de higos a brevas

desvaríos de la universidad pública

2010-04-15T09:58:00.001+02:00

Políticos de la derecha (léase Esperanza Aguirre) y medios de comunicación afines (léase El Mundo, ABC) se enojan porque la universidad pública (la Complutense de Madrid) acoge en sus salones un acto de defensa al juez Baltasar Garzón. Yo me enojo porque la universidad pública (la de Granada) acoge en sus balcones a fervientes católicos para ver las procesiones de Semana Santa a su paso por la calle Santiago y presta la fachada de su Residencia de Invitados para adornarla con parafernalia religiosa.

Robin de las Alturas Tontorrainas

2009-11-06T00:29:00.004+01:00

Estoy empezando a cumplir mi propósito de utilizar internet para cosas "más bien útiles"(para cosas "más bien inútiles", del estilo tragarme series, no tenía ninguna duda de que lo iba a utilizar). El caso es que estaba buscando, bueno, mejor no me enrollo y voy directo a lo que he encontrado:
Robin Upton, es una especie de persona polifacética (tiene pinta de ser paladín pánzer 24 horas y 365 dias al año) que ha hecho tropecientas cosas, algunas artísticas (que ni las he mirado de momento, pero antes de verlas estoy seguro de que el Darth disfrutaría criticándolas), lo realmente relevante de este tío es que se ha planteado una forma de economía altruista tiene muy buena pinta. A mí me va más el rollo teórico, y me parece que no ha teorizado más de lo imprescindible sobre el tema (por lo que he encontrado hasta ahora), aunque aún así ya me parece inspirador, lo mejor de todo es que parece que ha desarrollado software para ponerlo en marcha, lo ha hecho todo, ahora solo hace falta que la gente lo utilice. Es una idea parecida a los bancos de tiempo pero por lo que he mirado hasta ahora me parece que tiene mucho más alcance (por ejemplos, no tiene que haber "un número único" que valore un intercambio, estimula mucho el altruismo... ). Ni que decir tiene que al rato de estar mirándolo y pensando sobre ello me ha empezado a entrar ansiedad y de momento quiero borrarlo de mi cabeza, pero cuando tenga que enfrentar grandes retos, como controlar la previsible explosión demográfica ratonil en mi casa, trataré de encontrar inspiración pánzer en su figura.

la mala follá que te provoca el granadino

2009-10-28T10:59:00.000+01:00

A veces te das cuenta de que estás inaguantable, más de lo normal, que todo te molesta, que te irritas sin motivo, que la susceptibilidad corre por tus venas. Te encuentras insoportable y de primeras no sabes muy bien por qué.

Entonces te das cuenta de que en la Biblioteca Pública –y nos es la primera vez que te ocurre- faltaban dos de los tres libros que buscabas y nadie sabe muy bien porque; que de ocho ordenadores para consultar búsquedas sólo funcionan dos; que en la Sala Val del Omar la proyección de los cortos del Festival de Cine ha fallado en dos de cinco, pues en uno se iba el sonido todo el tiempo y otro se ha visto borroso todo el rato; que protestas y te dicen que no se puede hacer nada porque la copia que ellos tienen está así de mal grabada; que la página web del Festival de Cortos “Internacional” no estaba actualizada con la información de esta edición hasta el día de antes a que comenzara el evento; que por la mañana una señora te dijo a gritos desde la calle que te iba a denunciar porque estabas regando “y para eso hay un horario”; que el electricista lleva más de un mes sin aparecer para reparar la avería de la entrada; que el restaurante debajo de tu casa echa los humos de la cocina a la calle y es todo legal; que no te puedes empadronar en tu propia casa porque el ayuntamiento aun no ha hecho una visita de inspección solicitada hace un año y medio; que el consistorio quiere prohibir a partir del 10 de noviembre desde actuar en la calle a hacer ruido a la hora de la siesta y eso nos tiene que parecer normal; que para pedir cita para el médico de la Seguridad Social tienes que llamar a un 902; que si llegas al centro de salud diez minutos antes de cerrar para solicitar la tarjeta sanitaria te dicen que vuelvas mañana porque ya han apagado el ordenador “y tarda un rato en encenderse”; que...

Total que hay días que una se cuestiona si merece la pena vivir en esta maldita ciudad. Para otro día dejo las cosas que me hacen que me quede...

limpiar granada de faranduleros

2009-09-28T17:46:00.002+02:00

Eso es lo que quiere el ayuntamiento de esta ciudad, entre otras muchas cosas. Eso sí, nos dejará con las procesiones, las fiestas de despedida de soltero/a que ahora están muy de moda por estos lugares, los domingos a misa...

La nueva ordenanza municipal entrará en vigor en noviembre y a partir de entonces la policía municipal tendrá muchas más razones para no dejarnos en paz. Le han llamado con el eufemístico nombre de Ordenanza de Convivencia y tiene más de 180 artículos que regulan desde escupir hasta practicar sexo (no necesariamente cobrando).

Algunos ejemplos...

Artículo 20.- Ocupaciones de la vía pública
1. Toda ocupación de la vía pública, con cualquier carácter temporal o comercial si lo hubiere, queda sometida a la obtención de la correspondiente licencia o autorización municipal en las condiciones y requisitos que exijan las ordenanzas municipales.
[...]
3. Como norma general todas las actividades cívicas, de carácter puntual y no comercial, se comunicarán al Ayuntamiento a los efectos oportunos, sin perjuicio de lo que marque la legislación para este tipo de concentraciones.
4. Aquellas ocupaciones de vía pública no recogidas en las Ordenanzas Municipales tales como mimos, músicos o cualquier otro tipo de artista callejo, podrán ser autorizadas por el Ayuntamiento de forma individual siempre y cuando el solicitante se comprometa a que por su localización, intensidad, persistencia y/o contenido no genere molestias a los ciudadanos que, a juicio de la Policía Local, resulten inadmisibles. En caso contrario la Policía Local podrá determinar la paralización inmediata del uso de la via pública. Todo esto sin perjuicio de la legislación vigente en la materia.

No especifica que sea una actividad lucrativa, así que yo me pregunto ¿podré salir a la calle vestida de payasa? ¿Cuándo quieran salir Pepilepsia y Chick Chica Chiken se lo tendrán que comunicar al ayuntamiento?

Artículo 35.1. Está prohibido realizar todo tipo de grafito, pintada, mancha, garabato, escrito, inscripción o grafismo, con cualquier materia (tinta, pintura, materia orgánica, o similares) o bien rayando la superficie, sobre cualquier elemento del espacio público, así como en el interior o el exterior de equipamientos, infraestructuras o elementos de un servicio público e instalaciones en general, incluidos transporte público, equipamientos, mobiliario urbano, árboles, jardines y vías públicas en general y el resto de los elementos descritos en el artículo 3 de esta Ordenanza. Quedan excluidos los murales artísticos que se realicen con autorización del propietario, y municipal en su caso, y previa comunicación a la autoridad municipal.

Dicen las malas lenguas que el niño de las pinturas y dos mil firmas más han conseguido introducir esta última frase en el texto.

Artículo 38.2. La colocación de pancartas requerirá la autorización municipal previa. Asimismo, requerirá autorización municipal previa, la pegada de carteles y reparto de octavillas de carácter publicitario. Para obtener la preceptiva autorización el peticionario deberá hacer constar en la solicitud cuantos datos sean necesarios para la identificación del solicitante y objeto solicitado. La realización de cualquiera de estas actividades sin autorización dará lugar a la imposición de la correspondiente sanción y a la exigencia de las demás responsabilidades.
Artículo 38.9. Únicamente se autorizará el pegado de carteles en las carteleras municipales, de conformidad con lo establecido en la Ordenanza reguladora de la Instalación de Vallas Publicitarias en el término municipal de Granada.
Artículo 38.10. No se concederá autorización para la difusión, en la vía pública de octavillas publicitarias privadas, de carácter comercial y lucrativo, salvo que se motive el interés general, cultural o similar.

¿Dónde están las carteleras municipales? ¿Los espectáculos de Pirómano Teatro motivan el interés general, cultural o similar?

Artículo 61.2. Está prohibido el consumo de bebidas alcohólicas en los espacios públicos cuando:
a) Pueda causar molestias a las personas que utilizan el espacio público y a los vecinos.
b) Se haga en envases de cristal o de lata.

Entiendo que si no molestas a las personas que utilizan el espacio público o los vecinos y consumes la birra en vaso de plástico no te pueden decir nada.

Artículo 105.2.3. Recoger o aprovechar los desperdicios de cualquier tipo y los residuos sólidos urbanos que se hallen depositados en la vía pública, tanto dentro del contenedor, como en sus alrededores, sin la autorización municipal.

No se puede reclicar la comida que tiran los supermercados.

Artículo 105.2.4. Seleccionar, clasificar y separar cualquier material residual depositado en la vía pública, tanto dentro del contenedor, como en sus alrededores, sin autorización municipal.

No se puede coger una caja de cartón del contenedor para hacer la mudanza, por ejemplo, o rebuscar entre la ropa que tira la gente.

También van a por las putas con una normativa mucho más dura que la barcelonesa, que después de tres años no ha demostrado que acabe con la profesión más antigua del mundo. La práctica u ofrecimientos sexuales serán multados con hasta 3.000€. Eso sí, dicen que con ese dinero se va a "ayudar al colectivo". Claro, irán a gastárselo a Don Pepe para que todo se quede en casa.

las chicas de la vuelta

2009-09-25T15:24:00.001+02:00

Los ciclistas profesionales suelen ser esas personas super delgadas que recorren miles de kilometros cada temporada a lomos de una bicicleta. Los que corren más rápido llegan los primeros y por eso les dan un premio. Por un lado el reconocimiento popular de que han sido los mejores ese día y por otro un trofeo, un peluche, una botella de cava, un sombrero cordobés, botellas de vino... Depende del día y de quien esté organizando el cotarro. Todo esto ocurre en un escenario portatil que va recorriendo los mismos kilómetros pero enganchado a una cabeza de camión, mucho menos cansado. El escenario tiene una pequeña tarima o podio que es donde se sube el ganador del día para recoger los aplausos del público y el regalo de turno. Para que no se sienta solo en ese espacio tan grande, para que le den los premios y para que la foto salga bonita, se hacen acompañar de dos chicas que visten con mogollón de publicidad. Aquí es donde empieza el tema que me interesa.

La única representación femenina en las grandes vueltas ciclistas es a modo de chica-florero. Bueno, como trabajo no está mal (no sé si les pagarán mucho) pero la imagen que proyectan no es tontería. Ya que se trata de hacer de maniquí que sea con un poco más de dignidad y eso a nosotros, los que vivimos por debajo de los Pirineos no se nos da tan bien como a los que viven por encima. Los franceses para eso, como para otras muchas cosas, tienen mucha más clase.

En la Vuelta a España (salvo el último día) el podio es plano, es decir no tiene diferentes alturas. Los ciclistas no suelen ser muy altos, sin embargo las chicas sí y además llevan taconazos. Así que cada vez que el primero sube a recoger su premio del día, queda enterrado entre dos torres, a modo de sandwich. Éstas, imagino que por contrato, se empeñan en acercarse al sudoroso campeón para la foto -con lo que tienen que desprender esas axilas- y rodearles la cintura con el brazo. Total: sandwichico pestoso. Si a ello le añades el vestuario tipo bum-bum de ellas ya tienes la foto divina, que hace babear a la mayoría de los machotes que acuden a estos eventos.

En el Tour de Francia el podio es más alto en el centro, o sea para el ciclista que va a recoger el premio y más bajo para las chicas. Éstas no se acercan al sudoroso de turno para posar para la foto rodeandole con el brazo o simulando un beso en la mejilla -esto es para mí lo más chabacano-, sino que se limitan a felicitar al campeón del día y aplaudir desde su posición de podio-más-bajo-que-el-del-ciclista para salir bien en las fotos. El vestido no es aquí-hemos-venido-a-provocar.

Así que animo a la organización de la Vuelta, ya que va a meter novedades en la próxima edición, que se piense un poco lo de las chicas-podio y copie a los franceses que para eso nos llevan unos años de ventaja.

La siguiente foto es de la Vuelta a Andalucía, y a esto ya no sé cómo llamarlo.

En las vueltas femeninas, las ganadoras en el podio no están custodiadas por un par de maromos cachotas. Ellas se acompañan muy bien de otras clasificadas y a veces con un atuendo mucho más diverdido que los trajes de la Rrrenfe.

magia borrás en la caixa

2009-09-16T13:08:00.004+02:00

La incompetencia y la falta de profesionalidad de ciertos empleados de la banca española es de tamaño descomunal. Hoy he tenido una de esas experiencias, que podríamos denominar "la manera más tonta de pillar un cabreo" que ha estado a punto de dejarme con 40€ menos en el bolsillo.

Me voy a la oficina de La Caixa de Gran Vía para realizar un ingreso en una cuenta. Como eran las once de la mañana me dice la chica de la ventanilla que no lo puede hacer porque "los ingresos a cuentas que no son de tu propiedad son hasta las diez y media". Le digo que no hay nadie a esa hora y que qué le importa. No es que no quiera es que la aplicación informática no le deja. Sin embargo me aconseja que utilice el cajero que hay dentro de la oficina donde puedo hacer ingresos sin sobre, que son inmediatos. Me pongo a realizar el ingreso y en estas estoy cuando llegan Susa y Javi. Estos son mis testigos, aunque Javi dice que no vale porque somos hermanos, familia y compañeros de ocio. Cuando se abre la ventana que se traga el dinero, introduzco 3 billetes de 20€. A continuación la pantalla me dice que he metido 20€ sólo y yo digo NOOO! Pulso Cancelar Operación y cuando se vuelve a abrir la ventanita para devolverme las pelas aparece un único billete. ¿Dónde están los otros dos?

Voy a reclamarle a un señor muy trajeado, Francisco, y me dice que "si la máquina te ha devuelto 20€ sólo habrías metido 20€, porque si se atasca aparece un mensaje de error en pantalla y no te deja seguir haciendo nada". O sea que lo primero que hace es dejarme por mentirosa, la Timadora del Cajero ha llegado a la ciudad. Me quiere convencer diciéndome que ya me llamaran cuando hagan las cuentas y yo le digo que abran la máquina... me dice que hasta dentro de 20 minutos no se puede... Total que con un cabreo que rozaba ya el techo de la oficina y por no hacer esperar más a la familia y compañeros de ocio me voy a desayunar.

A la vuelta de tan rico reconstituyente me presento otra vez en la oficina y cual no será mi sorpresa al enterarme, me informa D. Francisco, de que han contado el dinero del cajero y está todo correcto, no sobran 40€ euros ni nada que se le parezca, adios muy buenas. Que por ahí sólo había pasado un billete, el mismo que me devolvió cuando cancelé la operación. No era de Sevilla pero telepáticamente me llegó un mensaje de Paco que decía "Eso eh asi, mi arma". Como me acababa de tomar un colacao, en ese momento me da una subida de leches y empiezo a acordarme de toda la familia de los empleados de esa oficina pues a estas alturas de la película me estaban mirando todos con cara de a-nosotros-no-nos-vas-a-engañar. La empleada simpática, Andrea, empieza a decirme que igual me he confundido, que a veces pasa, que crees que había tres billetes y sólo había uno.

Yo que estaba más segura en ese momento de que metí tres billetes en el cajero que de que no era virgen me empiezo a acordar de fenómenos paranormales y juguetes infantiles que hacen desaparecer materia sólida. Tres respiraciones fuertes y una sacudida de cabeza. Les pido la Hoja de Reclamaciones, y Francisco muy diligente me la busca. Andreita se pone nerviosa y se acuerda de una experiencia que tuvo en otra oficina de Vergeles, en la que unos billetes aparecieron misteriosamente en el mecanismo del cajero. Paco no se lo cree, dice que "eso es imposible". Andreita le insiste muy educadamente pues D. Francisco debe de ser de rango superior. Al final traen la llave y empiezan a desmontar el cajero. A esas horas, entre clientes y empleados, ya teníamos un público de unas 30 personas, cantidad nada desdeñable en vista del escaso aforo de otros espectáculos mucho más divertidos. Tres tornillos y un plancha de metal después aparece el interior del aparatete con un billete de 20€ posado entre unos cables cubiertos de dos dedos de polvo o otro en la parte de arriba de una especie de cpu. Las palabras de Francisco... "Los dos teníamos razón. Tú que habías metido tres billetes de 20€ y yo que aseguraba que sólo uno había pasado por el lector de billetes". Los cuchillos estaban fuera de mi alcance así se ha evitado que hoy cometa un homicidio mañanero. Andreita para relajar dice "el otro día una señora nos acusaba de que no le habíamos hecho un ingreso, nos insultó delante de todo el mundo y luego tuvo que venir a pedir disculpas porque se había confundido".

Como me sentía bastante gilipollas he pedido la Hoja de Reclamaciones y he redactado una queja con la que se reirá un rato algún funcionario aburrido.

Ya lo sabeis niños... "Con las cosas de los mayores no se juega".

en bolas

2009-09-14T12:27:00.005+02:00

"El que ejecutare o hiciere ejecutar a otra persona actos de exhibición obscena ante menores de edad o incapaces, será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año o multa de 12 a 24 meses." Artículo 185 de la Ley Orgánica 10/1995, del Código Penal, modificada por la Ley Orgánica 15/2003, que aumenta el castigo de multa de tres a diez meses a pena de prisión de seis meses a un año o multa de 12 a 24 meses.

Esta es la única excusa que tienen los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado y demás administraciones públicas, para arremeter contra las personas que están en bolas en la calle. No hay otra normativa en toda la legislación española que haga referencia a que el nudismo sea delito. Otra cosa es que consideren que ponerse en bolas en la playa es un "acto de exhibición obscena". Ninguna sentencia en ese sentido ha sentado jurisprudencia en los últimos veinte años.

Por otra parte un ayuntamiento no puede legislar contrariamente a otra norma de un organismo que está por encima de ella jerárquicamente. Lo explican largamente pero muy bien en Ciudadano Público. Así que un ayuntamiento no puede prohibir dentro de su término municipal, una actividad que no está tipificada como delito en el Código Penal. Todos los ayuntamientos que lo han intentado (Tarifa, Telde) salvo Cádiz han tenido que dar marcha atrás ante la denuncia de la Federación Española de Naturismo.

En la última semana un juzgado vasco ha absuelto de exhibicionismo a un señor francés que se paseaba desnudo por el paseo marítimo de Donosti. Tiene que pagar una multa de 160 eurazos por desobediencia leve a la autoridad, eso sí. El fiscal pedía 17 meses de prisión.

El nudismo como noticia está de moda y he leído muchas barbaridades por ahí, como que "lo respetuoso es mostrar cierto pudor" de una tal Maripuchi, una bloguera que se autodefine como progresista y tolerante, ahí es nada. Sin embargo dice que con el top-less tiene sus dudas. Tetamen sí, los coñamen y pollamen le ponen los pelos de punta. Hay otro señor que aboga por liberar ventosidades delante de los nudistas, que es una cosa "natural" y además de un "derecho", es una necesidad.

Las cosas no siempre son lo que parecen

2009-09-10T13:19:00.002+02:00

Resultado de la visita a más de 200 playas en verano: donde mejor se está es en la montaña; aquí una estampa de un pueblo del interior de Tarragona, El Vendrell; (en la otra pared había unos gigantes y cabezudos.)
Secuelas de andar los 100kms de playas: fascitis plantar; sé que es burdo hablar de dolencias, y más aquí pero esto es para compartirlo: tengo irritado el fascio plantar es decir, toda variedad de plantas no autoctóna me irrita hasta el punto de querer montar campos de concentración

platanito y sus colegas

2009-09-09T18:40:00.003+02:00

Aquí tenemos a Platanito cantando una divertida canción angloespañola recordándonos que es mejor tener dos nombres que uno. Mas tarde se dio cuenta de que necesitaba un trabajo y acudió a la Oficina de Empleo Pasta Gansa, regentada por el Señor Don Pastón, donde encontró curro como fiero animal de circo. Pero esa es otra historia.

"Pera is pear and platano banaaana, pineapple is piña and apple is manzaaaana"

y recordad que cuando sube la bolsa alguien se embolsa muchos millones

2009-09-07T11:58:00.003+02:00

el viento que despeinó al Señor Fib

2009-07-22T13:07:00.004+02:00

Por Marisleysis

Pues puedo decir que, a pesar de todo, este finde me lo he pasado "chupis" pero esta vez no gracias a las aportaciones del Fib, porque en este caso no podemos decir que ha sido "todo un exito de la organizacion one more time".

Lo sé, lo sé. Soy consciente de que los hermanos Moran no son los culpables de que el viernes Benicassim se convirtiera en el escenario ideal para rodar Twister 2, donde en vez de volar coches y casas, volaban trozos de escenario y cientos de Quechuas Two Seconds. Sé que también son ajenos al hecho de que, todavía no se por qué extraña razón, lo poco que iba quedando del Escenario Verde decidiera de repente quemarse a lo bonzo para echar mas salsa al pollarate que ya debía de haber montao. Con todo lo anteriormente dicho es lógico el hecho de que gran parte del cartel del viernes se fuera a la misma mierda, llevandose consigo a letras grandes como Kings of Leon (y las emociones barbáricas de sus frans) y otras no tan grandes como la de Los Planetas (a los que me vendré a referir posteriormente). Sé también que los papás del muñeco ese de gafas y casco azul no fueron culpables de que la señorita Lilly Allen, a quien curiosamente me apetecia ver cantar a pesar de lo estúpida que me parece, decidiera no acudir a semejante acontecimiento porque al parecer se sentía malita. Tambien adivino que son ajenos a que otros de mis esperados como eran los Foals copiaran la hazaña de la anterior y decidieran dejarnos a todos plantados esperando sin exito al chico sudoroso que se mata aporreando ese tambor, estaban tambien malitos? en fin...

Sé que de nada de eso son culpables los creadores del "festival de festivales", pero sí de otras muchas cosas...

La primera novedad de este ano (nunca mejor dicho), es que si querías saber algo tan básico y fundamental como los horarios del festival tenías que pagar, primera hostia en to la cepa la oreja, pagar la nada desdeñable cantidad de 7 laurazos por ese librito que antes te regalaban nada más encadenarte a la pulserica. Y no me quiero imaginar la cara del organizado fiber que a los cinco minutos de comprarse el dichoso libro se diera cuenta que esa cosa no le iba a servir ni para envolver los bocadillos, porque nada de lo que había allí coincidia luego con la realidad. Y por supuesto, para que este negocio fuera un negocio redondo fueron lo suficientemente pillos para no poner el horario en la página web. La única forma de averiguarlo era entrar uno por uno al link de cada uno de los artistas de la pista, y si tenías la santa paciencia podías ir recopilando todos estos datos según días y escenarios en una tabla de Microsoft Excell para al fin poder elaborar tu propio horario personalizado. Tampoco me gustaría ver la cara del fiber organizado que perdió toda una tarde en semejante tarea absolutamente para nada.

El caos estaba anunciado desde que el viernes empezaron a volar cosas extrañas en el cielo de Benicassim. El sábado ya no había nada en su sitio. Excepto los guiris borrachos, siempre haciendo el indio al parecer por el éxtasis de felicidad que llevan encima, a pesar de estar todos rozando el cancer de piel. Nadie sabía nada, ni dónde, ni cúando. Así fué que nos tragamos más de media hora de concierto de unos supuestos Delorian, que según mi amigo Oliver al parecer habían cambiado radicalmente su estilo musical. Era todo muy extraño, nunca supimos cómo se llamaban aquellos impostores, sólo sabemos que el cantante entre canción y canción no paraba de gritar "Benicasim copooooonn", posiblemente una forma subliminar de liberar el cabreo que llevaría el chaval por los vaivenes que les habría tocado sufrir de escenario y horario. Averiguar cualquier mínimo detalle del cartel era misión imposible. Ni siquiera los camareros de camisetas guayses comidas a tijeretazos supieron darnos alguna respuesta. Sólo llegamos a rascarles un triste horario mal impreso que retuvimos en una instantanea, pero que por supuesto tampoco coincidía en nada con la realidad. Con todo esto el domingo fue aún peor. Así, esta nueva moda de No Comunicacion en la Era de las Comunicaciones llego tan lejos, que ni el domingo por la tarde era posible encontrarse en la pagina weber el mínimo rastro de nota o aviso con los nuevos horarios para esa última jornada, me imagino que era porque el becario ya estaba de vacaciones, pobre... Sólo fuimos conscientes del nuevo caos que nos iba a tocar vivir cuando escuchamos atónitos la última gran canción de White Lies desde el coche bajo la famosa pasarela que se asoma al Verde en medio de un atasco de fibers motorizados; y cuando nos tocó oir también la otra última gran cancion en este caso de los TV on de Radio corriendo y sorteando a la gente por el caminito de tierra que lleva al Fib, y no al Rocio. Otra mierda que nos pusieron, otra mierda que pisamos one more time. Pero claro! of course ! qué gran idea la de los hermanos Moran de coger a los Panzetas, cuya cancelación el viernes debió suponer la ira colectiva, y meterlos cuales cabeza de cartel en medio de todo el pastel removiendo y requetejodiendo al resto de grupos, adelantando así a muchos (doy fe) y retrasando a otros, y sobretodo qué gran idea hacerlo todo sin avisar.

En fin, que no me quiero enrollar mucho que ya lo he hecho. Que con todo lo dicho anteriormente lo más triste es que lo peor del Fib está por llegar, o mejor dicho, está por contar, y es que al pobre muñeco lo veo caer en picado en muchas crónica y no sé si el casco le salvará. Llega un punto en el que ves que los que organizan este tinglao se estan columpiando pensando a dónde quieren dirigir todo esto. Pero cada vez tengo más claro que esto ya no lo estan haciendo para mí, y ni siquiera para los que acuden a él desde tiempos inmemorables, cuando ir al Fib era como ir a otro planeta. Me da que este festival ya se diseña única y exclusivamente para los guiris hijos de la Gran Bretaña que llevan 3 años agotándoles las entradas; esos mismos que gritan y corren despavoridos hacia el Verde con los primeros acordes de los infumables y radicales Gallagher; los mismos que acaban con todos los barriles de cerveza, y también con las existencias de colchonetas hinchables fosforitas de las tiendas de variedades; los mismos que han puesto tan de moda la mierda esa de lanzar parte de la litrona (aliñada con meao en muchas ocasiones) al cielo de Benicassim para regar a la muchedumbre en un momento de orgasmo musical, cuando no les da por hacer el Hooligang en medio de la marea...

Pero el negocio es redondo. Traete los grupos que más piten en las listas inglesas (aunque con ello te traigas a un monton de borregos rosaceos cuyos limitados gustos musicales no van más alla de lo que han mamao hasta la saciedad en la gran teta mediatica de la MTV), y con esto fijo que en mayo cuelgas el cartel de NO HAY ENTRADAS, aunque hayas sacado 10.000 más que otros años, y eso haga que luego casi no se pueda ni andar por el recinto, qué más da! Alguien ha visto algún guiri quejándose de esto? ... Dónde estan aquellos guiris de los inicios tan majetes y civilizados? ... Qué clase de público esta reclutando este festival tan "indie" ? indios ??

En resumen, y acabo ya, que este festivalaco esta perdiendo mucho, y que sólo hay que ver cómo evoluciona el cartel cada año, por lo menos eso dicen aquellos que entienden mucho más que yo... En fin, que ellos sabrán , pero así me explico cosas como la de la fiber-pava madrileña que salió en las noticias de Telecinco con toalla al hombro y enfundada en unas modernas y chillonas gafas Rayband de la era Jacko diciendo casi indignada que si hubiera sabido del palo que iba la gente por allí se hubiera traido ropa muchisimo más fashion, así mismo. Qué grima dan algunos...

P.D. Por cierto, al final nos encontramos a los autenticos Delorian en el lugar donde ansiosos esperabamos la presencia de los Foals. Sorpresa! dijo Isabel Gemio..

beatboxing in london

2009-07-17T13:34:00.005+02:00

Una de las cosas que me llevo de Londres es la actuación de Tom Tom Crew en una carpa con forma de vaca morada tumbada boca arriba. Para más señas, el vídeo de arriba. Lástima que uno de los acróbatas estaba lesionado así que fue más enfocado a la parte musical, aunque no deslució para nada el espectáculo. Me impresionó, si tengo que destacar algo...

...una especie de arpa electrónica (se llama omnichord), que tocó el percusionista Ben Walsh. Se puede escuchar el tema en su web. Lo fuerte es ver el instrumento con su cajita, que había que limpiarlo de vez en cuando porque si no fallaba, una auténtica pieza de coleccionista.

...el super máquina del beatboxing Tom Thum que solamente con un micro era capaz de hacer todo lo que el dj -otro máquina, Dj Sampology- hacía con una peazo de mesa impresionante.

Totalmente recomendable. La próxima parada será en el Festival de Edimburgo. A quien le pille cerca...

emborráchiiiaaaateeeeeeeeee

2009-07-07T12:00:00.001+02:00

Este vídeo no tiene desperdicio, un jovencito Tino Casal animando a todo el personal a cogerse un buen pedo en un pueblo de la españa más profunda te todas... ay madre!

por cortesía de la siempre genial señorita puri

me gustaría ser negra

2009-06-30T10:03:00.011+02:00

People gathered outside the Apollo Theater in Harlem to celebrate Mr. Jackson's life.
Photo: Rob Bennett for The New York Times

Jacko quería ser blanco y era un negrazo como la copa de un pino. A mí ahora me gustaría ser negra y bailar a las puertas del Teatro Apollo de Harlem para "festejar" la muerte del cantante como una celebración de su vida y sobre todo de su obra. Michael era la máquina excéntrica pero por encima de todo eso fue un negro que puso todo su talento en la cima del mundo blanco. Como decía Elvira Lindo el otro día, la muerte de Jackson ha servido para que la comunidad negra, en especial la su país, le perdonara en un santiamén todos sus excesos en pro de eliminar cualquier vestigio de su raza en su aspecto: los aclaramientos de piel, las cirugías monstruosas en su cara, los cuchifritos en su hermoso pelo rizado, y se echara a la calle para festejar como sólo ellos saben hacerlo, los mejores momentos de su vida y disfrutar, en comunión con todos los presentes, del legado del artista... Lo que le va a hacer inmortal.

Michael Jackson era negro. El mono Bables se lo tenía que haber dicho al oído alguna tarde frente al televisor, al igual que hizo P. Tinto con su hijo adoptado Panchito José frente a una bucólica puesta de sol...

"Panchito hijo, tú eres negro, pero no tienes que avergonzarte. Negros eran los hombres de Cromañón, los egipcios, los indios, los pueblos de Arabia, negros los cántabros de tez morena que tanto lucharon por su independencia, los sirios, los persas, Antonio Machín, los vikingos del norte."

Una persona que necesita 5 millones de lerus de presupuesto al año para sus "gastos personales", en los que no se incluye la vivienda, parece que no está muy bien de la almendra. Peor aún, un músico que ha vendido 750 millones de discos en todo el mundo, que tiene el record mundial de copias vendidas con uno de ellos y que está arruinado hasta las cejas no está muy bien. Pero quien somos nosotros para juzgarle... El solito se creó su imperio y lo destrozó.

Jacko no parecía de este mundo, el personaje perfecto para cualquier humorista del absurdo. Sin embargo era de carne y hueso. Aunque su mejor amigo fuera un mono; aunque viviera muchos años en un parque de atracciones; que tiene dos hijos que se llaman igual. A mí siempre me llamó la atención que casi nunca mostrara el tronco o los brazos desnudos, no digamos ya las piernas. Yo llegué a pensar que debajo de los trajes de corte ciber-militar aderezados con miles de correas habría cables y baterías para hacerlo funcionar.

A Michael Jackson nos lo descubrió mi madre cantando con Paul McCartney "This girl is mine" (cuando todavía no era ciborg) y la tele hizo el resto. Como consumidoras bulímicas de horas y horas de la cadena MTV en los años ochenta, Marisleysis y yo nos tragamos todo Michael Jackson revolucionando la cultura del videoclip. Flipábamos con esos temazos bailando frente al televisor e intentando de todas las maneras posibles imitar las coreografías perfectas. Luego perdió el pelo rizado, se fue tapando más partes del cuerpo y por obra y gracia de una antena parabólica abandonada, le perdimos la pista.

Nos queda su música que es lo que nunca morirá. Esa manera suya de mezclar funk, soul, rock y dance que consigue con cualquiera de sus temazos un ritmo electrizante que te sube desde las plantas de los pies hasta el último pelo de la cabeza; esa forma de transformar baladas asquerosamente rosas en una iluminadora coral operística vestida de gospel como en "Earth Song"; esos aires de matón que se daba en "Bad"; los de eterno ligón en "The way you make me feel"; el gritito característico en casi todas sus canciones. Esta muerte se convierte en un renacimiento o resurrección en toda regla a la vista de las reacciones en todo el mundo y del vertiginoso aumento de las ventas de todos sus álbumes. Ahora volvemos a escuchar sus discos, vemos sus vídeos comprobando que está más vivos que nunca y que lo que ha creado a lo largo de su vida profesional es el mejor regalo que nos ha podido dejar.

2009-06-04T13:05:00.001+02:00

viaje por paises pequeños
la buena vida o la buena vida

YA QUE MI CASA ESTÁ ARDIENDO...

2009-04-07T12:47:00.003+02:00

Queridos higos y brevas
Después de mucho tiempo sin entrar por aquí las altas dosis de aburrimiento en el trabajo me llevan a dejarme caer y de paso compartir con vosotros una ilustración de un libro que encontré en la biblioteca de refranes del mundo. Me sentí especializada con este, no por la lectura de "al mal tiempo buena cara" sino por la búsqueda de lo positivo hasta en lo más negativo. Me debato a menudo entre los extremos desde la felicidad extrema a la negrura máxima y a veces ambas sensaciones pueden convivir. De paso siembro un poco de polémica sobre el bien y el mal y aprovecho para animaros a que recuperemos este espacio donde podemos compartir pensamientos e impresiones, más allá del feisbuk que considero un cotilleo insano e insustancial sobre los Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados a la vez que guapos que quieren que seamos.
Muchos besos

Poco a poco

2009-03-24T21:13:00.002+01:00

Hola, creo que es la primera entrada que meto en el blog, bueno, en cualquier blog y va a ser decididamente sosa. Ya iré cogiendo el tranquillo...

no publico porque estoy tejiendo

2009-02-04T14:33:00.002+01:00

Desde hace mucho tiempo no escribo nada en este blog. No se puede decir que esté en plan perraco porque tengo mil proyectos en la cabeza, pero no encuentro nada interesante para decir por aquí. Eso quiere decir que ahora voy a decir algo interesante. No creo. Sólo sé que desde hace muy poquito me he puesto a tricotar y que no tengo la cabeza para blogs.

A parte de perder mucho el tiempo buceando en internet, he descubierto en why would you knit that? alguna cosa curiosa...

Ahora entiendo por qué hay que tener las madejas y las agujas alejadas de los biólogos.

pasados pintorescos

2008-12-29T19:15:00.001+01:00

Xoel López, José María Ríos, Jaime del Río y Juan de Dios Martín
versioneando a The Beatles en “Lluvia de estrellas (1997-98)”.

GRANADA ZOMBI

2008-10-28T12:17:00.005+01:00

Queridos amigos, queridas amigas y queridas familias -como diría mi amigo Charlie Arguiñano- hace mucho tiempo que no hago una entrada en este, nuestro querido y algo decaido, blog, pero una convocatoria festiva me está quemando en las manos.

Debo decir que la idea original es de el mejoorr, pero como él está ocupado en cursos de comedia del arte y yo tengo menos ganas de currar que nunca, pues aquí estoy con la convocatoria de la fiesta de Zombis Vivos, que he dado por titular GRANADA ZOMBI.

Con motivo del próximo día de todos los santos o día de los difuntos, se nos ha ocurrido organizar una fiesta de disfraces en la que los asistentes deben asistir ataviados de personajes públicos (aún vivos), pero como si ya hubiesen muerto y volviesen de sus tumbas para un guateque.

El problema es que no tenemos sitio. Yo de mil amores la organizaría en mi casita, pero es que el aforo sería muy limitado, así que si alguien se atreve acoger una fiesta zombi, yo me comprometo a que todos los asistentes, contribuirán en las labores de limpieza de residuos, pústulas y polvos de talco.

and justice for all

2008-09-30T19:43:00.003+02:00

Mucho le preocupa al PP, ahora que está en la oposición, que el nuevo CGPJ luche a favor de la independencia de la judicatura frente al poder político. Cuando estaban en mayoría en el congreso y el PSOE tenía menos capacidad de elección respecto a los miembros del Consejo los preocupados eran éstos últimos. Hasta la saciedad se ha cuestionado la labor del Consejo General del Poder Judicial, el órgano de gobierno de los jueces y magistrados, y su falta de autonomía. De hecho, el Consejo saliente ha permanecido ¡dos años! en funciones, debido a una falta de acuerdo entre los principales partidos en la cámara para renovar los cargos. ¿Cómo puede ser independiente un organismo que es elegido a dedo por los partidos políticos? ¿Quien tiene que elegir a los que gobiernan a los que nos juzgan? Si Dios existiera y fuera justo, debería recaer en él tan excelsa tarea. Pero lamento deciros que ni Dios existe ni es justo.

...And Justice For All - Metallica

el resbalón de animalario

2008-09-29T12:57:00.002+02:00

Dice Marcos Ordoñez, en un artículo escrito a propósito de "Argelino, servidor de dos amos" que el tiene "el vicio burgués de ir al teatro para sentir emociones y ensanchar mi mundo. No voy para que me abronquen o me editorialicen. No necesito que me digan lo que he de pensar ni lo que he de sentir: me basta con que me lo muestren." No puedo estar más de acuerdo con este señor.

No coincido con todo lo que dice en el artículo ¡Qué bollo es ser progre! y no salí del teatro tan cabreada como él, pero comparto algunas críticas. Los discursitos sobran por redundantes y aleccionadores; las actuaciones de determinadas actrices chirrían por cargantes; y la duración del espectáculo es excesiva -podrían quitarle media hora-. Tampoco entiendo cómo se justifica el monólogo de la criada en defensa de la dignidad de ser mujer y la comida de narderras que le hace a su amo Pantalone. Geniales, sin embargo, son Javier Gutiérrez (Argelino / Arlequino) y Pepa Zaragoza (Esmeraldina / Colombina) en sus papeles de sirvientes de la clase burguesa, que somos todos nosotros. Ir a ver una obra de comedia del arte después de haber trabajado con Luciano, es una suerte, para entender los personajes, las situaciones y la estructura del montaje. La escenografía me encantó, con un mar hecho de plástico de envolver, las cuatro puertas del fondo, la tarima de madera. Sobre la adaptación de la obra no puedo hablar porque la original de Carlo Goldini no la conozco.

Total, a la compañía Animalario la mayoría de las cosas les salen muy bien, pero también pueden cagarla, como en este caso. A mí me gustaron muchas cosas, pero el conjunto... no sé, cuando llegó la hora de los aplausos me quedé fría, no tenía ganas de aplaudir. Por eso me sonaban fatal las ovaciones del público puesto en pie, me parecían exageradas. Y doy la razón a Luis cuando dice "Quillo, esto lo hace otra compañía y no se comen un carajo".

todo el mundo es güeno

2008-09-25T11:46:00.002+02:00

Como veo que Retulator ya os ha puesto en antecedentes de mi incidencia con la cartera, os voy a contar el desenlace para que veais que todo el mundo es güeno, o por lo menos unos cuantos lo son. (somos)
Son muchas las veces que he perdido carteras, llaves, móviles, etc, y pocas las que no las he recuperado; en una ocasión apareció en el umbral de mi casa un conductor de autobús con mi cartera en la mano, alegando que los de objetos perdidos siempre sisan antes de entregar las cosas. Hace bien poco perdí el móvil en un concierto y el que lo encontró en vez de llamar a su familia en Dubai, llamó a mis amigos para que lo recuperasen, qué tierno!
En fin, en esta ocación, un alma caritativa ha depositado mi cartera en un buzón y he pasado a recogerla por la oficina de objetos perdidos de la comunidad de madrid, donde hay alguna que otra trepa preguntando por gorros de visón y cosas por el estilo.
Y es que yo también llevo años echando DNIs a los buzones, escribiendo cartas a los dueños de los objetos perdidos que he encontrado en cines, estaciones de metro y autobuses, y de alguna forma, eso te vuelve.
Así que además de encomendaros a San Cucufato, os recomiendo que practiqueis la devolución porque sólo trae bienaventuranza, incluso para despistados sin remedio.
PD: los 20 euros y el bonobus han desaparecido de la cartera, me han dejado los centimillos de euro con mucho estilo. yo hubiese hecho lo mismo.
Habrá sido el alma caritativa? los de objetos perdidos? la señora del gorro de visón?

depresión post-party

2008-09-17T14:06:00.003+02:00

Nos suele pasar a todos. Te pegas un festival de la hostia y al día siguiente te entra una bajona que ni los mejores libros de autoayuda pueden mitigar. Los que estuvimos ultimamente de fiestas pueblerinas estamos un poco así. La Pícara ha ido más lejos, pues su depresión post-party viene acompañada de una pérdida de cartera en algún bar de los muchos que visitó la noche del sábado. Si se la encuentran devuélvanla porque está muy muy decaída y amenaza con el hacer el mal por los bares de Granada. Como se ponga muy rebelde, a lo mejor le tengo que tatuar en el brazo "Soy una sucursal de Maculi".

el día del empalme

2008-09-11T17:40:00.004+02:00

El nombre, en principio, puede llevar a engaño, pero cualquiera que haya pasado una temporada en Jérez del Marquesado sabe de qué estoy hablando. Las fiestas de este bonito pueblo donde he pasado todos los veranos de mi infancia, adolescencia y los periodos que han venido después, son del 8 al 12 de septiembre. El día 10 es el día del empalme porque la gente empalma, no se acuesta en toda la noche y se va al encierro del día 11 por la mañana.

No es fácil hacerlo porque llega un momento que la cama te llama insistentemente, pero si sabes taparte los oídos a tiempo pasas una noche de gran festival. Esta noche lo he conseguido aunque para el encierro ya no me han quedado fuerzas. La tradición manda no saltarse algunas cosas: como comerse unos churros a las ocho de la mañana y acompañar a la Diana Floreada para despertar a los que se fueron a dormir. El nombre es muy pomposo aunque básicamente consiste en la banda del pueblo tocando por las calles y todos los borrachos acompañando detrás. Antes de llegar a estos dos eventos me ha dado tiempo a beberme mil cubatas de ron, perder la chaqueta de mi hermana, bailar con la orquesa Iberis, participar en un concurso de Air Guitar que me he inventado yo, bailar encima de una silla con mi prima la Rusa, comerme una hamburguesa en el chiringuito de Tito el Gitano, encontrar la chaqueta de mi hermana, amotinarnos en el pub el Establo hasta las nueve de la mañana. Todavía no me he repuesto pero me da igual. Me lo he pasado genial.

rotulator, el retorno

2008-09-05T17:15:00.005+02:00

No hay nada más peligroso que darle a una servidora un rotulador de tipo "DVD Marker" en una fiesta hispano-griega, en una casa donde hay que ir descalzo porque todo el suelo es de moqueta, cuando está en compañía de Mister Jarbo y Señor Maligno, a los que les posee el mal de principio a fin y se beben los culos de las latas de medio litro que la gente deja en las mesas.

Hay que decirlo con todas las letras: Maculi estaba desatado y con la malignidad tan subida que tuve que ponerle un tatu en el brazo para que no se le olvidara: Soy una sucursal de la Pícara. Quería hacer no sé qué con una guitarra pero no consiguió mi complicidad porque a mí la cerveza de medio litro no me hizo efecto.

El suelo ya he dicho que era de moqueta y todos estábamos descalzos. Esto da posibilidades nuevas a las fiestas con mucho alcohol. Como estábamos un poco emocionados con las acrobacias que habíamos visto en la Royal Mille (la Milla de Oro para nosotros) hicimos un número de lo más peligroso, del tipo "tú te subes de pié encima de mis hombros". Hacerlo, lo hicimos, pero nos podíamos haber matado.

Otra cosa que tiene el hacer una fiesta en una casa con moqueta es que el anfitrión se preocupa mucho por el estado de borrachera de la gente. A mí, que me entró un poco de sueñete a eso de las cinco de la mañana, me dio por echarme en el suelo a ver si me dormía y, a parte de hacerle creer a toda la gente que iba fatal, me sirvió para que el dueño acudiera varias veces a preguntarme si me encontraba bien. Imagino que no quería que una pota terminara decorando su salón.

El rotulador pasó por muchos brazos, manos, barrigas y hasta partes bajas de la espalda, aunque no podemos olvidar cierto sunami que se desencadenaba en la tripa del Doctore cada vez que hacía la danza del vientre. Mi favorito era LOVE FISH, HATE MEAT en los dedetes, aunque no puedo olvidar el GIME A PENNY de las palmas de las manos. ¿Para qué querría un penique el Señor Trencilla?

Al llegar a casa hicimos lo que pudimos con el estropajo verde escocés pero aún con todo no pudimos evitar dejar las sabanas de Culkin como la Sábana Santa, donde al día siguiente se podían leer todos los tatuajes al revés.

WHITE CHINA

2008-08-22T17:35:00.006+02:00

Qué horror contemplar ayer las demostraciones sindicales en el estadio olímpico chino. Como les gusta a los gobiernos fascistas hacer gala de su poderío, sobre todo militar y deportivo, que se demuestre que van todos a una con su gobierno y su bandera. China es fascista, probablemente la nación más fascista que actualmente hay sobre este moco terráqueo, que nadie se confunda.

Era una exhibición gimnástica, la de ayer, y por tanto participaban todos los que habían logrado medalla en alguna disciplina relacionada con las barras, anillas y demás mierdas. Representantes de todos aquellos países que han permitido que se celebren unos Juegos Olímpicos en una nación que mata, tortura, encarcela y practica genocidios con su propio pueblo desde hace siglos y también actualmente, que en China lo de las tradiciones se respeta mogollón. Claro, que estos países tienen muchos intereses puestos ahora allí. Intereses económicos, lo único que importa. España fue, de hecho, una de las pioneras en esto de la inversión en China: Cola-Cao y Chupa-chups, esas dulces marcas que adornan varios de nuestros sueños infantiles establecieron fábricas para asentarse en el goloso mercado interno chino y de paso empaparse de las ventajosas condiciones laborales imperantes. Cola-Cao desarrolló incluso variedades de sabores (fresa, melocotón, plátano y algo parecido a un tulipán), no os digo más sobre lo avanzado del tema. Y a producir se ha dicho. Si queréis más información sobre los productos que China exporta actualmente visitad Alibaba.com. Un nombre más que apropiado, yo diría.

Un compañero mío de la Escuela de Cerámica actualmente reside en China trabajando como creativo de una empresa, probablemente de diseñador o creativo. Claro, que es un pijazo de Pozuelo que ya hace tiempo me contaba que otro pijazo amigo suyo había ido allí a probar suerte montando un restaurante de comida española. Y no son los únicos casos que he escuchado. Con mi colega Juanan tuve hace algunos meses una conversación al respecto de lo de moda que está el gigante asiático. Y aquí viene la teoría de la paranoia de hoy, de esas que tanto me gustan y que tanta verdad encierran: Juanan estaba leyendo un libro sobre Michael Hayden, director de la CIA, que se encontraba muy preocupado de que otro país estuviera amenazando la hegemonía estadounidense en cuanto a control mundial se refiere. Aunque sí hacía un pronóstico muy acertado al respetar y no subestimar la inteligencia del enemigo: el plan chino consistiría en atraer el capital extranjero, absorviendo a un tiempo los procedimientos económicos occidentales, y dando cancha libre para la expansión de esas empresas creando infraestructuras de producción. Una vez que las cosas se fabrican en China, las empresas occidentales ganan, pero como siempre son los trabajadores los que sufren porque cierran las fábricas de sus respectivos paises. En consecuencia, el tejido industrial de dichos países se debilita, colaborando a que se creen "crisis" artificiales (en cuanto a previsibles) como la que vivimos actalmente. Esta situación es ideal para ambos polos: los chinos crecen económicamente, y las empresas ganan mucho más que antes y manejan los "recursos humanos" cada vez más a su antojo. Pero es una situación insostenible: ¿cuando se ha visto que en cuestiones económicas los empresarios de cualquier tamaño se conformen en algún momento con lo que tienen?, su propia naturaleza es destruir la competencia. Al tiempo que abren las puertas, los chinos (como Estado-empresa) copian y reproducen los productos y las marcas que las empresas extranjeras producen pared con pared, pero en gran cantidad, con una calidad ínfima y con materiales basados en el petróleo , que consumen a una velocidad absurda, lo mismo que otros muchos recursos del planeta. De este modo, a la larga podrán dar una patada en el culo al capital y las marcas foraneas, porque total, si lo que consumís en vuestros países ya lo hacemos aquí nosotros, ¿para qué vais a invertir?, mejor nos lo compráis y ya está. Cuando las economías de esos países, de éste, estén asfixiadas, los chinos harán por fin lo que les de la gana. De ahí a una guerra solo hay un paso. Por tanto, resulta obvio que gran parte de las ganancias que el gobierno chino obtiene de su política económica se reinvierta en armamento, y ahí es dónde Hayden se muestra más preocupado. Por ejemplo, la inteligencia militar yanki habla de que los chinos tienen la Bomba y tal, pero en lo que se están concentrando es en crear sistemas informáticos que desactiven los satélites que guían los complejos equipos de misiles estadounidenses, obligando en un momento dado a hacer la guerra según sus normas. Igual que en lo económico, no se enfrentan con sus armas, destruyen las tuyas. En resumen, Hayden comenta que intentarán llegar a acuerdos con Beijing, pero que en el complejo pero lógico orden internacional China puede ser con total seguridad su próximo gran enemigo, porque si una nación fascista crece, su objetivo final es crecer hasta que no haya más sitio que ocupar. Como un virus, y qué le vas a contar de virus a un puto agente de la CIA, a ver.

Dicho esto, no tengo más remedio que volcar de nuevo mis bilis sobre las grandes empresas y las naciones en general de este puto planeta de mierda. Malditas sean China y todas las naciones que exterminan a sus artistas y escritores y esclavizan a sus conciudadanos, a sus semejantes, en trabajos forzados de 12 horas diarias a cambio del sustento mínimo. Maldita sea la tortura china de sobrevivir para trabajar. Maldito sea el Mercadona que lo envuelve todo en miles de plásticos que luego hay que tirar. Y maldito sea yo, que compro en el Mercadona y que muchas veces he comprado cosas en los todo 100 chinorris sabiendo de dónde viene. Claro que dentro de nada, cualquier cosa manufacturada que compres vendrá del mismo sitio. Como dijo un sabio, "si participas en la precariedad, creas precariedad", y se vuelve contra ti, añadiría yo. Mañana no sé, pero hoy... hoy me gustaría que en lugar de saltar todos a la vez, los chinos se suicidaran todos a la vez provocando un efecto dominó mundial en el que estaría encantado de participar. Y aquí paz y después gloria, como dijo Ling Po...¿o fue otro?

Primeras Jornadas Panzer

2008-08-08T10:31:00.010+02:00

Doy gracias al Dios Panzer por escuchar mis plegarias, que bien saben mis congéneres panzerianos que me moría de ganas de que nos invadiera a todos esta energía creadora. En principio la intención no era esa pero surgió así, aunque yo creo que mucho tiene que ver la presencia cercana del Master y las cien historias que nos propusimos escribir en una tarde supermegacreativa en el Carmen de los Mártires.

Por fin se han celebrado las Primeras Jornadas Panzer de Expresión, Creación y Megactividad. Fue en Marinaleda, en un fin de semana caluroso de mediados de julio. Sin piscina (aunque con barreño) y a cuarenta grados a la sombra, el escenario no era el más idóneo, pero es sabido por todos que en condiciones extremas sacamos lo mejor de nosotros mismos. Nos inspiró el espíritu revolucionario de un señor barbudo que andaba por allí cerca y la ilusión de alcanzar el camino hacía la utopía.

Hubo muchos dibujos, destacando las secciones magníficos-retratos de Jarbo y los pintores-jeta representados en Master y Rotu. También poesía, relatos, citas de Milan (pa los amigos), arrebato podador, taller de tatuajes, comic y por supuesto mucha música, donde pudimos descubrir la habilidad de Pili con la guitarra, la autopropuesta del Master de tocar todos los temas de su Biblia de canciones y acordes para guitarra y la celebración de la segunda edición del Festival de Canciones Modificadas, esta vez por tríos y con coreografía incluida. Sólo nos faltó quemarlo todo al final pero nos dio miedo de prenderle fuego a la casa de Susana.

También hubo tiempo para el desparrame acuático...

Es de destacar por todos los seres metapanzer que participaron en estas primeras jornadas la inyección de energía megacreadora que sintieron en los días posteriores a la celebración de tan magnífico evento. Para aquellos que sientan que pierden parte de su fuerza supercreadora se anuncia que las Segundas Jornadas Panzer se celebrarán en la segunda quincena de septiembre en el pueblo de Jérez del Marquesado, en la provincia de Granada. ¿Estamos preparados?

PANZERISMO ES CREAR SIN PARAR

The Universal

2008-08-06T02:16:00.006+02:00

Bueno, veo muy inactivo el blog últimamente así que de nuevo voy a hablar de mis paranoias, y si alguien tiene algún problema que escriba un comentario y no soy yo el único que pierde el tiempo.

Estos cuatro muchachuelos de la foto son blur, famoso combo británico integrante del brit-pop, valga la redundancia. Sacaron tres discos bastante buenos antes de que su media de edad fuera de 25 años alcanzando el éxito mundial. El cuarto era una especie de impass y los tres siguientes eran un pastiche de cosas ajenas a ellos y dos cosas muy raras, respectivamente. Tuvieron su momento de gloria en la época de su esplendor físico y mental, rayaron a gran altura (eso sí, impulsados por la prensa especializada, que en Britania se dedica/ba a glosar la vida de las estrellas del pop aparte de la de las novias de futbolistas) y fueron apagándose como una supernova. Como el resto de grupos del brit-pop, debo añadir, que tuvieron una feliz coincidencia mutua entre los años 1992 y 1997 creando una explosión de talento no extraordinaria pero sí notable, sobre todo en conjunto.Luego, enseguida, llegaron las Spice Girls y Robbie Williams, y hasta ahora. Yo me quedo con el disco 'Dog man star' de Suede, como el más destacable del fenómeno, aunque grandes canciones tienen todos, incluso Oasis que en lo que siempre destacaron es en saber vestirse muy bien.

Uno ya va llegando a una edad en la que tiene distancia sobre las cosas porque no te quedan más cojones, y tiende de nuevo a afirmar que cualquier tiempo pasado fue mejor... pero es mentira. Los 90 para mi fueron una bosta bien gorda, con buenos momento puntuales como el año de COU, y nada más. Así que no me quedan más cojones que intentar ser un corredor de fondo como Morrissey, que ha alternado momentos de esplendor con momentos de absoluto fracaso y ostracismo, y envidiar a quién como blur en un momento lo tuvieron todo. Breve, fugaz, pero esplendoroso momento, vive Dios.

Ahí va la letra de 'the Universal', tema de blur que ilustra lo dicho:

Aquí está el nuevo siglo

Donde lo universal es gratuito

Lo encuentras en cualquier lugar

Sí, el futuro está ya vendido

Cada noche estamos idos

Y cantamos en el Karaoke

Todo lo cantable

Aunque no sepamos las letras

Y realmente cualquier cosa puede ocurrir,

sí, todo puede ocurrir,

Cuando los días parecen pasar a través de tí

Es mejor dejarlos pasar

Nadie está solo, hay satélites en cada hogar,

Lo universal ha llegado, para todos y cada uno

Todos los periódicos

Dicen que mañana será tu día de suerte

Bueno, pues este es tu día de suerte

Y sí quereis ver el vidrio, plagio o fusilamiento del bar de la Naranja Mecánica, ahí va también:

http://www.youtube.com/watch?v=A-ylQoa-su4

Hala, chaveas, mañana es vuestro día de suerte!!!

¡NO SALGAN DE SUS CASAS, BUSQUEN UN LUGAR SEGURO!

2008-06-26T19:41:00.004+02:00

El alien comecerebros en acción

¡La invasión ha comenzado, las pelucas alienígenas comecerebros nos rodean! La instantanea que acompaña este texto fue tomada hace algo más de un año, entonces nada se sabía, pero tras arduas investigaciones estoy en condiciones de afirmar que una plaga extraterrestre amenaza al futuro de la humanidad, y avanza lenta y soterradamente pero a buen paso. El modus operandi de estas criaturas espaciales con forma de esponja negra gigante es introducirse en los cerebros de las victimas, y chupar y venga a chupar información y jugos gelatinosos. Como pueden observar, al ser privado de capacidad cerebral el sujeto desarrolla unas extrañas tiras negras, semejantes a churros de un color parduzco, como pueden observarse cayendo sobre los hombros del desdichado barbitas. Cuantas más de estas tiras, más mermada ha quedado la inteligencia del sujeto. ¡Cuanta juventud no habrá ya perdido sus neuronas y su porvenir por esta plaga silenciosa!

Animo a la población sana a armarse de valor y de escopetas de cañones recortados, y a que cuando vean un muchacho/a con semejante esponja en la cabeza disparen sin miedo. Es lo mejor, ya no hay nada que hacer por la víctima y es un momento en el que el parásito está ocupado y más indefenso. En cuanto a las víctimas que ya han sido parasitadas y han desarrollado ese horrible estigma craneal...disparen también, les ahorrarán mayores sufrimientos.

Sean fuertes ante lo que se avecina, ciudadanos, y tengan esperanza, ¡sobreviviremos!

un año haciendo el payaso

2008-06-25T08:45:00.002+02:00

Esta noche en Plaza Nueva sobre las 9:30h volveremos a repetir "Academia de Danza Clásica Dumbo" de los payasos que salimos de la mano de Alex Coelho.

las chicas también lloran

2008-06-24T23:02:00.008+02:00

Acabo de escuchar el programa de radio de Jean y Miguelón, Radio Malungo #2, que os recomiendo fervientemente. Lo han dedicado al desamor y como echo en falta algún tema de alguna chica os dejo el enlace a un par que a mí particularmente me gustan mucho.

Who Will Love Me Now - PJ Harvey

Fuck and Run - Liz Phair

Do You Love Me Now? - The Breeders

ríos de prosa artístico-taurina

2008-06-15T10:51:00.006+02:00

"¿Realmente hay mucha nobleza en el espectáculo de atormentar a un animal y de acabar con él no en ese instante de arte supremo que tanta emoción provoca entre los intelectuales de mi época, sino, como suele ocurrir, después de una repulsiva sucesión de torpes estocadas? Mentes selectas han decidido que las corridas de toros son alta cultura: no deberá extrañarnos que fuera de nuestro país mucha gente siga pensando que toda nuestra cultura son las corridas de toros. [...] El Llanto por Ignacio Sánchez Mejías es un gran poema, desde luego. Pero no sé si compensa las toneladas de lirismo taurino tan pegajoso como pringue de chorizo que han vuelto a inundar los periódicos, justo cuando los toros, por fin, se van convirtiendo de verdad, para la mayor parte de la ciudadanía, en una penosa antigualla que sólo sobrevive gracias a la subvención, como cualquier otra de nuestras identidades ancestrales."
Antonio Muñoz Molina, estracto de "Arte de matar" artículo publicado en Babelia el 14 de junio de 2008

poliposeídas en el fib

2008-05-31T14:19:00.004+02:00

La compañía cordobesa Poliposeídas ha ganado el concurso de nuevas tendencias teatrales Simulacro08 que los llevará al Festival Internachonal de Benicachim. Un espectáculo polipoético con dos actores magníficos, una patada en el culo al sistema, una terapia de curación a través de la risa frente a la imbecilidad calculada que nos ofrece la sociedad de consumo. Espero que tengais oportunidad de verlo porque merece muchísimo la pena. ¡Enhorabuena Laura!

yo soy el cantante

2008-05-27T14:14:00.007+02:00

Querido Andrés:

Está bien eso de hacer con tu tiempo libre lo que te salga del forro polar; está bien que, una vez que vienes a Granada, prefieras ir a ver los toros desde el callejón –“gracias a la invitación del maestro Rivera”- que a subirte a la noria de la feria; incluso está muy bien tomarse unas cañas con el maestro y compañía a la vez que degustáis unas deliciosas y abundantes tapas en los bares de la plaza de toros, una vez terminada la corrida. Pero lo que no está nada bien es hacer todo eso mientras tendrías que estar en lo alto de un escenario cantando ante mil personas que mientras tanto se pasan una hora y media haciendo cola en la puerta de un “pavillon suburbial” como dices en tu blog. Pienso en tu tarde ideal rodeado de lo más rancio de Granada –así son los crápulas, se rodean de carroña y todos le reímos la gracia porque representan el lado canalla de la vida- y no dejo de sorprenderme. ¿Cuándo pensaste que era la última caña? Lo digo porque a mí también me cuesta mucho salir de los bares, sobre todo cuando la espuma de la cerveza me llega por la cintura. Te imagino diciendo “No pibe, otra no que hace una hora tenía que haber empezado el bolo”; tu llamada al road manager para que te fuera calentando el agua para el mate -“Loco, estamos en un atasco pelotudo”- y tu severa tranquilidad al entrar al “pavillon” en un coche a toda hostia tras un cristal tintado mientras el público hacía botellón junto a un río apestoso. La gente no te silbó porque empezaras dos horas tarde porque estaban todos haciendo otra cola para mear el litro de cerveza que se había bebido esperándote.

Tampoco está nada bien decir mentiras -“llegué puntual a mi prueba de sonido”- no por moral cristiana sino porque los mismos que esperaron a que terminaras tu tarde ideal te van a leer -“bueno, tocamos & cantamos en Granada... puntualmente!”- y son los que pagaron 25 lerus por aguantar tus monandas.

“Creo que dejamos momentos de buen rock, bien tocado y con arte”, sí colega, un concierto todo temazos, bailamos mogollón, lo pasamos de puta madre y terminaste con "Paloma" que me encanta, pero ahora me acuerdo sólo de tu puta cara dura con la peña que había venido cagando leches, que había pagado y dejado de hacer otras cosas para ver tu pelo rizado.

Siempre tuya

Rotu

la nueva cnt

2008-05-25T17:18:00.004+02:00

Ultimamente me he hecho superfan de Manuel Vilas -gracias Rojo-, un escritor mañico que hace su oficio de puta madre. Os dejo aquí un texto y se lo dedico a mi hermano Javieeer que últimamente es el único que colabora en esta casa vacía.

El cómico Andrés Pajares se ha vuelto medio loco. Sufre ataques de ansiedad. Pajares va descontrolado, parece un personaje de la canción “Walk On The Wild Side” de Lou Reed. Pajares enloquece y yo lo comprendo. Muerde la oreja de su abogado y yo le comprendo. Cómo no voy a comprender a Pajares en un país que comprende que el político Zaplana cobre un millón de euros al año y un maestro de escuela veinte mil euros al año. Me encanta la locura de Pajares. Esa locura representa la pérdida del pacto de no agresión entre la España oficial y la España de la calle. Hay un divorcio entre la España correcta de la clase política, periodística e intelectual y Pajares, que es la gente en estado rupturista. Pajares se queja en un vídeo de Youtube de que Fernando Fernán Gómez y Camilo José Cela pudieran decir tacos en público y él no. Tiene razón. Fernán Gómez mandaba a la gente a la mierda y no pasaba nada. Pero Andrés Pajares no es un intelectual, es un cómico malhablado. Pajares formó pareja con Fernando Esteso en películas españolas de los años 70, como “Los Bingueros”, que es una película formidable, que está reclamando un puesto junto a “Ciudadano Kane” o “Viridiana”, esos dos santos tostonazos. Fernando Esteso se merece un homenaje ya. ¿Por qué no le dan el Premio Aragón? También se merece el nombre de una avenida. Por ejemplo, podrían cambiarle el nombre a la Avenida Poeta María Zambrano por el de Avenida del Cómico Fernando Esteso. Pajares está en plena reivindicación política de los marginados de la alta clase intelectual española. Pajares es el pueblo emocionalmente desquiciado. Pajares es la incultura descontrolada. Pajares muerde orejas y destroza habitaciones VIP de hoteles de lujo. Pajares es la anarquía. Pajares es la nueva CNT.
..............................
Artículo de Manuel Vilas, publicado el 7 de mayo de 2008 en "Heraldo de Aragón".

escritos borrachos 1. Roy Batty.

2008-05-21T03:24:00.008+02:00

Tal vez a vosotros no os turbe esta imagen, este hombre tan sumamente bello, tan castigado, con esa mirada del que está de vuelta de todo tras haber besado el cadaver de su amada y encarar a la misma muerte sudando sangre. Estas dos últimas frases, que parecen sacadas de una novela barata, cobran un absoluto sentido para mi en el contexto del que parten: Blade Runner, mi película favorita desde los 14 años y creo que ya hasta el fin de los días.

Roy está a punto de decir: "Yo he visto cosas que vosotros no creeriais: atacar naves en llamas más allá de Orion, he visto rayos C brillar cerca de la puerta de Tannhauser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir".

Hace unos meses se estrenó en salas selectas una nueva versión de Blade Runner, el enésimo montaje del director. A propósito de la misma, los protagonistas han concedido todo tipo de entrevistas. Todos conocemos la cara de Harrison Ford, que va a ocupar de nuevo las pantallas glosando la jubilación de Indy, pero ver en Youtube la faz de Rutger Hauer fue un verdadero shock. Al menos ambos actores no se han operado, siguiendo la estela de mi venerado Pajares, que en lugar de ocultar su edad le ha dado un nuevo poder transformando su cara en la de un ninot. El paso del tiempo y lo que se hace con él es una de mis obsesiones desde bien jovencito, y dado que últimamente aquí solo escribo yo no me duelen prendas en llenar esta virtualidad de tonterías, así que aquí van unas cuantas: Yo he visto cosas que muchos no creerían, he visto al Master bailar imitando a una cabra subido en una escalera, he visto a un jipi sosteniendo una pata de jamón que mordisqueaba un perro a modo de collar, he visto puestas de sol en la playa de Razo, me he visto pesando 67 Kilos, y me he visto temblar de emoción ante una máquina de escribir eléctrica y acto seguido pestañear y escribir delante de una pantalla de plasma.

Casas 2, la venganza

2008-05-14T01:17:00.004+02:00

Hola a todos. Vereis, acabo de tomarme unas cerves con unos cuantos lilas y se me juntan en el cráneo unas cuantas cuestiones que llevo macerando todo el día. Antes que nada, aclaro que esto de escribir borracho ya lo hacía años ha, pero entonces era en cuadernos que nadie leía. Al menos ahora con esto del ciberespacio me podeis mandar agusto a dormir la mona si lo creeis conveniente, si esto lo lee alguien, claro. Eooo, is there anybody out there?. Bueno, yo a lo mío. El detonante ha sido leer un manifiesto que me han echado en el correo los de la Casa del Aire, casa mítica granadina en lo que a lucha vecinal se refiere. Para conocer su historia os remito a su web, www.casadelaire.org (copia y pega, que todavía no he aprendido a crear enlaces). Su historia se resume en que varios vecinos de un bloque albaycinero se vieron de un día para otro abocados al desahaucio por la situación de su vivienda, muy golosa para ciertas inmobiliarias que llevan varios años explotando el filón de este barrio patrimonio de la humanidad. Sin embargo estos vecinos resistieron, como en la aldea de Astérix, y descubrieron que la ley en realidad les ampara, a ellos y a tanta gente de este país que sufre su situación. Pero las mismas instituciones que aprueban esas leyes no las aplican o favorecen su tergiversación, y por tanto aunque sobre el papel las inmobiliarias salgan perdiendo, en realidad ganan la mayoría de las veces.

Recuerdo la primera vez que la loca de la casita me dijo textualmente que la gente de derechas tienen que saber que actuar y pensar así está mal. Me reí mucho, y ella también. Hay algo admirable en cualquier facha convencido, y es la tenacidad. No conocen la pereza, arrasan si hay que arrasar, muerden, queman, matan, lo que haga falta por conseguir sus objetivos. Sin escrúpulos, sin conciencia. Y el objetivo ni siquiera es sobrevivir, es simplemente tener más que el de al lado, siempre más. Yo, que soy un ser creado por la pereza, como la misma Fuerza creó a Anakin Skywalker, envidio profundamente a la gente dotada de tenacidad. Y por eso admiro mucho más a los habitantes de la Casa del Aire, que necesitan el doble de todo lo que anímicamente posee cualquier mortal para poder conservar su casa. Ni más ni menos: evitar que unos mangantes amparados en la legalidad les roben su casa.

Al subir a mi vivienda de alquiler he observado el rótulo de una fachada en desuso, unas letras setenteras en las que se leía "Peluquería Ortiz", y no he podido evitar retrotaerme a mi barrio de origen en la capital madrileña. Mi Carabanchel no es lo que recuerdo, en absoluto, ni en lo bueno ni en lo malo, la Globalización y su puta madre lo está cambiando todo, lo devora todo, las peluquerías y lo que haga falta. Yo no estoy cogiendo diamantes en una mina de África, estoy tan ricamente escribiendo esto después de tomar algo con los colegas, y tampoco hago nada por cambiar ninguna situación, aparte de escribir tan ricamente lo que me viene a la cabeza. Yo estoy en un escalón, supongo que la mina está mucho más abajo, y los campos de golf mucho más arriba. Cuando salte al vacío os diré a cuanto estoy del suelo. Pero la Casa, la Casa de momento está en el Aire, eso no se lo quita nadie.

España entera, como Marinaleda.

2008-05-04T22:41:00.003+02:00

Tal vez ustedes conozcan la historia, casi leyenda urbana, de un pueblo comunista en medio de Andalucía, en la que las casas valen 15 lerus al mes y el alcalde es una especie de Fidel, con su propia televisión y todo. Ese pueblo existe y se llama Marinaleda.

Marinaleda y el sr. Gordillo tienen una historia muy interesante detrás, y recomiendo la visita a su página web www.marinaleda.com para conocerla. También he encontrado otro artículo muy interesante en este enlace: http://www.elpais.com/articulo/espana/imbatible/alcalde/Marinaleda/elpepuesp/20070517elpepinac_9/Tes

Por supuesto, yo había oido lo mismo que mucha otra gente, hasta que conocí el pueblo a través de la loca de la casita, cuya familia proviene de esa comarca. No puedo decir que la primera visita allí me decepcionara, en absoluto, pero ante los precedentes que se puede crear en la cabeza alguien que oye los rumores que menciono arriba (sobre todo los típicos costras o jipis en general con medio dedo de frente) la realidad es muy distinta. Marinaleda es simplemente un pueblo plagado de calorros en moto, pero en el que el alcalde ha empleado el dinero público en la gente, en infraestructuras, en calzadas, en casas, en un polideportivo y en una piscina municipal practicamente gratuita. Y en crear empleos aprovechando los recursos del entorno, y cuyas ganancias repercuten cooperativamente en los trabajadores. Que esto se haga desde una idea comunista clásica y no desde el sentido común da igual. Se hace, hay un sitio en el que se hace.

No soy comunista, y el trabajo me parece una condena. Pero desde luego si hay que trabajar, la mejor manera es que sea para uno mismo, que tu trabajo te dignifique realmente y te permita vivir, no agonizar. Nunca me cansaré de repetirlo: el capitalismo va a destruir a la raza humana, y por extensión, al planeta con una ferocidad que ni siquiera lo que sea que acabara con los dinosaurios podrá igualar. Sin embargo, la propia raza humana es su caldo de cultivo, nuestra propia e infinita estupidez. ¿Cómo puede hablarse de crisis, de que hay personas que pierden su trabajo en la construcción y ya no valen nada ni tienen nada?, ¿acaso no han construido algo que tiene un valor infinitamente superior a su sueldo?. ¿Cómo es posible que hablen de crisis los mismos que las provocan, o las inventan?, ¿cómo es posible que a estas alturas de la película no haya ni un poco de justicia, ni un poco de libre albedrío, y que tanto hijo de la gran puta siga campando a sus anchas?. Al menos en Marinaleda la cosa es un poco mejor, espero que por muchos años.

chicos para todo

2008-04-28T16:12:00.011+02:00

En esta web con nombre algo sugestivo -donde te puedes descargar canciones y vídeos de casi todo el mundo- encontré algunas versiones tocadas por Jeff Buckley.

Del tema "The Boy with the Thorn in His Side" de The Smith. Creo que fue en el Live at Meltdown Festival de Londres, el 1 de julio de 1995...

Esta versión de "Kashmir" de Led Zepellin, de julio de 1995 en el Paris Olimpia...

Y esta de MC5, "Kick Out The Jams", también del concierto de París...

Javieeer no he puesto Los Smith en deferencia a tí.

sí hubo festival

2008-04-09T20:31:00.001+02:00

A pesar de las protestas de El Mejooooor previas al evento -"se va a quedar todo hecho una mierda"- al fin, el pasado domingo se celebró en Cuesta Marañas el noHay Festival de gastronomía mediterranea comparada. Sopa fría de melón, pimientos rellenos, rollitos maculin, arriz a la fogué, espaguetis a la pera, falafeles mallorquines, misutira al cacao... Siete participantes, doce tapas a concurso y el primer premio en forma de gorro de cocinero que cayó en la cabeza de la anfitriona, Susana Baguette. El plato ganador, Rollitos del Oeste con Recuerdos Mozarabes, delicioso. También hubo un premio especial del jurado al plato más innovador, la sopa sopinstant de María que se llevó dos botes de mermelada Hachendado caducados. Al final de tan gratificante acto se leyó un comunicado poético del Master, gran ser panzer que hubiera disfrutado como marranillo en un charcho entre tantos ricos alimentos.

No hubo bailes regionales pero el pacharán y el ron miel corrieron por las venas de los presentes. A continuación unas fotillos para dar envidia a los que no pudieron venir.

¡el plato ganador!

trudis, pili y mili de fiesta con ramiro

2008-04-07T13:41:00.012+02:00

Era la primera vez que Pili iba a una fiesta. Mili, la más moderna, es mucho más lanzada y ya había estado en unas cuantas. Trudis también sabe lo que es estar de botellón pues estuvo tres meses estudiando Corte y Confección en Valladolid y allí hizo mundo. Gracias a la intermediación de su primo Ramiro, el heavy...

...acudieron a una fiesta en casa de la Bombona de Butano Jaime...

Demasiado subidón para Pili que por primera vez tomó cerveza a morro de una botella de litro -que picaba en la garganta según ella-, se bebió un cubata y fumó droga, como ella misma decía toda escandalizada.

Allí conocieron a mucha gente: unos simpáticos Yin y Yan...

que le habían robado las cajas del camión a Ramiro para hacerse el disfraz...

un Angelote sin sexo...

un camello...

Ramiro en pleno éxtasis air guitar con un tema de los Zepellin...

Al final de la fiesta los cuerpos estaban muy perjudicados...

pero Trudis y Pili tienen cara de querer repetir...

noHAY FESTIVAL Marañas

2008-04-03T13:36:00.011+02:00

¡Actualizado con las Bases del Concurso!

Queridos amigos. El próximo domingo 6 de abril se celebrará el primer noHAY FESTIVAL de Cuesta Marañas, organizado por la magnífica anfitriona Susana Baguette. Según palabras de la propia directora del evento, el noHAY FESTIVAL Marañas "se trata de un encuentro culinario, de un concurso de habilidades entre fogones, una degustación de delicias", en fin, de pasar un domingo de una manera alegre para nuestros estómagos y nuestros corazones en compañía de los más expertos cocineros del lugar. Cocina mediterranea, licores, bailes regionales, todo esto se dará cita en Cuesta Marañas el próximo domingo a partir de las 13h. La organización ha logrado contactar con el gran chef Javier Gruyere que participará en una charla-debate con la zampabollos y a ratos lectora Elena Camembert, que llevará por título "El comer y el leer". A continuación los asistentes podrán degustar los platos presentados a concurso todos ellos elaborados con los mejores ingredientes de la gastronomía mediterranea. Después habrá cata de licores, bailes regionales y lo que surja. El fallo del jurado se conocerá en esta fase del festival por lo que no esperen que vaya a haber mucha formalidad en el acto. El premio permanecerá secreto hasta el momento de su entrega. Sí podemos adelantar que se premiará, a parte de su sabor y buena presentación, la originalidad en el nombre de los platos.

Esperamos la asistencia del cocinero que hay dentro de vosotros y que nos deleiteis con lo mejor de vuestro recetario. Recordad que para asistir al noHAY FESTIVAL Marañas es imprescindible confirmar asistencia, COCINAR DOS PLATOS y acudir con un delantal. El que tenga la poca vergüenza de venir con las manos vacías no saldrá de chez Mlle. Baguette hasta que estén todos los platos fregados. Bon profit!

¡BASES DEL CONCURSO!

La dirección del NoHAY FESTIVAL establece las siguientes bases del concurso:

- Para poder entrar en el Festival es preciso concursar, con un mínimo de una tapa (en cantidad suficiente para que todos los asistentes, que serán participantes y jurado a la vez puedan degustarlas) y un máximo de dos: Por lo que se puede presentar sólo una o dos si se quiere. Las tapas podrán ser dulces o saladas.

- Todos los concursantes probarán todas las tapas participantes, y votarán en consecuencia. También sumarán puntos las habilidades danzarinas de los concursantes. Al final de la votación, se hará recuento y se dará paso a la entrega de premios.

visite nuestro zoo

2008-02-27T08:19:00.001+01:00

En época de vacas flacas, lo mejor es una entrada con chicha. Ahora que hemos perdido uno de los programas estrella de la sobremesa española, que hurgaba en la vida de cualquiera sin importar que estuviéramos haciendo la digestión. Vamos a rescatar esos momentos de tierna felicidad de algunos miembros de esta casa vacía, a ver si así logramos darle un empujoncito a este sitio.

Todos estábamos perdidos por el mundo, desperdigados por la vasta geografía española, nuestros caminos eran diversos y muy diferentes pero hubo una época, cuando la inocencia nos invadía por todos los poros de la piel, donde todos coincidimos en un lugar maravilloso, un sitio donde tus posibilidades de convertirte en Félix Rodríguez de la Fuente se hacían más reales. Luego pasamos de la infancia a la adolescencia como mejor pudimos... Pero esa es otra historia.

El juego consiste en adivinar quien se esconde detrás de esas caras de felicidad, barrigas rebolondas y chandales de mercadillo. Quien tenga más material que se ponga en contacto con Rotulator que muy gustosamente lo publicará en breve.

Lo que más me llama la atención es ¿cómo que todo el mundo compraba la foto? Porque muy fotogénicos no es que estemos.

superprobeingjohnmalcovich

2008-02-25T19:34:00.000+01:00

Por fín. Ayer vi una peli que me gustó y además mucho. Como Ser John Malcovich es entretenida, original y los actores están muy bien. Los extras del DVD con una entrevista al director Spike Jonze un poco "agobiado" es genial.

Floris: Welcome to Lestercorp. How may we meet your filing needs?
Craig Schwartz: No, no. Um... my name's Craig Schwartz. I have an interview with Dr. Lester.
Floris: Oh. Please have a seat, Mr. Juarez.
Craig Schwartz: Schwartz.
Floris: Pardon?
Craig Schwartz: Schwartz.
Floris: I- I'm sorry. I have no idea what you're saying to me right now.
Craig Schwartz: My name is Schwartz.
Floris: My name is Warts?
[Craig takes a seat]
Floris: [intercom beeps]
Floris: Mr. Juarez? [Craig doesn't respond at first]
Craig Schwartz: Oh. Yes?
Floris: Chest?
Craig Schwartz: I said, "Yes?"
Floris: You suggest what? I'm sorry I have no time for piddling suggestions from mumbling job applicants. Besides, Dr. Lester will see you now.

"Being John Malcovich" Spike Jonze

no damos una

2008-02-24T15:29:00.007+01:00

Va de pelis malas. Después de mi mala experiencia con Juno he podido constatar que no he sido la única que ha visto un mala película ultimamente. No paro de hablar con gente que ha malgastado cuatro, cinco y hasta seis euros para ver alguna de las más afamadas películas que circulan por la cartelera ultimamente. He recibido críticas negativas, algunas casi tan destructoras como la mía de Juno, de la última de Tim Burton, de los hermanos Coen o incluso de "La Soledad" que ganó varios premios en los últimos Goyas.

Para no ser menos ayer me alquilé en el videoclub superguay que hay debajo de mi casa Last Days, una película de Gus Van Sant basada en los últimos días de la vida del lider de Nirvana. No es que estuviera mal del todo pero me aburrí bastante.

Me quedo con lo mejor del film, un tema de La Velvet que aperece por ahí...

Shiny, shiny, shiny boots of leather
Whiplash girlchild in the dark
Comes in bells, your servant, don't forsake him
Strike dear mistress, and cure his heart

Downy sins of streetlight fancies
Chase the costumes she shall wear
Ermine furs adorn the imperious
Severin, severin awaits you there

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears

Kiss the boot of shiny, shiny leather
Shiny leather in the dark
Tongue of thongs, the belt that does await you
Strike dear mistress, and cure his heart

Severin, severin, speak so slightly
Severin, down on your bended knee
Taste the whip, in love not given lightly
Taste the whip, now bleed for me

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears

Shiny, shiny, shiny boots of leather
Whiplash girlchild in the dark
Severin, your servant comes in bells, please don't forsake him
Strike dear mistress, and cure his heart

The Velvet Underground "Venus in Furs"

antijunos vs projunos

2008-02-20T08:51:00.007+01:00

Ayer fui en compañía de Rojo-Rojales a ver la película Juno, en parte animada por los comentarios sobre ella de una de las “escritoras” de este blog, varias de las niñas de IT y algunos críticos de la prensa guay.

Siento deciros que a mí me pareció un auténtico bodrio y a mi acompañante algo menos, pero también. Esas disertaciones sobre la música de tu vida de la niñata teenager y el exgrunge treintañero venido a menos me hicieron sentir vergüenza ajena y ya me puse en guardia; esa “historia de amor” que aparece como por arte de magia sin haberse definido previamente nada bien entre la niñata y su amigo highschooler Bleeker, el calculín-deportivo (genial por cierto éste); ese macarrismo verbal repentino que le entra a la rebelde adolescente cuando va a conocer a la pareja pija; esa madrastra marimandona que de repente le cae superbien a la niña porque en un momento de subidón abuelil insulta a una enfermera; esos consejos padre-hija sobre la eternidad del amor y la persona ideal de la que te tienes que enamorar. Para colmo la niña era una guitarrista puta madre y superfan de Iggy and the Stooges (!). Por eso canta una canción superñoña al final de la película. Un pastelón infumable.

Me chirriaban tantas cosas que en un momento dado dejé de prestarle atención a la película, por higiene mental. Buena fotografía, buena música (a veces)... pero nada más. Me duele que la hayan comparado con "Pequeña Miss Sunshine", que es una de mis películas preferidas del año pasado. Así que me hago de la Liga Antijuno. Ahí queda.

ponte peluca

2008-02-17T23:23:00.012+01:00

Sri Chinmoy, jabato como el que más

2008-02-13T10:26:00.004+01:00

Sri Chinmoy si que sabía fliparse, tenía plaquetas panzer.

Elogiado como moderno hombre del renacimiento, Sri Chinmoy escribió más de 1.600 libros de prosa y poesía, compuso cerca de 21.000 piezas musicales, ofreció 777 Conciertos de Paz –todos gratuitos– en lugares como el Royal Albert Hall en Londres, el Lincoln Center y el Carnegie Hall en Nueva York, el Davies Hall de San Francisco, el Rusia Hall de Moscú o el Budokan de Tokyo, y fue un ávido corredor, tenista y campeón de levantamiento de pesos. Desde este punto de vista, Sri Chinmoy dejó atónitos a héroes y luminares del deporte a través de una carrera de levantamiento de pesos que inició en 1985, a los 54 años. Sri Chinmoy atribuyó a su paz interna la habilidad para poder levantar centenares y miles de kilos. Desde coches hasta animales o avionetas, Sri Chinmoy levantó casi todo objeto imaginable en varios estilos de levantamiento para atleta de fuerza. Organizó la carrera pedestre más larga del mundo, una prueba de 3.100 millas.

antonio gasset

2008-01-23T00:16:00.000+01:00

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."

"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de El señor de los anillos."

"Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia esté enamorada de otro."

"Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de politoxicómanos insomnes."

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."

"Sé que aguantarán a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona…."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."

"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."

"Llegó la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudó a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

"Llegó la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."

"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el Pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas."

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia....."

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."

vans old school

2008-01-08T16:09:00.001+01:00

Este año le pedí a los reyes unas vans old school negras. Llevaba tiempo ambicionando un par. Pero el buen Gaspar no las encotró, así que en su defecto me trajo unas converse all star negras, que es un zapato que también el mejooor ambicionaba aunque en menor medida. Sin embargo me quedé con las ganas y, rebuscando, hoy he encontrado una oferta de esas que alegran: un par de dos nums, el 42 y43, con mucho descuento, se quedaba en 40 lerus la cosa. Al salir de la tienda me encontraba básicamente feliz, pero como la felicidad completa es algo desconocido para mi (ni siquiera la momentanea), al segundo me encontraba mal, sobre todo después de ver en otra zapatería unos zapatos inspirados en el modelo clarks clásico por 30 lerus y haberlos ambicionado de nuevo. Todo esto, ¿os parece mal, bien en cambio?.

Esta es una entrada política, no os vayais a creer. Todo se basa en como el Sistema (entendido como ese ente maligno que controla nuestras vidas) organiza las cosas, como apela a los bajos instintos humanos (en este caso la vanidad) para transformar el vestir, que es simplemente una manera de protegerse del frío y los elementos, en una manera de las más efectivas y paradigmáticas de controlar y someter al individuo.

Sin embargo, la ropa es algo que me fascina, y eso que hace años yo era como el Master: un Adán. Me daba igual la ropa, destinaba mis escasos ingresos (las pagas) a adquirir comics hasta bien entrada la adolescencia. Sin embargo, a medida que empezaba a fascinarme la cultura pop empezaba a atar cabos: eres lo que cagas, pero la gente (y sobre todo las chicas) te toman por lo que aparentas, y aparentar es vestirte así, peinarte asá y llevar estos u otros complementos.

Ahora, ¿cómo te vistes?, en mi caso fue claro desde que surge la figura del popero, una mezcolanza de ciertas tribus basada sobre todo en el mod (ah, las tribus urbanas, otro tema que me fascina), que en su estado más nefasto no deja de ser un pijo con ínfulas, pero que se basa en unos preceptos con los que me identifico.

Los zapatos mod por excelencia son los clarks clásicos y el llamado "pisamierda", que no por haber sido durante años el zapato de progre y jipi clásico deja de tener un origen elegante, y la forma, para qué negarlo, es un buen ejemplo de diseño perfecto y de que menos siempre es más. Estos, junto con el mencionado converse, y antes de la aparición del zapato camper básico, son los zapatos de la historia más copiados, con desigual calidad pero siempre a precios populares. Hasta que los chinos decidieron dominar el mundo hace unos años (sobre esto quiero hacer otra entrada proximamente), entonces se acabó todo lo referente a la calidad.

Volvamos a mi. Como siempre he sido un tirado, nunca tenía dinero para comprarme la ropa que realmente define al popero, ni siquiera la de segunda mano que empezó a cotizarse mucho cuando otros imbéciles como yo se convertían a la doctrina pop. Pero con paciencia e imaginación se hacen cosas. Claro que, una vez que ya tienes tus clarks de la calle Toledo, inmortales, y has reventado un par de pisamierdas de los Guerrilleros (si, yo también), ¿qué te pones?. Unas imitación de dr. Martens, también de los Guerris, han destrozado mis pies. También pisé con unas ridículas imitaciones de camper, y mis happy luck pseudoconverse duraron 12 años, pero ahora ya lo que fabrican los chinos se rompe al minuto. Asi que siempre es mejor comprarse algo que dure, aunque mis nuevas converse y vans han sido respectivamente fabricadas en Vietnam y Filipinas, imaginaros en qué circunsatancias. Podrían valer lo mismo si los que la fabrican tuvieran buenas condiciones de trabajo, pero entonces alguien se haría menos rico.

Soy un desempleado por elección o nefasto criterio con facturas que pagar,y aún así me he gastado 40 lerus en unos zapatos teniendo ya disponibles y en buen estado otros nueve pares, sin contar tres pares de botas de seguridad. ¿Por qué?. Intento aplacar mi mala conciencia pensando en que ya no quiero más zapatos, en cuanto consiga con tiempo y una caña un equipo básico de zapatos míticos solo "necesitaré" reponerlos cuando los destroce pasado un considerable precio, porque espero que la calidad compense el precio. Contribuiré al ahorro de petroleo no comprando alegremente zapatos de chinos, y tampoco consumiré productos que han fabricado pseudoesclavos. Y no comprar por comprar, por favor.

Soy un popero, y a veces me hace sentir mal, me merezco muchos castigos.

Mi amigo Rafica es un genial ejemplo de lo que debe hacerse. Solo compra de segunda mano verdadera, en rastrillos, en tiendas de Reto, recicla y reutiliza sin ser jipi y disfruta de su espeleología gastando cuatro perras. Pero, como me dijo un día, el no es popero, es pop.

FENÓMENOS PARA-NORMALES

2007-12-22T19:01:00.000+01:00

El otro día sufrí un fenómeno paranormal viendo el blog de la loca; miré su foto un segundo, giré la cara hacia la pared y la vi allí (sé que parecen declaraciones de super ñoño pero...)
os animo a contar aquí pequeños episodios que hayais vivido y parezcan salidos de Expediente X
y a ver si adivinais qué estábamos viendo elena y yo en el momento de esta instantánea

hay que tomarse las cosas con humor

2007-11-27T08:45:00.000+01:00

27, 28, ...

2007-11-22T19:48:00.000+01:00

no miente pinocho
hermosos veintiocho
si estás lejos no me quejo
una tarta, un espejo, la pata de un conejo
maravilla de tortilla
me encantan las empanadillas
los niños de sus dibujos
brindan chupitos de orujo
la flor de la calabaza
el loco de la mostaza
conversan descalzos en una terraza
junto a vosotros la vida
nunca se hace aburrida

la habitación de maría

2007-11-18T12:21:00.000+01:00

tiene el cielo de madera
no hay paredes, no hay puertas
sobre el suelo del deseo está la cama de una reina
hay sueños que se enredan en el corcho de una botella
los tejados de granada por el ventanuco
me despiertan como siempre la primera
sin reloj
sin calendario
sin vino en la azotea
los ratones se comieron la colcha, la resaca
el silencio del albaicín colgado de una cortina alpujarreña
una campana cercana
un perro contento
la tos familiar
cucharilla... café...
conversaciones extranjeras
un pie trae noticias del frío que hace afuera
el gato bosteza
calcetines arrugados
una avioneta
un olor que me pone contenta
promesa de tostadas
de periódico al sol con zapatillas nuevas
media vuelta al calorcito
un ratico más y me abrazo a la escalera

va a estallar el obus

2007-11-17T15:13:00.001+01:00

Despues de desayunar en la terraza de Cuesta Marañas vemos a un tipo que desciende del tejado colgado de una cuerda. Obus es un grupo que le gusta muchísimo a Ramiro, el primo de Negrinieves. Ahora entiendo porque viste así.

farfalle con salsa rápida de tomate

2007-11-09T14:14:00.000+01:00

Como anisdelmono anda demasiado lejos para darme una colleja os dejo la recetilla de lo que cené ayer. Rico plato de pasta cuya receta saqué de un libro de Jamie Oliver, mi gurú, mi guía, mi cocinero del alma. Por eso a la pasta le llama farfalle porque yo habría dicho pajaritas.

La pasta, como siempre, se cuece en abundante agua salada (no echeis la sal hasta que el agua esté hirviendo, que nos regaña Michele). Así que el secreto está en la salsa. Freímos un ajo a láminas en un poco de aceite. Añadimos tres o cuatro tomates sin piel ni semillas. Después de 5 minutos echamos un poco sal, vinagre, orégano y abundante albahaca fresca. Claro que si tienes auténtica albahaca genovesa que crece en tu ventana pues saldrá mejor. Dejar que se evapore el vinagre y mezclar con la pasta. Para servir echar un chorrito de aceite de oliva (virgen extra joder), pimienta negra molida y queso parmesano rallado. Super riqui

Michele gracias por la albahaca. Todo lo que cocino con ella me sale buenísimo. Si alguien quiere todavía me quedan semillas aunque no sé si ya hace mucho frío para sembrarla.

la dictadura del patrocinio

2007-11-04T19:42:00.000+01:00

¿Hasta dónde estamos dispuestos a vendernos?

Al mismo tiempo que da lustre a la empresa, el patrocinio rebaja todo lo que toca [...]. El acontecimiento deportivo, la obra de teatro, el concierto o el programa de televisión pública quedan subordinados a la promoción, porque en la mente del patrocinador y en su propio simbolismo existen para promocionar. Ya no se trata del arte por el arte, sino del arte por la publicidad. A los ojos del público, el arte queda separado de su dominio natural y teóricamente autónomo y se ubica simplemente en el ámbito comercial [...]. Siempre que lo comercial invade lo cultural se debilita la integridad de la esfera pública, a causa de la evidente usurpación que ejerce la promoción corporativa.

Matthew P. McAllister "The Commercialization of American Culture"

EMIGRANTES DAVIDINOS

2007-10-02T17:26:00.000+02:00

por si alguno todavía no se ha enterado david, alias neikos, marmotero se nos ha ido a Edimburgo. los detalles del caso indican que su fuga ha sido patrocinada por un importante personaje de la 2 (televisión española), Eduardo Punset, del cual david es discípulo por lo que se le ha visto en la frontera conduciendo el coche de la fotografía

Y no olvidamos al otro david de la pandilla alias master, munchetero que se encuentra en la ciudad condal y al que fuentes de la misma importante cadena televisiva aseguran haber visto a la salida del concierto de Police con un peinado de lo más espectacular: rapado por los lados y largo por atrás

SI ALGUIEN PUEDE APORTAR ALGUNA INFORMACIÓN SERÁ DE GRAN UTILIDAD PARA LA INVESTIGACIÓN

MERCI

...SI LA BOLSA SONA

2007-09-26T13:11:00.000+02:00

creo que este es el colmo del nacionalismo; ¿el ron no era cubano?quizás sea una forma de contratacar al boicot al cava catalán; algunos quizás ya no recuerdan a aquel dirigente de escasa estatura al mando de esa su nación, que siempre aparecía en la tele acompañado de subtítulos (incluso en tv3; no había dios que le entendiera)
y aprovecho para trasmitir mi impresión de estos meses de trabajo por las playas catalanas y solidarizarme con mantequilla pues aún no hemos disfrutado de nuestras merecidas vacaciones.
los tópicos a menudo se cumplen así que no me sorprendió tanto comprobar la importancia que en cataluña se le daba al dinero "esto me ha costado cuatro mil euros, oye" era la frase más oida y odiada de boca de los concejales mientras nos enseñaban sus playas. y a mí que? si hemos venido a bañarnos.
por otro lado, desmentiría una creencia popular que dice que en cataluña son bilingües; diría que los que han traspasado las fronteras de esa su nación sí lo son, pero hay una masa numerosa que no maneja el castellano; en ocasiones los concejales venían acompañados de técnicos a modo de intérpretes mientras que otros se quedaban estupefactos porque no hablasemos catalá. claro, si nunca has salido de allí, cómo no va a sorprenderte. en fin, contad con que veintimuchos años en madrid alguna secuela tenían que haber dejado en mí, pero también tengo que decir que en barcelona se vive bastante mejor que en madrid; se puede ir en bici a todos lados y hasta han puesto un servicio municipal de préstamo de bicis (nada que ver con la obra faraónica del carril bici de nuestro amigo Fachardón que esta a la altura de las m-40, es decir a unos 10 kilómetros del centro de madrid). lo malo de barcelona, la cantidad de turismo consumista que atesta las calles y puede hacer de uno una fashion victim en 24 horas; mirar, probar, comprar para luego comparar y entrar en la frenética carrera de quién es el más moderno de la ciudad. por ahora creo que va ganando "el neng"- producto a exportar donde los haya. en fin, cada día me gusta más javier marías, se me nota?

voto por mantequilla

2007-09-26T12:59:00.000+02:00

aunque hace tiempo que no veo el perímetro del caballero de la foto, voto a su favor por haber sido el bloggero más activo de este verano en el q higos y brevas se vienen abajo (ya ni recetas). sus blasmefias políticas nos han hecho reir y sus relatos musicales nos han culturizado hasta el punto de averiguar que joy division era una organización de mujeres hitlerianas.supongo que la dieta frankfurt no habrá ayudado mucho, pero la propuesta dePoyatos kung-fu a quien el pelo alborotado hace engordar varios kilos y años no me convence: COMO CONSEJO GENERAL A TODOS AQUELLOS Q ESTAMOS ROZANDO LA TREINTENA, HAY QUE CUIDARSE, QUE NO REGALAN DUROS A PESETAS Y POR NOSOTROS LOS AÑOS NO PASAN, SE NOS QUEDAN

mare meua, quin desastre!!!!

2007-09-18T19:40:00.001+02:00

Ahí le teneis al sinvergüenza de mi "amigo", si, ahí está Mantequilla. Hace bastante tiempo que me dedico a quemarme la sangre, venga a pensar en política internacional y en artistas muertos, y por consiguiente a hacer entradas que por mucha razón que tengan o dejen de tener son de un tono aburrido y monocorde, lo reconozco y lo siento, sobre todo por vosotros.

Pero, qué quereis?, me paso el día peleándome con alemanes y otros europeos, de los que estoy ya empezando a hartarme. Si, soy yo el que va a trabajar todos los santos días, y mi compañero se queda en casita acostado y poniéndose como el Kiko, como bien muestran estas imágenes que obtuve en la playa de Illetas hace unos días. Y encima el tío, cuando le comento la vida padre que se está pegando aquí me contesta que está muy triste, que sus nuevas amistades no le satisfacen, que la rubia de la foto no le hace caso, que él otro que está a su derecha y parece negrata (amen de no distinguirse si lleva o no bañador) le tira los tejos, y no se qué hostias de que la culpa de todo la tiene su madre. Y el concurso?, claro, como el señor está deprimido porque se quiere ir y por las cosas que le cuento de lo mal que va el mundo, se deprime y se incha a comer, y luego se hace 50 pajas seguidas entre lagrimones y baboseos. Qué horror.

Lamentablemente creo que este viaje no le ha hecho mucho bien a nuestro amigo Mantequilla, y me siento un poco culpable, para qué os voy a engañar. Al fin y al cabo le quiero y todo intento hacerlo por su bien, aunque luego las cosas me salgan regular.

Carmelo, hemos fallado. Claro, que tú tampoco has aparecido en todo el verano con la polla del campamento de verano para árbitros en Baviera, así que luego no me eches la culpa de nada que todavía me lio a hostias y os dan por el culo a todos.

En definitiva, por lo que a mi respecta, y a falta de ver los progresos de Muncheta, apuesto anticipadamente por Poyatos kung-fu como ganador del tema. Ser biólogo y una sobredosis campestre, amén de una envidiable genética al final tienen que dar sus frutos.

Como segundo auguro al ratilla. Mantequilla me dijo que esos dos le daban igual, que la cosa era entre él y Muncheta, yo no tuve más remedio que darle un sonoro capón, porque, en vista de las fotos, alguien piensa ya que el tontaina de Mantequi no volverá a llorar?. Señor, que cruz me ha caido...

mundo insolito

2007-09-07T11:16:00.000+02:00

para más fricadas pinchar aquí

Yo no pienso votar

2007-09-06T20:29:00.001+02:00

Hola, amigos todos, probablemente muchos os habeis ido de vacaciones y habeis vuelto. Yo sigo a lo mío, alquilando coches en esta tierra de bajas presiones que provocan dolores de cabeza, escuchando a Interpol y haciendo entradas de corte político.

Nuestro presidente del gobierno, el sr. Zapatero, zapatitos para los enemigos, este mediodia ha aparecido en el telediario diciendo que "los bancos españoles son un ejemplo de solvencia" (sic). Debo reconocer que no he visto la noticia en su totalidad, ni se en que contexto se movía, así que no puedo sacar el comentario de contexto alguno. Si se que lo ha dicho desde un altarcete de esos que les ponen a esta gente, que lo ha dicho publicamente y que lo ha dicho el presidente del gobierno.

Largas conversaciones he tenido con la loca de la baguette este verano porque se me ocurrió comentarle que no voy a votar en las próximas elecciones. Ni Mantequilla tampoco. La razón es muy simple, estoy harto. Desde que tengo 18 años, hace ya unos cuantos, ni he aprendido a tocar la guitarra, ni tengo una carrera ni el carnet de conducir, pero he votado en todas y cada una de las elecciones, siempre al mismo partido. Cuando empecé a votar ese partido lo dirigía una personalidad como habrá pocas en la política nacional, un hombre que sufrió un infarto en una campaña electoral, que compensó una famosa foto con el mismo Aznar diciendo verdades como puños cada vez que tenía ocasión. Ese hombre ya no está, en su lugar hay un fantoche con barba, con menos personalidad que su teleñeco del guiñol y que está desaprovechando los pocos talentos que quedan en su partido. Ya se ha llevado mi voto una vez, pero creo que tiene más fuerza que nadie se lo lleve. Me resulta curioso que en Madrid haya habido elecciones con un 55% de abstención, y que nadie haya dicho nada. Que más de la mitad del censo no vaya a votar,no significa nada o qué?.

Este comentario no va a sino a resultar definitivo en mi decisión. Zapatero debería haber dicho:"aquí mandan los bancos, sobre todo, y después las empresas energéticas, de la construcción y de telecomunicaciones, por ese orden más o menos, y mi partido y yo les debemos tributo a cambio de cuatro perras para ir tirando; claro, que tampoco a estas empresas les parece bien que sea yo el que pongo la mano, prefieren que lo haga el PP, que para eso es el partido de sus amigos y de ellos mismos". O también: "el verdadero cáncer de este pais y de todos en general es la banca, que tiene montado un sistema económico absolutamente espeluznante que anula al individuo convirtiendo su vida en un infierno de letras mensuales e hipotecas salvajes, eso en el mejor de los casos, en el peor lo transforma en un paria que no tiene acceso a ningún derecho fundamental y que no tiene más remedio que morir en medio de la calle sin que nadie le haga ni caso". Si hubiera dicho esto le voto, pero no lo ha dicho.

Que si, que Zapatero mola más que Rajoy y que mil Rajoys, que su mujer es guapa y elegante, que su partido hace tímidos intentos en politicas sociales y culturales de mejorar algo, pero muy tímidos. Todo lo que tú quieras. Siempre he dicho que el psoe es comerte un plato de mierda todos los días, y que el PP es comerte cinco (desayuno, comida, etc)... pero sigue siendo comer mierda, y hay otros que comen caviar, todo este sistema está montado para que unos pocos coman caviar. Y yo por esta vez, me he cansado de darles de comer con mi voto.

de vacaciones

2007-09-04T13:51:00.000+02:00

Ya nos recordó la loca que él nunca lo haría, que no había que abandonar el blog. Pero ha sido él quien nos ha abandonado a nosotros. Animalico (como diría mi abuela), Dehigosabrevas también se merecía unas vacaciones. Así que ni corto ni perezoso bajó las maletas del altillo, las llenó de bañadores y se fue a recorrer mundo, o más bien el Mediterraneo occidental. Desde Eslovenia hasta Cádiz pasando por Canarias ardiendo, Génova y las fiestas italianas interminables, la Camarga francesa con sus kilómetros de playa de enseñar culo, la Costa Brava y Costa Dorada clavando banderas azules, Peñíscola, Torrevieja y Castellón en compañía de la familia, Mallorca currando para alemanes y la mano que tiene la billetera, Vera escuchando a Muchachito y Manu Chao, La Joya, Cantarriján...

Todavía tiene un pie aquí y otro allí pero ha cogido un colorcillo envidiable. Démosle tiempo que el también tiene depresión postvacacional. Poco a poco volverá por estos lares. Le hemos echado de menos pero sólo un poco.

joyeux anniversaire

2007-09-03T13:32:00.000+02:00

26...

La loca también se nos hace mayor, no tanto como el rey que ya está en la vejez pero si un poco más. Parecía que iba a estar toda la vida siendo una pipiola aunque se mantiene muy bien. Atravesando la barrera del cuarto de siglo con su sempiterna sonrisa, buen color de piel por sus vacaciones en las islas mediterraneas (que queda mejor que decir que está en Mallorca) y en muy buena compañía le deseamos que lo celebre con una deliciosa tarta de elaboración casera si puede ser y nos mande las sobras por paquete postal. ¡FELICIDADES!

el rey se hace mayor

2007-08-24T01:09:00.000+02:00

Majestad,

En el día de su aniversario le escribo la presente con el fin de desearle que pase usted un feliz día en compañía de la corte desplazada a las Islas Baleares. Aprovecho la ocasión para la informarle de que la Reina se encuentra en perfecto estado de salud y de que sus dominios en el Reino de Granada se encuentran convenientemente atendidos por sus subditos. Que Dios le guarde a usted muchos años. Lo desea

La Reina

te acuerdas?

2007-08-07T17:34:00.000+02:00

Pues hoy, a falta de trabajo me he puesto a ver viejas fotos (bueno no tan viejas) y me ha gustado encontrar estas... qué buenos momentos (de drama inmobiliario en París) y que genial ver lo diferente que es esta ciudad ahora para mí... es que me encanta.

Le he enseñado a Laurent las fotos (antes le llamabamos Middle, qué cosas!) y se acordaba de tí, me ha preguntado todo de tí (si no fuese Middle sospecharía...) y como no sabía decir 'juzgado' y 'estadística' en francés le he dicho que trabajabas en un sex-shop, que a tí te funciona...

yo elijo

2007-08-07T13:25:00.000+02:00

tanto jipi y tanto aloevero pa luego encontrarte esto en una plaza en las alpujarras

estacion metereologica

2007-08-06T12:36:00.000+02:00

En cuanto he visto esta imágen me he acordado de Argider, se que no suele mirar el blog, pero espero que alguien le haga llegar esta información. Por que no me digais que, aunque rústica, parece eficaz.

soy de aragón, baby

2007-08-02T10:10:00.001+02:00

Si llegas un 21 de julio a Sallent de Gállego, en pleno Valle de Tena, habiendo dejado casi 40ºC en Granada, Madrid y Zaragoza y aquí no llegamos ni a los 20ºC, quiere decir que hace frío. Primera misión del Master, Borja y Elena: encontrar al resto de la expedición porque tienen nuestra ropa de abrigo. Una vez que atravesamos todo el mogollón del festival con un Master of Puppets todo azogao por la presencia femenina cercana nos encontramos a Guille, Fernando, Alba y Pablo con todo el material desparramado por el suelo. Como nos da pereza empezar a ordenar... mejor nos tomamos una cervecita en el festival. Guille, Alba y Fer se van a dormir y nosotros prometemos que subiremos, cual Cenicienta, antes de la medianoche, con el frontal encendido para no perdernos y con sólo una copa de más. Menos mal que nos subió una pareja en coche porque el camino hasta la Sarra era largo y ya hacía rato que habían dado las doce. Sobre nuestras cabezas volaba un tirón de orejas del papa Guille.

La mañana nos recibió con algo de lluvia (cuatro gotas, literal), un señor refunfuñando porque habíamos dormido en la puerta de su bar (que se encontraba sospechosamente en primera línea de playa-río), un desayuno a plazos...

la disyuntiva de si nos llevábamos la cuerda o no...

...las botellas de ese refresco ideal llenas de pacharán y las mochilas que algunos (véase yo) intentaban que fuesen ligeritas, ligeritas y otros (véase Guille) parecía que iban a presentar al concurso "la carga de tu vida". Así partimos para el embalse de Respumoso, Respomuso, o yo qué sé como se llama.

La vista al llegar al Respumoso es espectacular. Hay que decir que esta era una expedición de sacar espinitas, pues cada uno tenía la suya particular. A saber, Guille el Balaitus que le tenía unas ganas tremendas; Pablo la Gran Facha porque la última vez que estuvo allí sacaron a su amigo en helicóptero; yo la Casa del Ingeniero, que es una casa en ruinas al lado de la presa de Respumoso donde hace ya bastantes años pasé la que creo ha sido la peor noche de mi vida en el monte. Me conformaba con tirarle un par de piedras para descargar mi ira contra ella, pero la busqué la busqué y no la encontré. Así que primera espinita que no salió.

El campamento base lo montamos en un lindo paraje al borde de un ibón (dícese en Aragón de los pequeños lagos pirenaicos) que en un principio creíamos que era el de Ranas y que llamaremos de Renacuajos porque estaba plagado de ellos, con unas vistas impresionantes sobre el circo de Respumoso y un confortable suelo mullidito lleno de montículos para que instalásemos nuestros chalets de pacotilla.

El primer asalto al refugio nos desveló que, a parte de tener que calzarte una chanclas bastante ridículas para entrar y de que todo era carísimo, la cocina no se puede utilizar -"abstenerse de usarla" lo decía bien clarito- ni por los que duermen en el refugio ni por los que veníamos de fuera. Pinkie y Winkie se hicieron la cena allí aun a riesgo de despertar a la fiera que tenía dentro el guarda, como bien pudo comprobar el Master por entrar con el chubasquero.

El ajedrez se convirtió en el mejor amigo del hombre ese día y el siguiente también porque la lluvia fuera y dentro de la tienda nos inclinó a posponer la primera jabatada hasta que mejorara el tiempo...

Bueno miento, cuando dejó de llover y se nos secó la ropa, la división de escaladores probó aventura a muchos metros de altura.

Guille lo hizo primero, justificando así el transporte de la cuerda...

y luego Borja que... Como no tenía bastante con subir y bajar, que era lo único que tenía que hacer, cuando ya se encontraba a sólo dos metros del suelo se llevó a su compañero Guillaume -sin que él se lo hubiera pedido- a un emocionante vuelo sin motor por encima del embalse de Respumoso, que terminó con los huesitos de éste chocando contra una pared demasiado dura para el gusto de su cadera.

Por fin el martes amanece soleado y las distintas secciones de la expedición partieron hacia sus destinos...

Pablo, Guille, Alba y Borja a coronar el Balaitus (3.144 m)...

el Master y yo a por la Gran Facha (3.005 m)...

y Fernando, lesionado el pobre, a cuidar el cortijo (otra espinita que añadir)

A mí el Master me abandonó en el collado (o lo abandoné yo a él para perderme por esos montes de Dios) así que subí sola a contemplar el mundo a mis pies.

En lo alto de la Gran Facha me encontré con una virgen (de las de rezar)...

...unas vistas acojonantes del Balaitus, que posteriormente sería conocido como El Invencible...

...y también del Middi d'Ossau o Boquita de Pez asomándose a contemplar el embalse de Respumoso.

Esto es un mojón, hito o montoncito de piedras que es importante no perder de vista para saber por donde va el camino.

Los detalles de la expedición balaitera se me pierden un poco por no haber estado presente pero lo que está claro es que a la espinita de Guille hay que sumarle la de Pablo, Borja y Alba porque no llegaron a la cima. Que lo cuente el que quiera.

Al caer la tarde volvimos al ibón de Renacuajos y cual sería nuestra sorpresa que nos lo encontramos lleno de tiendas. La especulación inmobiliaria había llegado a nuestra puerta y con ella un personaje curioso donde los haya: Gomaespumino. ¿Qué?... Gomaespumino... dícese de ese experimentado montañero de grandísimas gafas y gorra de visera ancha que ronda los cincuenta años y anda sobrado de batallitas -como dos piernas partidas en el Middi d'Ossau "pero no es un monte difícil"- que a falta de compañeros que le secunden en sus excursiones, se sube al monte con su hija quinceañera -que pasa un kilo de todo esto- para iniciarla en el mundo de dormir en suelo duro bajo un techo de tela y subir trepando por una pedrera para ver el mundo desde arriba. Nuestro querido amigo y vecino nos dio consejos, vino en una bota de cualidades magníficas, conversación de más, bautizó a Fernando como El Tranquilo por no haber venido con nosotros y lo acusó de haber estado toda la tarde sesteando mientras los demás nos dejábamos las rodillas por los montes de alrededor.

El miércoles El Tranquilo salió huyendo de Gomaespumino y de nosotros mismos con el buen propósito de asaltar un país extranjero. Nosotros nos fuimos para el valle de Llena Cantal con el propósito de asaltar el Tebarray que llevaba varios días comiendose la luna y ya le teníamos ganas.

Por el camino fuimos perdiendo a algunos miembros de la expedición...

Al Master en el ibón de Llena Cantal, donde también nos esperan todavía tres tabletas de chocolate derretido...

...y a Pablo en el collado de Tebarray porque las suelas casi lisas de sus botas no le daban mucha seguridad.

El Vignemale (3.298 m) y el Monte Perdido (3.355 m) nos observan y nosotros tan tranquilamente en lo alto del Tebarray (2.916 m)

Pero la jabatada del día no fue esta señores. La protagonizaron por este orden Pablo Weissmüller cruzando el ibón de Renacuajos a nado y su fiel escudero Master Correcaminos acudiendo veloz hasta la otra orilla con la toalla para que no se helara nuestro héroe. Prueba superada aunque algo de betadine terminó en el dedo gordo del pie del nadador.

El jueves fue día de recoger, de que un señor con pinta de troglodita (el de la foto) atacara a parte de nuestros amigos, de bajar a Sallent, de despedidas. Pablo, Alba y Guille tiraban para Madrid mientras el Master, Borja y yo nos tirábamos a la orilla del río en busca de una sombra donde echar una cabezadita para estar un poco descansados en el concierto de por la noche. Concierto donde el Master desató su furia fiestera invocando a los dioses de las musas egipcias que acudieron a rescatarnos de un sueño pirenaico a la orilla del embalse de Lanuza para que pudiéramos disfrutar de las melodías que salían de la garganta de Natasha y de los dedos de Doctor en todo su esplendor. Pero eso es otra historia.

Para Javi

2007-07-31T18:01:00.000+02:00

666allardón

2007-07-30T22:24:00.000+02:00

Contemplen esta imagen, esa mirada, sobre todo la ceja situada a la derecha de la imagen en conjunto con el ojo que tiene debajo. Esa boca, conteniendo seguramente una risotada, una sincera expresión de felicidad, una de esas risas que hielan la sangre. La expresión, las cejas, la mirada,... el rostro del mal en definitiva.

Pero, ¿qué hace nuestro hombre en la portada de una revista para gayers?, diría alguien que siga poco la política nacional. Efectivamente muchos fascistas old school se rasgan las vestiduras cada vez que Alberto hace algo de este tipo. Y es que él es capaz de todo, nada le detiene, nada, hace lo que sea por conseguir su objetivo final, que no se cual es, pero a lo largo de este escrito intentaré llegar a alguna conclusión. De momento de lo que estoy seguro es de que el alcalde de Madrid es una nueva raza de fascista, mejorada genéticamente por algún cientifico nazi, y creada cual criatura de Frankenstein tomando algo de un neocon, algo de un franquista clásico, algo de constructor cazurro, algo de charlatán de feria, algo del vecino del bloque que es majo y te saluda siempre en el ascensor con una sonrisa pero que te da mala espina y no sabes por qué, e incluso algo de político del PSOE. Todo ello mezclado da como resultado un monstruo al que el mismisimo Satanás teme, porque tarde o temprano se encontrarán en el infierno, que de existir es donde Albertito tiene que ir. Una vez allí, Él y sus amigos constructores, todos a una, recalificarán las calderas y construiran mil autopistas hacia el cielo...

Pero de momento Madrid es el desvelo de Alberto y sus amigos, que no hay que olvidarlos. Nuestro blog cuenta con miembros nacidos en la capital, algunos residentes allí en este momento. Yo estoy autodesterrado, y muy pocas razones me harían volver a residir allí, una ciudad que cada vez es menos la mia. No por mi situación personal, que también, es que no lo es físicamente. Durante el mandato de Alvarez del Manzano (este un facha de los de toda la vida, de los que ves venir), la ciudad empezó una lenta y dolorosa transformación, obra tras obra, que duró unos 15 años de zanja perpetua. Pero su sucesor, observador en la sombra de la presidencia de la Comunidad durante este periodo, al tomar el mando realizó una mejora del proceso, doblando la cantidad de obras en menor tiempo, aunque su tiempo no ha acabado, y parece que va a ser largo y doloroso.

Especialmente terrible es para mi su ensañamiento con la zona sur de la ciudad, la que siempre se ha llevado todo lo peor, la de la gente obrera de toda la vida, la del atleti. La barrera que siempre ha separado la zona sur del norte de los ricos (bueno, también hay barrios obreros en el norte, San Blas sin ir más lejos, pero son eso, barrios, no una zona entera) durante largos meses se hizo física. La famosa m-30 se convirtió en el set de rodaje de la cuarta entrega de mad max, o la de los transformers, eso pensaba yo cuando alguna vez un taxi me llevaba por allí cerca desde la estación de autobuses al hogar paterno. Qué emochonante hubiera sido ver dos grúas transformarse en robots y darse de piñazos. Pero no ocurria eso, solo había gente de otros paises trabajando entre 12 y 24 horas para que quedara acabado antes del día de los votos, o de Gallardón. Habría que institucionalizar ese día, porque, total, ¿para qué hacer elecciones?, Madrid es una dictadura, el sueño de un criminal megalómano que quiere concentrar en una sola ciudad suficientes esclavos para alimentar los negocios de sus amigos, y dejar el terreno abonado para que sus sucesores sigan dando de comer al monstruo. Una ciudad cada vez más polarizada, norte-sur, ricos-pobres, inmigrantes-españoles, fascistas-resistentes, etc. Una capital europea, una sede de Juegos Olímpicos, de acuerdo, pero no mi ciudad. Dentro de nada, nada será ni estará dónde lo recuerdo. Ni siquiera el Vicente Calderón te recibirá ya al bajar del centro al sur, ha caido bajo el empuje de la grúa de nuestro líder, Gallardón, el grande, el único, el político del futuro, un fascista con lo único que no se debería permitir tener a los fascistas porque ya los hace invencibles: inteligencia y frialdad.

lunes lunero

2007-07-30T10:49:00.000+02:00

visto en mauro entrialgo

Las vacaciones

2007-07-27T17:42:00.000+02:00

Me consta que muchos de vosotros no estais de vacaciones, pero imagino que os habeis dejado llevar por el tema estival de siestita de cuatro horas y apoyardamiento laboral... lo entiendo. Lo que pasa es que el verano aquí es tan parecido al de mi niñez y adolescencia, tan imprevisible, tan lluvioso, tan ... rollo (y mira que se lo curran, que ponen playa al lado del Sena y todo, pero no dan ganas de ir.), a mi me da por seguir mirando los blogses en el curro, por seguir comentando mis cositas en la página de al lado y esas cosas. En definitiva, me aburro como una ostra.

Por eso, os pido, a las almas que aún no habeis tenido la suerte de haberos dejado llevar por el ritmo sandunguero del verano, manifestaos. La loca os lo agradecerá.

Retrasmitiendo desde París, la loca de la baguette.

FELICIDADES ANA!!

2007-07-22T11:48:00.000+02:00

Aquí podemos ver a Anisdelmono con su nuevo equipo de trabajo, recorriendo las playas de España! Qué orgullo!!

estoy fatal de lo mío, estoy fatal, estoy fatal de lo mío, estoy muy mal...

2007-07-21T21:30:00.002+02:00

Se acerca el estreno de Control, la película sobre Ian Curtis. Y digo esto, y no tengo ni puta idea de cuando se estrena, y muchos de vosotros no teneis ni puta idea de quién es este tío. Yo os lo explico.

En esta mezcla de diario íntimo y carta a tus amigos que están de colonias que es un blog, nuestro blog, nos faltaba hablar de ídolos. No, de eso no, que suena fatal, de gente interesante con la que te sientes identificado más o menos. Os invito a hablar de los vuestros, camaradas.

Por cierto, cuando no habia blogs, ni móvil, ni ordenadores, qué había?, por ejemplo, en el año 1977, qué hacía la gente?. Pues en Inglaterra ese año los jóvenes se hartaron, como tantas y tantas veces a lo largo de la historia, y empezaron a pintarrajearse y a ir con los pelos de colores y unas pintas realmente desastradas pero muy molonas, a cagarse (literalmente a veces) en todo y a hacer música, sin saber tocar. El punk, en definitiva. No voy a entrar a discutir si el punk en realidad se inventó en el famoso CBGB'S de Niu Yor un par de años antes, digamos que lo que hacian en Londres era punk, y que cuando se acabó empezó el afterpunk, claro. Gente que se colaba por la puerta recientemente abierta y daba rienda suelta a su talento.

En Manchester, ciudad fea y gris donde las haya, por lo visto, cuatro chavales empezaron a hacer conciertos con un nombre gilipollas, primero, Warsaw (Varsovia, que como es de otro país no suena mal, pero, llamariais a vuestra banda Valladolid?), y otro un poco perverso despues, joy division, que era como llamaban los nazis a los burdeles de los campos de concentración, el salón Kitty y todo esto. Su cantante era Ian Curtis.

No me voy a poner a contar la vida de este hombre, hay libros a millones sobre su obra, y de momento dos películas, la mencionada, y otra anterior, "24hour party people", muy divertida y recomendable y además sale mucha más gente. Solo diré que la esencia de su discurso era coger el "jódete, hijo de puta" del punk, y transformarlo en "hijo de puta, me tienes jodido". En fin, que frases como "enamorao de la vida, aunque a veces duela", o "a mi me va la marcha tropical" no las vais a encontrar en sus canciones. Ya empezando por los títulos ("exhibición de atrocidad" y "aislamiento" abren su gran obra, "closer", por ejemplo, y por poner más comillas) de las canciones, que son muy coherentes y se entienden muy bien, porque este hombre no era un mero juntaletras, y siguiendo con su voz de ultratumba, podemos comprobar que esto no es música de guateque, o bueno, si es en el cementerio...

En el de Manchester acabó nuestro hombre, se ahorcó con 24 años, 3 menos que Kurt Cobain. Las causas que se manejan son variadas, como siempre en estos casos. En 24 h.p.p., se deja entrever que quería dejar un bonito cadaver y ser recordado en su mejor momento, y en closer supongo que al estar basada en el libro que escribió su mujer, se achacará a que tenía una vida familiar convulsa, se casó joven y tuvo una niña, y cuando empezó a irle bien en la música empezaron las giras y el famoseo y se enrolló con una belga, con el consiguiente pitote, digo yo.

Personalmente creo que influye mucho el hecho de que fuera epileptico desde niño, ya que está demostrado cientificamente que dichos enfermos tienen no se cuanta más tendencia suicida, y es un hecho que en ninguna de las dos pelis se obvia. Además, sus característicos bailes en el escenario, antecesores de chiquito, eran muy de cuidao que me trago la lengua, torpedos.

Pero, de todas maneras, a ver, quién no ha pensado nunca en suicidarse?, que levanten la mano. Perdón, no veo quién la levanta y quién no, soy miope pero no me pongo las gafas, así veo un poco más distorsionada esta puta mierda que tenemos alrededor y me la puedo inventar mejor. Yo también me digo muchos días que estoy jodido, es ver a Gallardon por la tele y no me siento ni mucho menos flex. Pero, afortunadamente, yo no tengo desequilibrios en el cerebro y el sistema nervioso central que me producen convulsiones y espumarajos...

Ibai es lila

2007-07-20T17:04:00.000+02:00

no estoy de vacaciones... aun

2007-07-20T10:36:00.000+02:00

Ha corrido como la pólvora un bulo de que estoy de vacaciones. Ya quisiera yo. Mi despertador y yo sabemos que todas las mañanas me levanto con el fresquito de las siete y media para venir a mi carcel particular, aunque algunos días remoloneo, me dan las ocho en la cama y tengo que salir corriendo, que entre lavarme la cara y regar macetas el horario de verano me va un poco justito. Es verdad que mi retiro viznariano ha dejado mermadas mis capacidades blogísticas por un tiempo pero parece que si no escribo en el blog es como si no existiera. Yo también os leo aunque no pueda ver los videos que colgais y aunque no pueda casi comentar porque tengo bastante curro. Porque al trabajo vengo a hacer otras cosas a parte de a higuear.

Después de esta llantina mañanera os informo de que, bueno, que no estoy de vacaciones pero casi, que me quedan sólo unas horitas para irme de viaje. Nada más y nada menos que con Jarbo y el mismísimo Master. Me voy con dos jabatos de pelo en pecho y más peña de Madrid a recorrer las montañas pirenaicas con el propósito de coleccionar agujetas por todos los músculos de mi cuerpo y disfrutar de algún concierto en Pirineos Sur. El valle de Tena nos espera con los brazos abiertos y nosotros llevamos la mochila llena de cosas que pesen poquito y ganas de pasarlo bien. A la vuelta os informo de los detalles de la expedición. Llevaremos cuaderno de bitácora para que no se nos olvide nada. El Master promete mucho, rodeado de barrancos donde dar rienda suelta a su jabatismo y de chatis a las que rondar con un poema servilletero una vez que bajemos al festival. Nos vemos en una semanita.

nainonainainonainonainonai

2007-07-17T13:35:00.000+02:00

Es la terremoto y viene de Alcorcón, dice ella, aunque parece ser que vive en Palma de Mallorca y es la copropietaria de un bar llamado Flechas en el casco antiguo de dicha ciudad, o en el barrio chino, como también se le llama, porque realmente tiene zonas que parecen sacadas de los antiguos tebeos de Makinavaja, que mostraba la Barcelona inmediatamente anterior a la limpieza étnica realizada con motivo de los famosos Juegos Olímpicos de 1992, los mejores de la era moderna y un prodigio de organización, que todo hay que decirlo.

Pero bueno, que me voy por las ramas. El caso es que el viernes pasado me fui para las inmediaciones del flechas porque se montaba una fies bastante polluda. Dejé a Mantequilla durmiendo, y quedé con Irene, Sebas y compañia, para cogerme mi primer gran pedo en esta ciudad (celebrando también nuestro primer mes aquí).

Se trataba de un escenario en el que pinchaban mariconeo y obviedades ochenteras antes de las actuaciones y un jouse muy pesao (de ese que te derrite el cerebro si tienes los cojones de entrar en un zara o bershka o similar), tras los pleibacs. Las actuaciones en si duraron más o menos una hora, y consistian en diversos travests interpretando sus temas o moviendo los labios al son de una canción y acompañando esto de una coreografía o escenificación,...mira que a mi esto me suena haberlo visto hace muy poco, pero muy poco, claro que ¿quién es original, quién fue antes, el huevo o la gallina?. Destacaría entre estos grupos a las Fellini, trio del pais vasco que escenificaron la canción vivo por ella de Andrea Boccelli a duo con Marta Sanchez, y mostraban como razón de su vida a una méntula de goma, que, o he visto poco porno, o es una reproducción de la de Nacho Vidal.

Luego actuó la terre, con un pleibas de su nuevo éxito, una versión de la última canción de Dover. Y aquí viene lo que quería yo decir; vaya por delante que me lo pasé muy bien el viernes, y me parece super sana y positiva esta fiesta y todas las que impliquen diversión y denuncia a la vez, pero eso no quita para que la terre me parezca un personaje poco recomendable, no me entusiasma tanto como a anisdelmono y a rotulator, ni mucho menos. Me parece la tipica impostora que se ha aprovechado del talento de otra gente que le rodea, que seguramente están felices siendo como son sin necesidad de chupar ningún culo, ya sea de Alaska (que lleva años siendo un personaje dudoso) de los Dover (que desde que daban berridos hasta el último minuto de su existencia serán una PUTA MIERDA), o de quien sea por salir cinco minutos en cualquier programa de la tele a decir tonterias y perder gramos siempre imprescindibles de dignidad. Debería aprender de MacNamara, o del gran mito travesti, Divine, personajes que merecerían estudio aparte, y que sobre todo tienen algo que la terre nunca tendrá: talento, aparte de otras muchas cosas.

probando... uno dos, uno dos....

2007-07-17T11:31:00.001+02:00

Aquí os he puesto un video... que es la primera vez que lo hago! jeje, y mira que era fácil!

par de cosillas

2007-07-16T01:03:00.000+02:00

chacha elena muchisimas gracias por dejarnos el coche tol fin de semana, sin ti no hubieramos conseguido llegar ni a malaga ni a telepicha.

vero ya se esta bajando lo q me pediste y puse algo mas de esa pagina, si se te ocurre otra cosa mandame otro mail.

señores marmoteros, q van a hacer de despedida??? domir a la playa? visita atada nocturna? cenita? o que? o podriamos ir al entresuelos por variar un poco... bueno lo que sea avisen, yo no curro el viernes y creo que el sabado tampoco.

borja cuando te vas a murtas? te vemos antes?

el martes vamos a pasar la tarde en la piscina paraiso, pal que se quiera apuntar.
a finales de septiembre hasta primeros de octubre me voy pa las palmas, si alguien quiere venir a conocer el paraiso tropical y saber lo q se siente comiendo melocotones y ciruelas en el mar que me lo diga y se venga.

vacaciones y verano

2007-07-12T10:24:00.000+02:00

Para todos aquellos que aún no pueden disfrutar de una de las mayores delicias del verano, la playa, aquí una imagen refrescante y una propuesta bloggera de comentar nuestros planes vacacionales; para compartir, ponernos a parir, darnos envidia o cualquier otra cosa que se nos ocurra.

La playa será mi oficina durante los meses de julio y agosto; la última semana de julio vamos a tarragona y la segunda quincena de agosto a gerona y barcelona. Me gustaría saber si alguno anda por allí para vernos un rato pues tras recorrer la playa en busca de socorristas buenazos, accesos para personas en silla de ruedas(también valen abuelas y piernas rotas), mirar si flotan cacas o plásticos en el agua, darnos un bañito a ver si nos parte la cabeza algún patinete o moto acuática y alguna otra cosa que se nos ocurra, siempre quedará un rato para los chiringuitos, las reuniones amistosas y las investigaciones antropológicas por la región.

Deseando unos felices planes veraniegos, besos desde los 40 grados sobre el asfalto madrileño.

2007-07-11T08:25:00.000+02:00

Carteles para animar un poco esto, se nos marcha rotulator unos días y da un poco penurri el blog.

Que aunque sea verano aqui seguimos trabajando y con ganas de leer cosas nuevas, polémicas...que me gustan a mi mucho. Menos mal que la loca nos salva con sus encuestas de animales y esas cosas.

Estos carteles los he encontrado en esta tienda.

(Y no he puesto título porque no me dejaba, ala!)

historia de un atropello

2007-07-05T09:36:00.000+02:00

Me encontraba yo un sábado a las tres de la tarde en el camino de Ronda después de salir de una reunión de gente que improvisa, buscando un taxi o cualquier otro vehículo motorizado para subir al Albaicín, bajo un sol que caía a plomo y con un hambre que había horadado en mi estómago un agujero más grande que la cabeza de Don Pimpón. Me acompañaban en tan ingrata tarea el mejorrrr del equipo lila, o sea Javier y el mejorrrr del equipo naranja, o sea Rojo. La reunión, como de costumbre, había dejado nuestros cerebros un poco reblandecidos y no supimos ver lo que se nos venía encima. Lo que se nos venía encima no era sino un vehículo motorizado que sin venir a cuento y sin saber de donde había salido el desgraciado, se cambió de carril en el último momento y se dirigió directamente y a toda velocidad a donde nos encontrábamos nosotros. Yo pensé "la típica gracia de alguien que te conoce y hace como que te atropella". Pues no porque no paraba. Así que en centésimas de segundo, Super Rojo se fue a la cabina de teléfonos más cercana, se puso el traje de super héroe, volvió al lugar donde estaba antes y para evitar que muriera atropellada en una tarde de sol infernal bajo las ruedas de un coche, me dio un tremendo empujón que terminó con mis huesos por el asfalto y los de Super Rojo, desafiando a la bestia, delante del vehículo que acababa de frenar, quedándose a dos milímetros escasos de las piernas de mi héroe, como la boca de Jesús Vázquez de la boca de su amante. Del león rugiente bajó un elemento que no sabía ni como se llamaba, pidió disculpas de aquella manera, justificando su temeraria conducción con la excusa de que había visto un sitio para aparcar y se fue por donde había venido. Ayudada por mi hermano y Super Rojo levanté lo que quedaba de mi cuerpo del suelo, que en la caída se había quedado con algunos trocitos de mi piel. El trauma me duró hasta que probé la comida del cocinero de tu vida de cuesta Marañas, sin embargo mis brazos y piernas estuvieron varios días llenos de moratones y heridillas, tampoco muy escandalosos. Sin embargo desde entonces le debo un favor a mi héroe, pues aunque le di un beso a la línea continua, peor hubiera sido que mis rodillas terminaran incrustadas en el radiador de semejante individuo.

no creo q haga falta titulo

2007-07-03T16:59:00.000+02:00

la joya

2007-07-03T10:54:00.000+02:00

la luna es una sandía lavada con lejía
hay una estrella de mar en el anzuelo de tu pelo
las velas señalan el camino a la botella de vino
cebollitas, papas y carne de vaca

tarde de boda

2007-07-02T16:43:00.000+02:00

FELICIDADESSSS!!!!!!!

2007-07-02T08:34:00.001+02:00

Y que cumplas muchos maaassss!!!

Felicidades guapa!!!

Nos vemos luego...

2007-06-29T13:41:00.000+02:00

Señoras y señores, de nuevo escribo para advertirles de que a nuestro querido y admirado Carmelo Müller le ha salido un impersonator en Niu Yor citi. Se trata nada más y nada menos que de Carlos D, conocido en su casa a la hora de comer para los que no sean fans del grupo musical afterafterpunk Interpol.

El propio Carmelo es uno de sus mayores fans, así que no sé como se tomará la noticia. Aunque apelo a la calma y la flema, espero que todos, sobre todo su hermana, hagamos ver que comprar un billete para ir a nyc a retar a duelo al impostor (que eso se le puede pasar por la cabeza a Carmelo), a parte de caro es una gilipollez anticuada propia de pedantes y anacronismos andantes.

El mejooor se ha visto en el deber de informar, pippiipipipippippipippiiii....

Mantequilla está un poco más tranquilo

2007-06-29T13:01:00.000+02:00

Señoras y señores asiduos a este blog y a otros similares en que nos contamos tonterías y pasamos el tiempo chupandonos el ojaldre unos a otros, como mi queridísima anisdelmono afirma sin rubor, caballeros y damas todos, les anuncio: Mantequilla tiene trabajo y habitación alquilada.

Lo del trabajo ya lo comenté, en un rent a car, sigue siendo allí. Y la habitación es algo cara pero cabemos los dos, y el piso está muy bien. Y la chica con la que vamos a compartir en principio es maja y tolerante, así que invito a todo el que quiera a probar su paciencia y venir a visitarnos, que hay un colchón por ahí.

Aunque he cumplido mi misión, Mantequilla me ha pedido encarecidamente que me quede para echarle una mano en el trabajo. Hay que tener en cuenta que en el turno de mañana se entra a las 7, y se levanta uno a las 5 y media. Este hecho hace recorre un sudor frío por la espalda de nuestro hombre y cambia su expresión facial. Así que, aprovechando nuestro parecido físico, yo iré de mañana y él de tarde, aunque a mi no me gusta madrugar especialmente, que conste, y mucho menos empezar el contrato entrando a trabajar un domingo a las 7 de la mañana, aunque me temo que no será el último domingo en que tenga que levantarme a esa hora.

Bueno, trabajar una semana si y otra no no está tan mal. Mientras me dedicaré a culturizarme, entrenar y observar como siempre. Me he traido libros y peliculas para este verano: "el extraño caso del dr.Jekyll y mr. Hyde", y "la mitad oscura" de stephen king, para leer, y en cuanto a cine quiero ver "inseparables" de cronenberg, "two much" aunque me parece que es una castaña, y también "el ladrón de orquideas", a ver qué tal.

Ha informado el mejooor, pipiiiipipiiippiipipipii....

vamonos a ver a arcadio

2007-06-26T13:02:00.000+02:00

aula magna ciencias de la educacion 19´30

Claro, es que este año el fib es una mierda...

2007-06-25T10:27:00.000+02:00

...eso fue lo que le contesté a Mantequilla cuando me habló de sus intenciones de venirse a Mallorca.

Claro, para muchos de vosotros el fib, es decir, Festival Internacional de Benicassim, es una mierda constante, no solo este año, y no os falta razón. Desde luego con los años ha ido perdiendo encanto, ganando en británicos beodos y en niñas y niños pijos vestidos de poperos. Sin embargo, durante años fue mi meca, y cuando conseguí llegar estaba en periodo de transformación, pero aún así lo disfruté enormemente.

Como digo, siempre quise ir, y siempre lamentaré haberme perdido las ediciones de 2002 y 2003,... y en realidad la mayoría de las anterirores también. El fib fue para mi en una época oscura el símbolo, o la idealización, de todo lo que no tenía: amigos poperos como yo con los que irme de acampada y de concierto, vacaciones, playa, sexo, rocanrroll, disfrutar de tener 20 años, en definitiva. El verano. Merecería comentario aparte como esta época del año puede ser desde el cielo al infierno pasando por el purgatorio a lo largo de una vida.

Cuando conseguí ir, ya en la edición 2004, fue de una manera muy distinta. Ese año había tenido un rollete con una compañera de trabajo, y bueno, el rollete lo cortó ella porque me prefería como amigo, y a mi no me pareció mal (en serio, el mejooor es receptivo a la amistad y a todo buen sentimiento que surja). Decidimos ir al fib porque tocaba Morrissey, jeje. Ya de por si la situación era rara, yo me hubiera vuelto a enrollar con ella sin problemas, pero ella no estaba por la labor PORQUE ÉRAMOS AMIGOS. Debo añadir que tenía y tiene, supongo, un caracter digamos peculiar y surgieron algunas fricciones, aunque luego nos poniamos pedo y se resolvia todo (el mejooor es receptivo a la cerveza y a acercar puntos de vista). En resumen, no lo repetiría, y me jodía ver esos grupos de chavales entre los que yo ya jamás estaría.

Sin embargo debo decir que ver ese peazo de escenario verde desde el puente, y ver a los Tindersticks casi al lado me emocionó tanto que me eché a llorar (en serio, el mejooor es un moñas cuando quiere).

Tras este agridulce momento, volví en la edición 2005, y es desde luego mi año. Compartí avatares con la hermana de Mantequilla, Anele, y su hermanastra Marisleisis, y además contabamos con la maravillosa presencia de Henar, la máquina de hablar. Yo entonces ya era el mejooor, y aunque no me comí un rosco disfruté como un enano, sobre todo viendo a Nick Cave.

Debo decir que el fib te abre puertas musicales, siempre encuentras algo nuevo o descubres algo que se te había pasado por alto.

Por fin el año pasado me encontré con Mantequilla en el concierto de Morrissey, y ese fue un gran momento de hermandad que creo explica mi estancia aquí junto a él.

En resumen: mi ansia por el fib ha pasado, hay que hacer las cosas cuando hay que hacerlas o lo lamentarás, hay mujeres muy bellas que están también transtornadas, hay primas que no paran de fumar porros y hablar y venga a hablar, hay conciertos mágicos a las 4 de la tarde bajo unos aspersores antibochorno la mar de útiles durante 30 segundos porque luego dan más bochorno, hay un escenario verde y un fibclub, hay una foto chanante, hay mucha diversión, si, pero... hay mucha impostura, mucho papanatas, mucho pijo moderno que te mira por encima del hombro, mucho inglés borracho, es un pueblo feo, mal comunicado y el festival es muy caro. Este año no voy.

Por cierto, un efecto colateral de escuchar música de fibers, que es en su mayoría en idioma inglés, le ha permitido a Mantequilla chapurrear el idioma de Chaquespeare, y gracias a eso ha conseguido encontrar trabajo en un rent a car en el aeropuerto de Palma, ahora a buscarle piso al muchacho y mi misión habrá concluido... Ha informado el mejooor....

quien sabe donde?

2007-06-21T18:04:00.001+02:00

donde se ha metido el hermano de jarbo?? esta aun en baeza? habrá huido de los calores granadinos a los nortes europeos? se habrá escapado a los tropicos sudamericanos a plantar papas y a comer mangos? puede que se haya escapado a paris mon´amour con la susa o estará de retiro espiritual en murtas? quizas lo han secuetrado su melena y su barba, o que haya vuelto y no lo reconozcamos por lo largos que tiene que tener los pelos? a lo peor su casero lo tiene como rehen hasta que aparezca alguien capaz de destupir ese warter? o puede que este de gira actor-gigolo con antonio san juan por los teatros de españa? yo prefiero pensar que se nos a vuelto jipi y se fue a pasar unas semanas en la joya

piscineando

2007-06-21T08:54:00.000+02:00

El domingo fue la Fiesta de Inauguración de la Piscina de Cuesta Marañas. Como siempre, principalmente fuimos a comer. En esta ocasión pudimos disfrutar de diferentes especialidades elaboradas por Culkin y la abuela de una servidora. El doctor confiesa que estuvo en la cocina desde la siete de la mañana para que pudieramos saborear los ricos manjares. Nosotros le acusábamos de que nos estaba poniendo las sobras de la semana. Esta pequeña disputa terminó con los primeros sorbos al rico té preparado por el fotógrafo oficial de la raza calé. A continuación el veinteañero por unos días se puso a sus labores de liar, el doctor estuvo a punto de echar una cabezadita y yo me caí por la escaleras, pero sólo un poco.

Cuando aparecieron las Candiotas montamos la piscina de plastiquete. ¿Cuánto peso pude soportar la terraza? ¿Calculamos los litros que le caben? ¿Alguien se acuerda de la fórmula? Mucho científico por ahí pero no dábamos con la tecla y luego nos dimos cuenta de que en la caja ponía... ¡mil litros de agua! Vero y Argider pusieron cara de ni-de-coña. Así que decidimos llenarla solo cuatro dedos. Pero lo pasamos estupendamente. Enseñamos las carnes morenas y algunas hasta la ropa interior, remojamos las durezas, moratones y varices, y nos refrescamos más de la cuenta.

Creo que para cumplir con la normativa de la Comunidad Europea la piscina necesita socorrista así que desde aquí lo digo, si hay alguien con experiencia que quiera el puesto que mande el curriculum al Telepicha o al Segunquemano. No se paga nada pero a cambio se disfrutará de unas vistas impresionantes sobre la Alhambra y el barrio del Albaicín y se comerá de escándalo.

con loli

2007-06-20T18:29:00.001+02:00

La chacha me ha secuestrado y llevo cuarenta y ocho horas viendo el video de la Terre. Quiero morir. Pero que grandes momentos hemos pasado junto a ella. La grande de España. Nuestro querido país de las jamonas guapas.

pereza cero

2007-06-19T09:36:00.000+02:00

Aqui una foto de nuestra amiga y más aférrima adepta (y adicta) a este maravilloso blog.
Una persona que desconoce la pereza, que siempre está dispuesta a echar un trago a cualquier hora del día o de la noche, a quien los kilómetros no amedrentan si el destino es bueno.
Persona que salta de medio de locomoción en medio de locomoción; hora una bus, hora una bici, hora te llevo a la sierra en coche a ritmo de la terremoto de alcorcón.
Compañera de todo tipo de actividades, apuntada a todo tipo de cursos, suscrita a las mejores revistas, experta internauta siempre a la busca de los eventos más varipintos; dispuesta a reservar unas entradas para el circo de Praga o la lucha grecorromana de Peligros.
Animosa compañera de trabajos sucios, oreja que escucha nuestros devaneos mentales, coordinadora y censora de este blog.
(Voy a dejarlo antes de que esta entrada se convierta en una canción de Sabina)
Todos, por turnos, somos beneficiarios de su plan pereza igual a cero.

las aventuras de mantequilla en la isla de la sobrasada

2007-06-18T12:45:00.000+02:00

Hace tiempo que no sabemos nada de las andanzas de Mantequilla, y es que nuestro amigo tiene una vida propia al margen de su famosa apuesta. Pues está en Palma de Mallorca, como lo oyen. Y, por qué demonios está este hombre allí?, quiere degustar todos esos ricos embutidos que se producen en la isla?, nada más lejos de la realidad. Siendo vecino de Granada, como la mayoría de nosotros, sabe que es una ciudad en la que el trabajo y precariedad son sinónimo, asi que de cara a este verano tuvo la idea de trabajar intensamente para poder tener un invierno tranquilo, sin agobios monetarios, currar a tope pero cobrando bien, y como más de una persona y de dos le había comentado que en Mallorca y Baleares en general se cumplen esos objetivos en la hostelería, pues allá que se ha ido.

Vamos a ver, ante esta decisión ha habido todo tipo de comentarios, favorables unos y otros no tanto. Yo, aún imaginando la estampa de mantequilla vestido de camarero de hotel, y lo que será cuando se ponga a servir mesas, es decir, una mezcla entre Mariano-Mariano y Jerry Lewis, le animé, todos saben que soy una persona lógica y sus argumentos no estaban exentos de ella, y además, Mantequilla trabajó hace años tras la barra de una cafetería, en la edad en la que se trabaja de eso, y con bastantes kilos de menos, aunque nos parezca extraño. Eso si, sabiendo lo pronto que se desmorona nuestro hombre, decidí acompañarle para darle todo el apoyo que me fuera posible, de ahí mi ausencia en estos últimos espectaculos de catch y match, de calidad irregular, según me han contado (seguramente mi presencia habría aumentado el listón hasta colocarlo en un lugar aceptable, pero chicos, la amistad es la amistad).

Algo que admiro de nuestro Mantequilla es su capacidad para atesorar buenos amigos, pero claro, es que es un gordito bueno, alegre y divertido, pues un gordito simpaticón. Irene Candiota, una de esas amigas, no dudó en ponerse en contacto con amigos de la isla para que acogieran a los viajeros, y efectivamente, aquí estamos, de ocupas en casa de dos mallorquines de pura cepa y gran corazón.

Las primeras experiencias son diversas, Mantequilla pensaba que esto era una especie de pueblo de playa grande, al estilo de las peliculas de Alfredo Landa del siglo pasado, y al contemplar que se abría ante él una ciudad mediterranea, pero ciudad, con su barrio chino y todo, se dio cuenta de que la estulticia es un rasgo muy español, como bien demuestran las cartas que le llegan a mi hermana al trabajo. El pobre mío lleva pateada toda Palma, echando currisculums con su foto retocada para parecer delgado y malo, dudando de todo como siempre, y contemplando que el horror tiene cara y está en los hoteles de 5 o más estrellas, dónde el fascismo metafórico se palpa y el mal gusto campa por doquier. Ayer Mantequilla estuvo a punto de echar un curriculum en el peor de todos de la peor zona del puerto, con cara de horror se dirigió a la recepción, y no tuve más remedio que sacarle disparado de allí y llevarmelo a tomar una cerveza a un local como de indies que estaba justo al lado, y por si acaso ahí si le di a la camarera un curriculum de Mantequilla, que no acertaba a articular palabra, el pobre.

Y en esas estamos, creo que es hora de diversificar busquedas, los rent a car del aeropuerto parecen buena opción, ya veremos.

Eso si, y esto va para Carmelo, que se quedó muy disgustado de que Mantequilla abandonara el entrenamiento, y para el resto de apostadores: nuestro hombre no solo no ha ganado peso, sino que ha perdido la cifra de 4 kilogramos, que no es moco de pavo como diría Marlo, y parece que con este trasiego la cifra aumentará. No hay mal que por bien no venga. Ha informado el mejooor, pii, piii, pi,pi...

caperutita roja

2007-06-18T12:20:00.001+02:00

El viernes la encontramos de esta guisa a altas horas de la madrugada. Caperutita Roja no vive en el bosque aunque a veces ha pasado todo un verano bajo un pino en Formentera. No lleva una cesta con comida para su abuela sino un cartón de vino barato que comparte con quien haga falta. La capa antes era más recatada pero desde que le puso un adorno navideño tiene un aspecto mucho más moderno. No elige el camino más seguro sino el más tenebroso y no tiene miedo a nada ni a nadie. No lleva dos inocentes coletas sino unas rastas que hacen temblar a los más valientes. El lobo anda un poco desconcertado con la nueva imagen de Caperutita y no sabe por donde le va a hincar el diente. Que tenga cuidado el lobo que a lo mejor es ella la que se lo hinca a él.

El año que viene cuando Caperutita abandone las calles de esta ciudad por las de otra de la costa andaluza aullaremos de miedo en la noche granadina y la echaremos mucho de menos.

para héctor

2007-06-15T12:23:00.000+02:00

you can spend your time alone redigesting past regrets
or you can come to terms and realize you're the only one who can't forgive yourself
makes much more sense to live in the present tense

"present tense" pearl jam