuden a estos eventos.



En el Tour de Francia el podio es más alto en el centro, o sea para el ciclista que va a recoger el premio y más bajo para las chicas. Éstas no se acercan al sudoroso de turno para posar para la foto rodeandole con el brazo o simulando un beso en la mejilla -esto es para mí lo más chabacano-, sino que se limitan a felicitar al campeón del día y aplaudir desde su posición de podio-más-bajo-que-el-del-ciclista para salir bien en las fotos. El vestido no es aquí-hemos-venido-a-provocar.



Así que animo a la organización de la Vuelta, ya que va a meter novedades en la próxima edición, que se piense un poco lo de las chicas-podio y copie a los franceses que para eso nos llevan unos años de ventaja.

La siguiente foto es de la Vuelta a Andalucía, y a esto ya no sé cómo llamarlo.



En las vueltas femeninas, las ganadoras en el podio no están custodiadas por un par de maromos cachotas. Ellas se acompañan muy bien de otras clasificadas y a veces con un atuendo mucho más diverdido que los trajes de la Rrrenfe.

magia borrás en la caixa

La incompetencia y la falta de profesionalidad de ciertos empleados de la banca española es de tamaño descomunal. Hoy he tenido una de esas experiencias, que podríamos denominar "la manera más tonta de pillar un cabreo" que ha estado a punto de dejarme con 40€ menos en el bolsillo.

Me voy a la oficina de La Caixa de Gran Vía para realizar un ingreso en una cuenta. Como eran las once de la mañana me dice la chica de la ventanilla que no lo puede hacer porque "los ingresos a cuentas que no son de tu propiedad son hasta las diez y media". Le digo que no hay nadie a esa hora y que qué le importa. No es que no quiera es que la aplicación informática no le deja. Sin embargo me aconseja que utilice el cajero que hay dentro de la oficina donde puedo hacer ingresos sin sobre, que son inmediatos. Me pongo a realizar el ingreso y en estas estoy cuando llegan Susa y Javi. Estos son mis testigos, aunque Javi dice que no vale porque somos hermanos, familia y compañeros de ocio. Cuando se abre la ventana que se traga el dinero, introduzco 3 billetes de 20€. A continuación la pantalla me dice que he metido 20€ sólo y yo digo NOOO! Pulso Cancelar Operación y cuando se vuelve a abrir la ventanita para devolverme las pelas aparece un único billete. ¿Dónde están los otros dos?

Voy a reclamarle a un señor muy trajeado, Francisco, y me dice que "si la máquina te ha devuelto 20€ sólo habrías metido 20€, porque si se atasca aparece un mensaje de error en pantalla y no te deja seguir haciendo nada". O sea que lo primero que hace es dejarme por mentirosa, la Timadora del Cajero ha llegado a la ciudad. Me quiere convencer diciéndome que ya me llamaran cuando hagan las cuentas y yo le digo que abran la máquina... me dice que hasta dentro de 20 minutos no se puede... Total que con un cabreo que rozaba ya el techo de la oficina y por no hacer esperar más a la familia y compañeros de ocio me voy a desayunar.

A la vuelta de tan rico reconstituyente me presento otra vez en la oficina y cual no será mi sorpresa al enterarme, me informa D. Francisco, de que han contado el dinero del cajero y está todo correcto, no sobran 40€ euros ni nada que se le parezca, adios muy buenas. Que por ahí sólo había pasado un billete, el mismo que me devolvió cuando cancelé la operación. No era de Sevilla pero telepáticamente me llegó un mensaje de Paco que decía "Eso eh asi, mi arma". Como me acababa de tomar un colacao, en ese momento me da una subida de leches y empiezo a acordarme de toda la familia de los empleados de esa oficina pues a estas alturas de la película me estaban mirando todos con cara de a-nosotros-no-nos-vas-a-engañar. La empleada simpática, Andrea, empieza a decirme que igual me he confundido, que a veces pasa, que crees que había tres billetes y sólo había uno.

Yo que estaba más segura en ese momento de que metí tres billetes en el cajero que de que no era virgen me empiezo a acordar de fenómenos paranormales y juguetes infantiles que hacen desaparecer materia sólida. Tres respiraciones fuertes y una sacudida de cabeza. Les pido la Hoja de Reclamaciones, y Francisco muy diligente me la busca. Andreita se pone nerviosa y se acuerda de una experiencia que tuvo en otra oficina de Vergeles, en la que unos billetes aparecieron misteriosamente en el mecanismo del cajero. Paco no se lo cree, dice que "eso es imposible". Andreita le insiste muy educadamente pues D. Francisco debe de ser de rango superior. Al final traen la llave y empiezan a desmontar el cajero. A esas horas, entre clientes y empleados, ya teníamos un público de unas 30 personas, cantidad nada desdeñable en vista del escaso aforo de otros espectáculos mucho más divertidos. Tres tornillos y un plancha de metal después aparece el interior del aparatete con un billete de 20€ posado entre unos cables cubiertos de dos dedos de polvo o otro en la parte de arriba de una especie de cpu. Las palabras de Francisco... "Los dos teníamos razón. Tú que habías metido tres billetes de 20€ y yo que aseguraba que sólo uno había pasado por el lector de billetes". Los cuchillos estaban fuera de mi alcance así se ha evitado que hoy cometa un homicidio mañanero. Andreita para relajar dice "el otro día una señora nos acusaba de que no le habíamos hecho un ingreso, nos insultó delante de todo el mundo y luego tuvo que venir a pedir disculpas porque se había confundido".

Como me sentía bastante gilipollas he pedido la Hoja de Reclamaciones y he redactado una queja con la que se reirá un rato algún funcionario aburrido.

Ya lo sabeis niños... "Con las cosas de los mayores no se juega".

en bolas

"El que ejecutare o hiciere ejecutar a otra persona actos de exhibición obscena ante menores de edad o incapaces, será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año o multa de 12 a 24 meses." Artículo 185 de la Ley Orgánica 10/1995, del Código Penal, modificada por la Ley Orgánica 15/2003, que aumenta el castigo de multa de tres a diez meses a pena de prisión de seis meses a un año o multa de 12 a 24 meses.

Esta es la única excusa que tienen los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado y demás administraciones públicas, para arremeter contra las personas que están en bolas en la calle. No hay otra normativa en toda la legislación española que haga referencia a que el nudismo sea delito. Otra cosa es que consideren que ponerse en bolas en la playa es un "acto de exhibición obscena". Ninguna sentencia en ese sentido ha sentado jurisprudencia en los últimos veinte años.

Por otra parte un ayuntamiento no puede legislar contrariamente a otra norma de un organismo que está por encima de ella jerárquicamente. Lo explican largamente pero muy bien en Ciudadano Público. Así que un ayuntamiento no puede prohibir dentro de su término municipal, una actividad que no está tipificada como delito en el Código Penal. Todos los ayuntamientos que lo han intentado (Tarifa, Telde) salvo Cádiz han tenido que dar marcha atrás ante la denuncia de la Federación Española de Naturismo.

En la última semana un juzgado vasco ha absuelto de exhibicionismo a un señor francés que se paseaba desnudo por el paseo marítimo de Donosti. Tiene que pagar una multa de 160 eurazos por desobediencia leve a la autoridad, eso sí. El fiscal pedía 17 meses de prisión.

El nudismo como noticia está de moda y he leído muchas barbaridades por ahí, como que "lo respetuoso es mostrar cierto pudor" de una tal Maripuchi, una bloguera que se autodefine como progresista y tolerante, ahí es nada. Sin embargo dice que con el top-less tiene sus dudas. Tetamen sí, los coñamen y pollamen le ponen los pelos de punta. Hay otro señor que aboga por liberar ventosidades delante de los nudistas, que es una cosa "natural" y además de un "derecho", es una necesidad.

Las cosas no siempre son lo que parecen

Resultado de la visita a más de 200 playas en verano: donde mejor se está es en la montaña; aquí una estampa de un pueblo del interior de Tarragona, El Vendrell; (en la otra pared había unos gigantes y cabezudos.)
Secuelas de andar los 100kms de playas: fascitis plantar; sé que es burdo hablar de dolencias, y más aquí pero esto es para compartirlo: tengo irritado el fascio plantar es decir, toda variedad de plantas no autoctóna me irrita hasta el punto de querer montar campos de concentración

platanito y sus colegas

Aquí tenemos a Platanito cantando una divertida canción angloespañola recordándonos que es mejor tener dos nombres que uno. Mas tarde se dio cuenta de que necesitaba un trabajo y acudió a la Oficina de Empleo Pasta Gansa, regentada por el Señor Don Pastón, donde encontró curro como fiero animal de circo. Pero esa es otra historia.

"Pera is pear and platano banaaana, pineapple is piña and apple is manzaaaana"

y recordad que cuando sube la bolsa alguien se embolsa muchos millones